Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 5

Селянин имал много свине. Един ден дошъл инспектор и го попитал:
- С какво храните свинете?
- Ами, като има царевица с царевица, иначе с отпадъци. Защо?
- Аз съм от Асоциацията за защита на животните. Не ги храните както трябва - те не трябва да ядат отпадъци. - И го глобил.
След два дни дошъл друг и го попитал с какво храни свинете.
... - Ами, със сьомга, с хайвер, със скариди. Защо? - попитал селянинът.
- Аз съм от ООН. Не може, когато милиони хора измират от глад, да храните свинете с деликатеси. - Също го глобил. След дни дошъл трети и попитал с какво храни свинете.
- Ами, аз не ги храня - давам им по 4 лева на ден да си купят каквото им се яде - отговорил ядосано селянинът.

Tри стадия на мъжката храброст:

1 стадий:
Мъжът се прибира късно от работа, жената го чака на вратата с метлата.
Той:
"Ще метеш ли или ще летиш нанякъде?"

2 стадий:
Мъжът се прибира от работа в един през нощта, жената лежи в леглото и се прави, че спи. Мъжът взима стол и сяда на него пред "спящата" жена и я наблюдава.
Жената не издържа и пита:"Какво правиш?
Той:"Като почне театърът, искам да съм на първия ред!"

3 стадий:
Мъжът се прибира от работа на сутринта, весел, целия в червило и ухаеш на дамски парфюм.
Жената е в кухнята, закусвала вече, бясна, обърнала му гръб.
Мъжът отива към нея, плясва я по дупето и казва:
"Ти си следващата!"

Звъня й и казвам:
- Скъпа, моя бизнес фалира...
Прибирам се вкъщи, няма и следа от нея, всички парцали си взела. Голяма работа! За какво ми е жена без чувство за хумор?

Вчера подреждах домашната си аптечка. Ако съдя по съдържанието й, имаме 2 основни цели в живота - да се успокоим и да не се насерем.
--------------------------------------------------------------

На погребение всички плачат,само жената на мъртвия се смее.Сестра й я пита,защо е толкова щастлива.Тя й казва:-Отървах се сама от тоя пияница.Оня ден се прибира насмукан и пита къде е ракията.На балкона му викам.Той излиза,олюлявайки се.Бутвам го лекичко и той се премята през парапета.Чу се само:-Иууууууууу,да ти е*а майкатаааа...туп!И край.Сестра й решила и тя да се отърве от нейния пияница по същия начин.Избрала удобен момент.Бутнала го и се чува:-Иууууу....туп.Е ся ти е*ах майката!
---------------------------------------------------------------

Въпрос: Кои са трите думи, които една жена не иска да чуе докато прави секс?
Отговор: Скъпа, прибрах се!

Един човек влиза в супер “high-tech” бар, където робот стои зад плота вместо барман.
Отива човекът на бара, а роботът го пита:
-Колко е Вашето IQ?.
Човекът отговаря:
-150.
Роботът веднага му сипва 16-годишно уиски и започва разговор за глобалното затопляне, интерференцията на заобикалящата среда, квантовата механика, нанотехнологиите и т.н.
Човекът остава много впечатлен от вечерта и затова и на другата вечер решава да тества робота.
Когато роботът го пита за неговото IQ – той казва 80.
Веднага роботът му сервира бира и му говори за футбол, карти, любими ястия, жени и пр.
Все така заинтригуван, човекът се връща на следващата вечер отново.
Роботът го пита:
-Колко е Вашето IQ?.
А човекът отговаря:
-Мисля, че е около 20….
Тогава роботът му сервира една голяма чаша с червено вино и го пита:
-Е, значи пак ще гласуваме тази неделя, а?

 

Двама приятели си говорят. Единият споделя с другия.
- Оф, всеки път като се върна в нас пиян, жената все ме усеща и се почва един луд скандал. Хем се опитвам да вляза тихо в нас, събличам се в другата стая и леееееко си лягам, ама тя все ме усеща. Вече не знам какво да правя.
Другият му отговорил:
- Аз нямам такива проблеми. Всеки път като се прибирам пиян, влизам с гръм и трясък вкъщи, събличам се шумно и скачам в леглото, шляпвам жената по д...то и казвам, че ще го правим. Тя всеки път се прави на дълбоко заспала и си мълчи.

Мъжът отваря хладилникът и вади бутилката уиски.
- Една капка да пиеш- никакъв секс! - кресва жената.
Мъжът се замисля...
- Какво се замисли?
- Чудя се кое е по-добро - 12 годишно уиски или 50-годишна жена...

 

Влизат въоръжени престъпници в една банка и крещят:
- Горе ръцете! Никой да не мърда! А сега всички да легнат на пода!
Всички лягат. Старши касиерът шепне на секретарката:
- Заеми прилична поза. Това е обир, а не купон у шефа...легни по корем поне!

Две кокошки се срещат и едната пита другата: - Какво ново?
- Остави се, с тоя новия петел такъв секс правихме, че цяла седмица снасям бъркани яйца!

Жена мърмори на мъжа си:
- Хайде да си купим пердета!
- Защо?
- Ами отсреща се настаниха някакви хора.
- Е, и?
- Ами може да ме видят гола!
- Ако те видят гола, те ще си купят пердета

+18

Решили дядо и баба да правят секс за последно... Рекла бабата
- Абе дядо, той не може се надърви, бре! Кво ша ми вкараш като ти е мек...?
Дядото упорит:
- Два молива ш'му сложа за шини, с тиксо ш'го вържа и пак ш'ти го набутам!"
Речено - сторено, сложил дядото два молива отстрани, вързал ги с тиксо, мушнал цялата конструкция... Единия яйчник при вида на гледката казал на другия:
-На тия години мислех, че всичко съм видял, братле, ама на носилка да го вкарват ми е за сефте...­

В един скъп ресторант един джентълмен забелязал
красива дама. Викнал сервитьора:
- Моля, занесете на онази красива дама най-доброто каберне!
Сервитьорът занесал бутилката и дамата набързо
написала бележка и му я предала. Сервитьорът
... я занесал на джентълмена. В бележката било написано:

Уважаеми господине, ще приема бутилката ако:
1. Имате в гаража Мерцедес
2. Имате в банковата сметка $2.000.000
3. Нещото в гащите е 20 см.

И джентълменът написал бележка за дамата:

Уважаема госпожице
1. В гаража нямам Мерцедес, но имам БМВ, Порше и Ферари.
2. В банковата сметка нямам $2.000.000, а $20.000.000
3. В никой случай няма да отрежа от нещото 5см.

Моля, върнете бутилката.

Какво е еврокомунизъм — от всеки германец според възможностите, на всеки грък според потребностите.

Семейство Иванови все не успявали да заченат дете и решили да си вземат баща под наем. В деня, когато трябвало да пристигне бащата-донор, г-н Иванов целунал жена си и смутено казал:
- Аз изчезвам скъпа, човекът ще дойде скоро.
Половин час по-късно, по една случайност, пътуващ фотограф на бебета позвънил на вратата, надявайки се да реализира продажба.
- Добро утро мадам, аз бих искал да ....
- Оо, няма нужда да обяснявате, аз Ви очаквах - прекъснала го малко нервно г-жа Иванова.
- Наистина? - озадачил се фотографът. - Ами добре, аз съм страхотен специалист по бебета.
- Точно на това се надяваме аз и съпругът ми. Заповядайте, влезте...
След минута госпожата попитала изчервявайки се:
- Ъмм, откъде ще започнем?
- Оставете всичко на мен, госпожо. Аз обикновено правя две пози във ваната, една на канапето и може би няколко на спалнята. Понякога, на пода на хола също се получава хубава поза, там е широко и спокойно можем да се поразхвърляме.
- Ваната? Пода на хола? Нищо чудно, че не сме успели да направим
нищо с моя Гошо.
- Мадам, никой от нас не може да гарантира успех при всеки опит. Но ако опитаме няколко различни пози и аз щракам от шест или седем различни ъгъла, сигурен съм, че ще бъдете доволна от резултата.
- Боже мой! Това е многоо ... - ахнала г-жа Иванова.
- Госпожо, същността на моята работа не позволява да се действа прибързано. Аз лесно мога да Ви претупам за пет минути, но съм убеден, че ще бъдете разочарована.
- Зная това - тъжно отвърнала госпожата.
- Позволете да Ви покажа някои от моите произведения - казал фотографът, изваждайки албум със снимки на бебета - Ето това го направих в рейс на градския транспорт.
- Боже господи! - възкликнала г-жа Иванова.
- А тези близнаци се получиха изключително добре, като се има предвид, че беше много трудно да се работи с майка им - продължил фотографът.
- Било е трудно?!?
- Да, тя беше много претенциозна. Трябваше да отидем в Борисовата градина за да свършим добре работата около децата. Хората се тълпяха и ни притесняваха.
- Борисовата градина!?! - разширили се очите на г-жа Иванова от изумление ...
- Да, а освен това едно бездомно куче се опитваше да захапе апарата ми и аз трябваше да се пазя от него докато работя с майката!
Госпожа Иванова се олюляла и възкликнала
- Имате предвид, че кучето наистина е искало да загризе вашият ъъъ .... апарат?!?
- Точно така. Е, госпожо, стига съм се хвалил, ако сте готова, аз ще вадя триножника и да започваме работа.
- Триножник?!?
- Разбира се мадам, моят апарат е голям, тежък, 29 сантиметров, професионален. Без да го подпра на триножник не мога да работя с него.
- ...?!?
- Госпожо! Госпожо! Боже какво и стана, тя припадна