Публикувана: 16 юни 2010, 13:27 ч.
Последно мнение: 21 ян. 2012, 10:15 ч.

Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 5

202 634
1 578
1

# 855 12 авг. 2011, 02:10 ч.

Мнения: 175

Цитат на: mamа_na_sladurana в чт, 11 авг 2011, 22:52

Един мъж все натяквал на жена си, че е много дебела:
- Я се виж ма, г...ът ти е като комбайн!
Легнали си те вечерта и на мъжа му се прищяло и взел да я побутва.
Събудила се жената и рекла:
-Ааа, айде сега за един житен клас, цял комбайн няма да паля:)
Joy

Аз го знам с пералня, вместо комбайн... И съответно - "Аз за един един малък и кирлив чорап цяла пералня няма да въртя!" Twisted Evil

# 856 12 авг. 2011, 12:12 ч.

Мнения: 3 609

Магьосник работел на круизен кораб. Публиката била различна всяка седмица, така че магьосникът правел все същите номера отново и отново.

Имало обаче един проблем. Папагалът на Капитанът виждал показваните номера всяка седмица започнал да разбира как магьосник прави всеки трик. Веднъж схванал, той започвал да крещи по средата на шоуто "Вижте, това не е същата шапка!" или "Вижте, той крие цветята под масата", или "Хей, защо са всички карти на асо пика?"

Магьосникът бил бесен, но не можел да направя нищо. Все пак това бил папагала на капитана .Тогава един ден корабът потънал. Магьосникът се озова върху парче дърво в средата на морето, по ирония на съдбата, точно с папагалът.

Те се гледали един към друг с омраза, но никой не изречал и една дума. Това продължило един ден и после още една и след това друг....

Накрая на четвъртия ден, папагалът не можал да издържи, и казал:
"ОК, аз предавам се . Къде е Ш* бания кораб?"

# 857 12 авг. 2011, 12:20 ч.

Мнения: 3 609

Една петниста и една раирана котка се ухажват на задната ограда през нощта.

Петнистата се навежда над раираната , с насъбрана страст и щтръкнала козина измърква ... "Ще умра за теб!"

Раираната го поглежда, примигва с клепките на очите и пита: "Колко пъти?"
Laughing

# 858 12 авг. 2011, 12:30 ч.

I want it all and I want it now.
Мнения: 4 746

missing_you bouquet

Това с магьосника hahaha

# 859 12 авг. 2011, 12:47 ч.

Мнения: 2 930

Шеф бил много претенциозен към секретарките си, но и много добър специалист. От борда на директорите му назначили перфектната секретарка.
Момичето знаело за странностите на новия началник и първия работен ден го посрещнало шефа с кафе и кифли. Началникът се разкрещял, че има високо кръвно и е на диета. На втория ден на масичката имало букетче цветя, но шефът се оказал алергичен. На третия ден прозорецът бил отворен да се проветри, но човекът се простудявал лесно, и секретарката все отнасяла скандал.
Отива шефа на работа на четвъртия ден, и установява, че секретарката му я няма на работното място. Влиза ядосан в кабинета си и онемява. Момичето голо на бюрото му, с разтворени крака. На изумения поглед, казало:
- Шефе, кафе не пиеш, защото имаш високо кръвно, кифли не ядеш, защото си напълнял, алергичен си към цветя, и настиваш от чист въздух ... Струваш ми се нещо недоизносен, шефе! Я, влез вътре да те износя, и тогава ще работим!" - като посочила с жест между краката си.

# 860 12 авг. 2011, 12:57 ч.

Бургас
Мнения: 6 586

Един човек имал папагал. Папагалът много обичал алкохола и редовно изпивал ракийката на стопанина си. Една вечер човекът си сипнал последната ракийка, оставил си чашата на масата и решил да слезе до магазина за мезе. Преди това предупредил папагала:
- Сега излизам до магазина, да не си посмял да ми изпиеш последната ракия, че ще ти оскубя перушината!!!
Връща се човекът след малко и що да види - ракията изпита, папагалът се търкаля пиян като талпа, скубе перушината перо по перо и си говори:
- Ебал съм ти перушината!
Mr. Green

# 861 12 авг. 2011, 13:25 ч.

Бургас
Мнения: 6 586

Едно детенце върви до баща си и вижда две кучета да правят секс.
-Тате, тате, защо едното куче се е качило върху другото?
Бащата се зачудил какво да отговори, но след кратко мълчание отвърнал:
-Носят се, татювото!
Детето помислило за момент и казало:
-Е*аси майката и живот! Ти го носиш на гръб, то те е*е в г**ът!

# 862 12 авг. 2011, 13:27 ч.

Мнения: 898

Иванчо, защо вчера не беше на училище?
- Водих кравата на бик.
- Е не можа ли баща ти?
- Можеше, но по - добре е на бик.

# 863 12 авг. 2011, 13:30 ч.

Мнения: 2

Аз по принцип трудно схващам вицове, но тоя надминава всички граници Laughing

Седя си аз вкъщи и чувам през терасата МЛЯС-МЛЯС-МЛЯС.
Отивам и какво да видя.... трима циганина ядат бой.

