Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 5

Турист се отделил от групата и се загубил в пустинята. Вървял ден, два... без храна, без вода. На третия, вече полужив, долазил до върха на една дюна и гледа долу - оазис! С палмички, с езерце... всичко както си му е реда. Обаче до езерцето спял един змей. Гледа го нашия и си вика: Бахти каръка! От цялата група аз да се загубя, да намеря вода в пустинята и... точно нея ще я пази змей!
Обаче си каз...ал, че така и така ще се мре, поне ще опита да убие змея и да пие вода.
Събрал сили, промъкнал се и му хакнал един ритник. Змеят станал, скочил и тъй и се почнал въргала. По едно време змея блъснал нашия на земята и му креснал:
- Кво искаш бре, твойта м...
Нашия му се озъбил:
- Кво да искам, да пия вода искам!
И змея:
- Ми пий бе, кво се биеш!!!

Мъж се прибира при жена си:
- Скъпа, болен съм от птичи грип!!!
Жената:
- Как разбра?
Мъжът:
- Свалям си гащите и гледам - умрЕла ми патката?!?!...........
 

Актуални :  

Колона от S класи и Х6-ци се е запътила към София на протест.
Оказва се, че са митничари,
... които настояват възрастта за пенсиониране
да се вдигне на 80 г.

***

- Kолко ти гори колата?
- Някъде около 15-20 минути

***

Ръководство за тези, които искат да разбират от изкуство:

1. Ако виждаш на картината тъмен фон и всякакви страдалчески лица - това е Тициан
2. Ако на картината има ееей такива задници и целулит даже при мъжете - това е Рубенс
3. Ако на картината мъжете приличат на тъмнооки къдрави жени, или просто на италиански педали - това е Караваджо. Жена той е нарисувал, общо взето. веднъж. На тази картина жената е Горгона Медуза. А защо прилича на Джони Деп е загадка, по-тайнствена и от усмивката на Мона Лиза
4. Ако на картината има много малки човечета - това е Брьогел
5. Много малки човечета + малки непонятни нещица - Бош
6. Ако на картината могат да бъдат дорисувани поне две дебелогъзи амурчета и овце (или вече са нарисувани в различна комплектация) без да нарушават композицията, то това могат да бъдат:
а) Буше
б) Вато
7. Красиво, всички са голи и фигурите са като на културисти след обезводняване - Микеланджело
8. Виждаш балерина - казваш Дега, казваш Дега - виждаш балерина...
9. Контрастно, рязко, всички имат еей такива изпити брадати лица - Ел Греко
10. Ако всички, даже лелите приличат на Путин - това е Ван Дайк.

П. П.: Моне - петна, Мане - хора

Монахиня се качва на стоп в колата на млада красавица.
Колата е страхотна, дамата, която я кара е със скъпи бижута, маркови дрехи.
Монахинята повежда разговор:
- Мило момиче, толкова си млада, кога успя да спечелиш пари за всичките тези блага?
- О, имам няколко любовника - първият ми подари колата и се грижи за сервиза и горивото,
вторият ме облича и ми купува диамантите, а с третия обикалям света!
Монахинята се замислила дълбоко.
Вечерта на килията й се чука тихичко три пъти.
Тя раздразнено крещи:
- Ооо, отец Онуфрий, я да ми се махаш от вратата с тия вафли! ! ! !

***

Влиза един в тоалетната. Свалил си гащите и седнал.
Чува глас:
- Здрасти!
Отговаря му:
- Здрасти!
... И още:
- Как си?
И отговаря:
- Ами добре.
- Какво правиш?
- Ами опитвам се да се изходя...
И пак чува:
- Айде ще ти звънна по-късно, че тук един идиот от другата тоалетна ми отговаря и той...

***

В магазина.
- Имате ли сирене рокфор?
- Какво е това?!
- Сирене с плесен.
- Не, сирене нямаме. Имаме хляб рокфор, салам рокфор и кашкавал рокфор.

***

Разговор на съпорта с клиент:
- Имате ли икони на екрана?
- Да.
- Ами молете се тогава ...

Генко седи в бара и пие. Някакъв го пита:
- Защо пиеш?
- За да съм красив.
- Пиенето те прави красив?
- Разбира се! Всеки път, като се прибера късно от бара и жена ми вика:"Охо! Ето го! Красавецът се прибра!"

Пиян спира такси на улицата:
- Свободен ли си? - пита той шофьора.
- Да - отговаря таксиджията.
- Ами я тогава излез да потанцуваме!

Мутра изпратил любимата в чужбина да учи изкуство. След 1 година обучение отиват в Лувъра. Разглеждат една картина и девойката пита отговорника на музея:
- Това е известната картина на Мане – “Селянка чопли семки” от 17-ти век нали?
А отговорника:
- Не 18 век… Венецианско огледало...

И нещо старо, но култово

Бисери от потребители на Мтел

Искам да си изкарам на екрана аналния часовник.
Защо тъй моя телефон ми взима пари?
Не мога да го вкарам.
Не може ли вие да ми го вкарате?
Ще ми кажете ли пунк кода?
От Самсунг на Алкател може ли да се хвърлят картинки.
Телефона го вкарах на английски.
Телефона на областния център да ми кажете (SMS).
Искам да изтегля гласовата поща.
Аз таковата се обадих на 1111 и вашата колежка ми говори на английски.
Искам да си махна секретарката.
Желая да ми бъде елиминирана гласовата поща.
Искам да заредя картата с Мтел.
Не мога да си наредя импулсите в картата.
Пак съм аз, същия слушател, забравих да ви кажа, че имам 20ст. Искам да чукна на едни хора но не мога.
Бихте ли ми казали картата на тоя телефон, че жена ми го подари, замина за Гърция, а аз загубих номера.
Обаждам се да спра един абонат на един номер.
Искам да съобщя музикално съобщение на един приятел.
Тази вечер за пръв път си бъркам в менюто и не знам какво да ви кажа.
Коя Motorola, господине? – Ами по-симпатичната. Vox кокали
Имам камбанка на дисплея – поличка с краче.
Телефон с такса имате ли?
Ръчках в телефона и загубих обхвата.
Знаете ли кой е бутона “диез”? – Ама моля ви се, аз съм учил в музикално училище.
Тука съблюдавам, че срока на годност на мойта карта е…..
Можете ли да ме свържете със Семейство и Приятели?
Искам да видя сметката на мъжа си.
Аз много добре си ги пиша, ама буквичките бързат. (T9)
Какъв телефон имате? – Халкател.
Счупен ми е прозореца на Nokia-тa.
Как мога да се включа на свободен наем? (на карта с абонамент)
Защо катo ме търсят съм недостъпна?

  Неее!

Мъж и жена решили да правят секс но жената била с претенций и казала на мъжа:
-Първо ще ми го бутнеш малко и след това целия
Мъжът се съгласил тя се навела и той хоп и го вкарал целия след малко жената се обръща:
-Аре сега мъжо целия

**********

Попитали радио Ереван как е на Македонски педераст.
От радиото отговорили:
-Со лице маж, со дупе жена!

**********

Самолета излита. Пилота приветства пътниците по радиото:
-Добре дошли на борда, аз съм вашият капитан, приятно пътуване...
След това, обаче забравя да изключи уредбата и започва разговор между него и помощника:
-Е, е две седмици на твърда земя, така съм загорял, сега като си пийна кафето ще повикам някоя стюардеса да ни врътне по една свирка.
Естествено това се чува в салона и всички са шокирани, особено стюардесите. Една се затичва по алеята към кабината, за да предупреди, че уредбата е все още включена. Препъва се, изправя се запъхтяна и една баба от съседната седалка я хваща за ръката и я успокоява:
-Не бързай чедо, сигурно още не са си изпили кафето!

Извънземни кацат на Земята. Виждат на една поляна да стоят група мъже. Пращат пратеник да установи контакт. Той отива при тях и казва : "Здравейте, Аз съм Ити". Един от мъжете го прекъсва и му предлага да му налеят сто грама. Извънземния ги изпива и се връща при своите хора. Те обсъждат ситуацията и решават,че земните хора нищо не са разбрали. Пращат пак Ити, той отива и казва"Здравейте, аз съм Ити". Наливат му още сто грама.Връща се той при своите, съветват се и решават, че земните са тъпоумни и трябва да им се  обяснява подробно. Ити отново отива при мъжете, и започва да им говори " Здравейте, аз съм Ити, долетях при вас от съзвездието Козирог, звездата Вега!" Един от компанията го прекъсва" Не му сипвайте повече на тоя" . 

Между двама софиянци ...

Колко ти гори колата?

Ами околи 5-10 мин, зависи кога пристигне пожарната 

Първи училищен ден в едно средно училище в САЩ. Учителката представя нов ученик - Такиро Сузуки от Япония.
Часът почва и тя казва:
- Сега ще видим дали познавате историята. Кой е казал “свобода или смърт”?
Никой не знае, но Сузуки вдига ръка:
- Патрик Хенри, Филаделфия, 1775 г.
- Много добре, Сузуки. А кой е казал “Държавата е народът и като такъв никога не може да умре”?
Сузуки става:
- Ейбръхам Линкълн, Вашингтон, 1863 г.
Учителката поглежда другите деца и им казва:
- Засрамете се, деца! Сузуки е японец, а знае по-добре от вас американската история.
Тих глас от последните чинове:
- Да им го натаковаме на японците!
- Кой каза това? - изкрещява учителката.
Сузуки вдига ръка:
- Генерал Макартър, Пърл Харбър, 1941 г. и Ли Якока на събранието на акционерите в Крайслер, Детройт, 1982 г.
Учениците стоят в пълна тишина, когато пак някой се обажда:
- Да го духаш!
Учителката, извън кожата си:
- Стига вече! Кой беше това?
Сузуки:
- Бил Клинтън на Моника Люински, Белия дом, 1997 г.
Някой друг извиква:
- Сузуки е лайно!
Сузуки веднага отвръща:
- Валентино Роси, мото-състезанието Гран-При в Рио де Жанейро, Бразилия, 2002 г.
Всички изпадат в истерия, учителката припада, а на вратата се появява разсилният:
- Да го ...! Никога не съм виждал такъв хаос.
Сузуки е готов:
- Бойко Борисов към Симеон Дянков за бюджета, София, 2010 г.

Иванчо на урок по физи­ка. Питат го:
- Дай пример за нещо с променливо съпротивле­ние?
- Светла от 8"б" клас.
- Как така?
- Ами понякога ми пуска, а понякога се съпротивява.
....................................

Жената е като китайски вентилатор – първо спира да духа,
след това спира да се врътка,
а накрая само бучи и хаби ток!
....................................

Между приятелки:
- Защо го заряза? Нали все разправяше, че има нещо в него.
- Да, но вече го изхарчихме…
.....................................

Разговарят две приятелки:
- В днешно време срещат ли се въобще истински мъже?
- Срещат се... но все по-често един с друг.

.......................................................

Питат радио Ереван,що е чипс и радиото отговаря:
–Чипс - това е 1 картоф на цената на 2 килограма!

Оплакване от мъж:
- Гледах 3D филм... Измамиха ме! Нямаше нито една жена с гърди повече от 1C )

Чукча си купил огледало. Вечерта полели придобивката, както си му е редът.
Сутринта се събудил махмурлия, забравил за огледалото и гледа срещу него - чукча!
- Жена, ела да видиш. Съседът ни е дошъл на гости.
Става жената, надниква през рамото му и добавя:
- Аха, и проститутка води!

 

Шофьор на Бентли и шофьор на Голф са един до друг на светофара. Шофьорът на Голфа отваря прозореца и пита:
- Как е, доволен ли си?
- Да, добра е – казва този с Бентлито.
- Аха… щото гледам – не ги карат много…
                                                      

Прибрал се една вечер един мъж много къркан, паднал в леглото до жена си и заспал.
Не щеш ли събужда се пред райските порти и там го чака Свети Петър.
-Ама аз мъртъв ли съм. Не може да бъде, трябва да живея още - захленчил мъжът.
-Мъртъв си, защото се напи като свиня. Мога да направя изключение и да те върна, ама като кокошка. Ти решаваш.
-Добре... пусни ме във ферма близо до дома ми.
... ... Речено сторено. След малко той се озовал целия в перушина в една ферма. При него идва петелът и го пита:
-Как е, как е, май ти е първи ден днес?
-Зле ми е, нещо ме напъва отвътре ще се пръсна, отговорил оня.
-Ясно - ще мътиш. Напъни се и ще ти олекне.
Напънал се оня и го измътил. След това пак се напънал и пак го измътил. Олекнало му много и решил пак да мъти.
В това време жена му го праснала по врата и изкрещяла:
-Ставай бе алкохолик. Осра цялото легло.


Eдин 90 годишен дядо отишъл на лекар за общ преглед.
- Как се чувстваш?
- Никога не съм се чувствал по-добре. Аз съм женен,за една 25 годишна,изкарваме си с нея страхотно, и е бременна чакаме детенце...
Докторът го изгледал замислен за няколко секунди.
- Нека ви разкажа една история ...
... ... Един ловец,който беше мой приятел ... по невнимание взима чадър вместо пушка и отишъл на лов.... След известно време ходейки в гората, той видял пред него дива мечка.Вдига чадъра да я стреля и БУУУУМ..
.... пада мъртъва мечката. Стареца онемял....
- Стига бе,казал дядото, някой друг я е зстрелял.....
- А здрасти!


Мъж лежи чисто гол на плажа с огромно сомбреро върху достойнството си и с табелка "За гледане - 5 лв.". Минала една жена, станало й любопитно защо мъжът се прикрива с такава голяма шапка, дала 5 лева, погледнала и възкликнала:
- Ами че той е увиснал!
А мъжът отговорил:
- Е-е, госпожо, той ако можеше да работи, щеше ли да проси!