Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 5

Късно през нощта. Чуват се десетки бездомни кучата, лаещи радостно.
- Какво става, че са толкова шумни тези кучета?
- Празнуват победата на Фандъкова.

Младеж и девойка се запознават в дискотека. Две питиета, малко танци и се озовават в леглото.
Започнали веселбата и по едно време на девойката й става супер готино, страшна работа. Забива нокти в гърба на младежа и задъхано го пита:
- Сладур, как ти беше името?
Младежът прекъсва временно ритъма и промърморва:
- Казвам се Камен.
Девойката забива още по - дълбоко нокти в гърба на младежа и извиква:
- Не си Камен ти, Желязко, Желязко ти е името!


От преди малко във фейса

Не е виц, а истински случай от миналата година
Отиваме група приятели в Перник на кукерския събор. Сядаме след това в едно заведение. Едно от момичетата на масата е Перничанка. В процес на разговор я питам следното:
- Абе мацка вие тук наистина ли вместо Л казвате У?
- Ми незнам, не съм забеУежиУа

Лекция по филология. Стар професор обяснява на студентите:
- В някои езици двойното отрицание означава съгласие. В други то си остава с отрицателно значение. Няма нито един език на света обаче, в който двойното съгласие да значи отрицание!
Глас от залата:
- Да бе, да!

*******************************************************************************

Двама приятели си пишат в Скайп:
- Аре се видим утре да пием по кафе?
- Егати , ти си първият човек, който успя да напише "бира" с четири правописни грешки

Пред децата е Бойко Борисов. Разказва за пожарникарския живот. Накрая пита:
 - Деца, имате ли въпроси?
 Иванчо вдига ръка:
 - Имам три въпроса:
 1) Защо хората в страната са толкова бедни?
 2) Защо храната и бензина у нас непрекъснато поскъпват?
 3) Защо се нарушават правата на човека?
 ББ се изпотява, но точно в този момент бие звънеца и децата се втурват навън. След междучасието ББ отново пита децата имат ли въпроси. Петърчо вдига ръка:
 - Имам пет въпроса:
 1) Защо хората в страната са толкова бедни?
 2) Защо храната и бензина у нас непрекъснато поскъпват?
 3) Защо се нарушават правата на човека?
 4) Защо звънеца би 20 минути по-рано?
 5) И къде е Иванчо?!

Може ли разяснение като за блондинка под прикритие?

Начальник отдела принимает на работу секретаршу. Рассказывает о порядках в отделе:
- В 9 приходишь на работу, сразу варишь мне кофе, в 10 заносишь почту, в 11 у тебя сексуальный час, в 12 у меня сексуальный час, в 13 обед, в 14 я надиктовываю тебе письма. Пока все понятно?
- Нет!
- А что не поняла?
- Да вот про ваш и мой сексуальные часы? Разве это не одновременно?
- Что же тут непонятного? В 11 я тебя, а в 12 меня высокое начальство!

Извинете, че е на руски, но ако го преведа, се губи чара

harmony_broken ... ха-ха-ха-ха! 

 

И аз така се смях... 

harmony_broken, хареса ми

Обикновено на срещите "за кафе" не се пие такова. И двете думи са с по 4 букви, пишейки "кафе" другият разбира "бира", но му прави забележка за правописа - че е сгрешил как се пише думата "бира" /в случая заменена с "кафе".
Ама и обясение дадох 

harmony_broken - много-о-о-го готино! Благодаря за настроението!

Поздравявам harmony_broken с нейния виц! Много ми допадна.

Двама руснаци се събрали да пият и на другата сутрин звъни телефонът на единия:
- Митя, мы с тебя вчера в пивницу были?
- Да, были.
- А водку пили?
- Ну, да, пили.
- Коняк пили?
- Да, пили.
- Рокетное гориво?
- Да, рокетное гориво тоже пили...
- А тъй сегодня в туалет ходил?
- Нет, еще не ходил.
- НЕ ХОДИ МИТЯ, не ходи!!!... Я из Токио звоню...