# 864 12 авг. 2011, 13:34 ч.

Мнения: 9

Умираща баба казва на внучката си: "Искам да ти оставя моята ферма. Това включва вила, трактор и друго оборудване, чифлик и 22 398 750 долара в брой". Внучката, виждайки себе си богата, казва: "О, бабо! Tолкова си щедра! Аз дори не знаех, че си имала ферма. Къде е?"
С последния си дъх бабата прошепнала: Facebook ...

# 865 12 авг. 2011, 13:39 ч.

Мнения: 9

Трима новобогаташи седят в кафенето и обсъждат, колко прекрасни деца имат. Първият: - Моят син е голям юнак. По моите стъпки върви. Занимава се с недвижими имоти, работата му върви супер. Прави големи пари, даже на гаджето си наскоро подари апартамент в Париж… Вторият: - И моят син е голяма работа. Отвори си собствен автосалон. Продава коли на поразия. И той прави големи пари. Миналата седмица подарил на гаджето си чисто ново Ферари… Третият: - А моят пък е банкер. Собствена банка си направи. Парите му не можеш да ги преброиш. Вчера на гаджето си дал огромен кредит, без лихва за 30 години… В това време към тях се приближава четвърти новобогаташ: - За какво си говорите? - Абе хвалим се с децата си. - Ох, блазе ви! Моят син стана хомосексуалист. Не мога да се похваля, че много се е издигнал. Обаче пък се оправя в живота, мамка му. Ей на – апартамент в Париж му подарил някой, чисто ново Ферари кара, а вчера и безлихвен кредит за 30 години му отпуснали…

# 866 12 авг. 2011, 13:51 ч.

Мнения: 499

Цитат на: Мон... в пт, 12 авг 2011, 13:25

........."На 33 съм и още не ми е идвало.На сестра ми отдавна и дойде.. Нормално ли е?!?!? Или просто отнема повече време понеже съм момче...???"

# 867 12 авг. 2011, 13:53 ч.

Мнения: 2

# 868 12 авг. 2011, 13:55 ч.

Мнения: 41

Искам да отида на Хаваите. Там има всичко - пясък за децата, слънце за жената... акули за тъщата...

Говорят си двама индианци.
- Не смяташ ли, че бледоликите имат много тъпи имена: Джон, Питър, Стивън...
- Прав си, Кучи Гъз.

Връща се някакъв от командировка по-рано .
Отваря вратата вкъщи , влиза и отива първо
в кухнята . Там - петима голи мъже ядат и пият .
Отива тоя в банята - гледа четирима голи мъже се
къпят . Затичал се нашия към хола и що да види -
шестима голи . Четиримата играят карти , а другите двама - табла . На мъжа му причерняло вече - отворил вратата на спалнята , а там жена му прави секс с трима .
- Кво става тука , ма !
- Ох , и аз не знам , бе човек . Днеска е просто някаква лудница .

Перничанин пише некролог във вестника: "Пена умрѐ". Редактора: "Е само това ли? Имаш още 20 думи!". Ами добре: "Продавам голф"

Седят си двама пияни в една градинка и над тяx прелита баба Яга. Единият пияница казва: "Пфууу, какватo ни е държавата, такъв ни е и Батманът!"

# 869 12 авг. 2011, 14:02 ч.

Мнения: 41

Ако някои се повтарят,сори,не съм чела цялата тема Simple Smile

Две кокошки си говорят и едната споделя:
- Снощи имах страшна любовна нощ. Днес цял ден снасям омлети.

Въпрос: Какво е това - едно око, едно ухо, един рог?
Отговор: Говедо гледа зад ъгъла.

Посадил си дядо ряпа. Ряпата пораснала, дошло време за вадене. Дърпа дядото - не може, дошла бабата, пак не става. После внучката, кучето, котката, мишката... Дърпат, дърпат и изведнъж "храс" - и се скъсало кучето!

Обява:
"Изгубено е много умно куче! Рита, ако четеш това, обади се у дома!!!"

Полицията разпитва костенурка обрана от два охлюва:
- Госпожо, кажете ни какво се случи.
- Не знам, не знам... Всичко стана толкова бързо.. Laughing

Срещат се два комара и единия казва на другия:
- Хайде довечера да ходим да ч*каме светулки!
- Добре - съгласил се другия.
Ходили, къде ходили на сутринта се срещат - единия комар с превързани крака.
- Какво стана? - пита другия.
- А, какво да стане, от светулка на светулка, та на горския на фаса...

Блъснали се скункс и заек.
- Кой съм аз? Какво съм аз? - объркан казал заекът.
- Ами, ти си един такъв с къса опашка...
- Сетих се! - извикал заекът - Аз съм заек! А ти си един космат, миризлив, с една ивица по средата...
- Леле! - казал скункса - Сигурно съм гъз!

Срещнали се два охлюва - единият гол, а другият с черупка на гърба.
- Как си? - пита охлювът с черупка.
Другият отвръща шепнешком:
- Не казвай на никого! Избягах от къщи!

- Пак се прецаках! - казал таралежът и слязъл от четката за коса.

Препоръчани теми

Звездни компромати - юли'26

1 452
Развлечение

Томболи, игри, конкурси и подаръци, анкети (тема 172 - юли 2026)

520
Развлечение

Какво направих днес за себе си? тема 26

413
Развлечение

Най-хубава котка и най-хубаво куче на форума

12 812
Развлечение

Причина:

Причина: