Като се прибрах снощи, жена ми настояваше да я заведа на някое място, където е скъпо.
Заведох я на бензиностанцията.
И така започна скандала…
Заведох я на бензиностанцията.
И така започна скандала…
- Публикувана: 16 юни 2010, 13:27 ч.
- Последно мнение: 21 ян. 2012, 10:15 ч.
Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 5
Оплакване от мъж:
- Гледах 3D филм... Измамиха ме! Нямаше нито една жена с гърди повече от 1C
)
- Гледах 3D филм... Измамиха ме! Нямаше нито една жена с гърди повече от 1C
)
Президентите на Америка, Русия и България се събрали на маса.
От разгвор на разговор, от хвалби на хвалби президентите решили
да проверят кой е най-могъщ, силен и бърз:
който ограби съседната банка най-бързо,
ще бъде признат за властелин!
И така състезанието започнало...
Обама с най-елитните си американски тайни служби, обрал банката за 10 минути!
Медведев успял с помощ на най-опитните специални части да обере банката за 5 минути!
Влиза Първанов с пет циганета, а след две минути едното попитало:
- Шефе, зe`aме и тапетите, нали?
***
Две блондинки се возели на моторна лодка в едно езеро.
Изведнъж мотора се развалил и те се удавили.
Защо са се удавили?!
Защото слезнали да бутат!
***
Какви жени харесва министър Дянков?
- 90/60/90: На 90 години, с 60 години трудов стаж и с 90 лв. пенсия.
От разгвор на разговор, от хвалби на хвалби президентите решили
да проверят кой е най-могъщ, силен и бърз:
който ограби съседната банка най-бързо,
ще бъде признат за властелин!
И така състезанието започнало...
Обама с най-елитните си американски тайни служби, обрал банката за 10 минути!
Медведев успял с помощ на най-опитните специални части да обере банката за 5 минути!
Влиза Първанов с пет циганета, а след две минути едното попитало:
- Шефе, зe`aме и тапетите, нали?
***
Две блондинки се возели на моторна лодка в едно езеро.
Изведнъж мотора се развалил и те се удавили.
Защо са се удавили?!
Защото слезнали да бутат!
***
Какви жени харесва министър Дянков?
- 90/60/90: На 90 години, с 60 години трудов стаж и с 90 лв. пенсия.
Скъпи Дядо Коледа,
Бях добър цялата година... Добре де, през повечето време... Така де, от време на време... Майната му, сам ще си го купя!
_____________________________________________________________
ОБЯВА:
Продавам жена си.
В добро състояние е.
Регистрация - 1988 г.,
обем на гърдите - 2 литра,
мощност - 100 децибела,
пробег из магазините - 78 000 км,
цвят на купето - блондинка,
фасада - ежедневно боядисвана.
Поднася на завоите. Няма спирачки.
В комплект с 30 чифта обувки! Може бартер за 2 каси бира!"
______________________________________________________________
Отива някакъв в магазин за оръжие и иска да му покажат пушки с оптически мерник. Продавачът му показва една, втора, трета, но без успех. Накрая извадил една изпод щанда и казал.
- Добре. Като за тебе ето тази. Само че е много скъпа. Има върховна оптика. Ето погледни - можеш да видиш чак моята къща, която е горе на баира.
Взел човека пушката, погледнал през оптиката към баира и почнал да се смее.
- Виждам един гол мъж да гони една гола жена...
Продавачът взел пушката, погледнал и той през оптиката и почервенял и ядосан извадил два патрона от чекмеджето и предложил:
- Ето ти тези два патрона. Подарявам ти пушката ако с единия простреляш любовника на жена ми в ОНАЗИ РАБОТА а с другия жена ми в главата.
Взел нашият човек патроните и пушката, погледнал през оптиката и казал:
-А, единият патрон ми стига ....
Бях добър цялата година... Добре де, през повечето време... Така де, от време на време... Майната му, сам ще си го купя!
_____________________________________________________________
ОБЯВА:
Продавам жена си.
В добро състояние е.
Регистрация - 1988 г.,
обем на гърдите - 2 литра,
мощност - 100 децибела,
пробег из магазините - 78 000 км,
цвят на купето - блондинка,
фасада - ежедневно боядисвана.
Поднася на завоите. Няма спирачки.
В комплект с 30 чифта обувки! Може бартер за 2 каси бира!"
______________________________________________________________
Отива някакъв в магазин за оръжие и иска да му покажат пушки с оптически мерник. Продавачът му показва една, втора, трета, но без успех. Накрая извадил една изпод щанда и казал.
- Добре. Като за тебе ето тази. Само че е много скъпа. Има върховна оптика. Ето погледни - можеш да видиш чак моята къща, която е горе на баира.
Взел човека пушката, погледнал през оптиката към баира и почнал да се смее.
- Виждам един гол мъж да гони една гола жена...
Продавачът взел пушката, погледнал и той през оптиката и почервенял и ядосан извадил два патрона от чекмеджето и предложил:
- Ето ти тези два патрона. Подарявам ти пушката ако с единия простреляш любовника на жена ми в ОНАЗИ РАБОТА а с другия жена ми в главата.
Взел нашият човек патроните и пушката, погледнал през оптиката и казал:
-А, единият патрон ми стига ....
Двама младежи отиват да берат ягоди в Англия ама не знаели много езика. Наемат си квартира, хазяина им казва да се обадят ако има проблеми. Минали месеци, те не чистят, завъдили мишки..Тогава единия, който знаел 5-6 думи звъни на хазяина и казва:
- Hello, me – Georgi!
- Hi Georgi, how are you?
- You know me – Georgi?
-Yeah, yeah, I know!
- And you know Tom and Jerry?
- Mmmmm, oh yes, I know them
- Jerry is here!
-------------------------------------------
Пиян мъж влиза в магазин и пита:
- Тези яйца как ги събирате от кокощките, те не се ли съпротивляват?
Продавачката:
- Е, тези, които се съпротивляват се намират на съседния щанд.
-------------------------------------------------------------------
- Hello, me – Georgi!
- Hi Georgi, how are you?
- You know me – Georgi?
-Yeah, yeah, I know!
- And you know Tom and Jerry?
- Mmmmm, oh yes, I know them
- Jerry is here!
-------------------------------------------
Пиян мъж влиза в магазин и пита:
- Тези яйца как ги събирате от кокощките, те не се ли съпротивляват?
Продавачката:
- Е, тези, които се съпротивляват се намират на съседния щанд.
-------------------------------------------------------------------