От един друг форум :

Освен с наименованието Голфстрийм, магистрала Люлин е позната и под името WINKELSTRASSE

***

Един дядо гледа една яка мацка и се обръща към нея:
- Мале, ако те хвана, ще те скъсам.
Момичето го погледнало и му казало:
- Абе дъртак, я виж какви са ти бели косите, какво ще ми направиш?
А дъртия отговорил:
- Те и на Пирин върховете са бели, ама отдолу е пролет...

***

Влиза младеж в бара и с бързи стъпки се запътва към самотна девойка.Директно пита:
- Ще правиш ли секс с мен за 100 лева?
Мацката възмутено отговаря:
- Не! В никакъв случай!!!
- Аре ма... Много ми трябват!

***

Романтичните филми дават на жените абсолютно погрешна представа, какво да очакват от мъжете в една връзка...Порното прави същото с мъжете...

***

Трима приятели седят в кръчмата и спорят кой има по-силна памет.
- Аз си спомням първия учебен ден.
- Аз пък си спомням първия ми ден в детската градина.
- А аз си спомням абитуриентския бал на родителите ми - тръгнах с татко, а се върнах с мама.

Какво е истински студ?

+10 градуса по Целзий: Жителите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното. Лапландците садят цветя.
+5 градуса по Целзий: Лапландците се припичат на слънце.
+2 градуса по Целзий: Италианските коли не палят.
... 0 градуса по Целзий: Чистата вода замръзва.
-1 градуса по Целзий: Дъхът става видим. Лапландците ядат сладолед и пият студена бира.
-4 градуса по Целзий: Котката иска да се мушне с теб под одеялото.
-10 градуса по Целзий: Време е да се планува една почивка в Африка. Лапландците отиват да плуват.
-12 градуса по Целзий: Твърде студено, за да вали сняг.
-15 градуса по Целзий: Американските коли не могат да запалят.
-20 градуса по Целзий: Може да си чуеш дъха.
-22 градуса по Целзий: Френските коли също вече не палят.
-23 градуса по Целзий: Политиците започват да съжаляват бездомниците.
-24 градуса по Целзий: И немските коли не могат да запалят.
-26 градуса по Целзий: От дъха могат да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.
-29 градуса по Целзий: Котката иска да се пъхне в пижамата ти.
-30 градуса по Целзий: Нито една истинска кола вече не пали. Лапландецът ругае звучно, рита гумите и пали ладата.
-31 градуса по Целзий: Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга. Лапландският отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон.
-39 градуса по Целзий: Живакът замръзва. Твърде студено, за да мислиш. Лапландците закопчават най-горното копче на ризата.
-40 градуса по Целзий: Колата също иска в леглото. Лапландците си обличат пуловер.
-44 градуса по Целзий: Финландският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса.
-50 градуса по Целзий: Моржовете напускат Гренландия. Лапландците затварят прозореца на тоалетната.
-70 градуса по Целзий: Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Рованиеми (Лапландия) организира ски излет.
-75 градуса по Целзий: Дядо Коледа напуска Полярния кръг. Лапландците нахлупват шапката над ушите.
-120 градуса по Целзий: Алкохолът замръзва. Следствие – лапландецът е много вкиснат.
-268 градуса по Целзий: Хелият става течен.
-270 градуса по Целзий: Адът замръзва.
-273 градуса по Целзий: Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира. Лапландците си признават, че е малко студено и си поръчват по още една ракия на клечка.

***

Някъде в Австралия подскача женско кенгуру. На всеки 100 метра се спира, а от торбичката му се подава малък пингвин, който повръща като разпран. В същото време някъде на Антарктика, в центъра на група пингвини, седи малко кенгуру. То трепери, киха, кашля и от време на време нервно измърморва "Да се еба у главата проста! Що ми трябваше да се записвам в скапаната програма за обмен на студенти! "