Публикувана: 16 юни 2010, 13:27 ч.
Последно мнение: 21 ян. 2012, 10:15 ч.

Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 5

200 874
1 578
1

# 1 170 2 ноем. 2011, 17:58 ч.

Мнения: 477

По-скоро тъпизъмче:
Мутра вижда готина мадама и решава да я "сваля".Приближава се до нея и пита: "Как се казваш красавице?"
-Елка.Отговаря тя.
-Смятаааааай!
Mr. Green

# 1 171 2 ноем. 2011, 18:13 ч.

София
Мнения: 11 198

Бойко Борисов и Цветан Цветанов отишли на сафари в Африка. Преди да се приберат, Цв. Цв. получил информация, че се готви атентат срещу тях . Затова двамата с Б.Б. останали в Африка, а в самолета качили един негър и една маймуна.
На летището в София Цецка Цачева посрещнала самолета. Като видяла да слизат негърът и маймуната, тя се обърнала към негъра:
- Божичкооо, г-н Борисов, колко сте почернял. Ако не беше Цветан Цветанов, нямаше да ви позная!

# 1 172 2 ноем. 2011, 19:02 ч.

Мнения: 293

От offroad-bulgaria:

Пътуват двама мъже в купето на влак. Станало им скучно и единият казва:
- Хайде да играем на асоциации!
- Ок, давай!
- Диня.
- Цици.
... ... - Що пък цици?
- Ами, представи си - вървиш по улицата, а срещу теб жена с цици - като дини!
- А, добре. Слива.
- Цици.
- Е, защо пак цици?
- Ами представи си - вървиш по улицата, а срещо теб жена с цици като дини и зърна - като сливи....
- Ох, добре. Часовник.
- Цици.
- Стига, бе!
- Ами, представи си само - вървиш по улицата, а срещу тебе жена с цици като дини и зърна като сливи, а ти "цък-цък, цък-цък" с език...

# 1 173 2 ноем. 2011, 21:37 ч.

Мнения: 1 243

Човек си седи в къщи и по едно време се чука. Той отваря и гледа пред вратата стоят жираф, папагал и хамстер.
- А… – изненадва се мъжът.
А животните му отговарят:
- Добър ден, при нас постъпи информация, че тук се злоупотребява с халюциногени…

# 1 174 3 ноем. 2011, 00:43 ч.

забравих си мисълта...
Мнения: 5 728

- Мамо, мамо, в стаята на слугинята има гол мъж!
В салона, където домакинята играе бридж с приятелки, настъпва неловко мълчание. Миг по-късно:
- Не бе, мамо, пошегувах се!Там е само татко!
********
Мъж и жена на концерт. Жената сбутва мъжа си:
- Виж този дървеняк до теб... Как хърка!
- И ме събуждаш за тази глупост!?
********

В Метрото:
- Господине, от един час ме опивате вече!
- Е и? Не ви ли харесва вече?
**********

В бюрото за безработни:
- Помогнете ми, господине! Търся работа и имам 10 деца!
- А освен това какво можете да правите?

Последна редакция: чт, 03 ное 2011, 00:56 от Venetta

# 1 175 3 ноем. 2011, 08:24 ч.

Мнения: X

Най-краткият компютържийски виц: "winrar.rar"

# 1 176 3 ноем. 2011, 16:19 ч.

Galaxy 13197853088
Мнения: 2 393

Напет младеж се приближава до атрактивна девойка на бара и смело я пита:
- Какво ще пиеш?
Девойката бавно оглежда младежа от глава до пети, усмихва се доволно и му прошепва нежно на ухо:
- Противозачатъчни...

# 1 177 3 ноем. 2011, 16:36 ч.

Мнения: 293

Смяна на маслото на автомобил, жени:
1. Отива до най – близкия сервиз.
2. Пие чаша кафе.
3. След 15 минути сяда в колата и си тръгва.
РАЗХОДИ:
20.00 – смяна на маслото.
1.00 – чаша кафе.
ОБЩО: 21.00

Смяна на маслото на автомобил, мъже:
1. Отива в магазина, купува маслото, маслен филтър, лейка, препарат за почистване на ръцете, ароматизатор за салона и каса бира.
2. Прибира се в дома си и открива, че маслото трябва още да се източи, преди да се налее новото.
3. Разстройва се и си отваря бира.
4. Отваря втора бира и търси капачката за маслото.
5. Намира капачката.
6. Допива си бирата и отново търси капачката.
7. Отваря трета бира и я изпива.
8. Hамира капачката за маслото и по този повод си отваря четвърта бира.
9. Търси току-що купената лейка.
10. Допива пета бира и намира лейката под детското колело в гаража.
11. Изненадва се.
12. Мисли.
13. Изпива шеста бира.
14. Търси ключ 10х12.
15. Допива седмата бира.
16. Намира ключа под лейката.
17. Изненадва се.
18. Бира.
19. Развива капачката за маслото.
20. Изненадва се защо маслото не тече.
21. Гледа учудено с нова бира в ръка.
22. Налива литър масло.
23. Възмущава се.
24. Успокоява нервите си с нова бира.
25. Помирисва ароматизатора за салона.
26. Изчиства си ръцете с препарата.
27. Идва съседът – изпива с него по една бира.
28. Бирата свършва и отива за нова.
29. Още по една бира за довиждане.
30. Слага новият маслен филтър.
31. Търси ключ 10х12.
32. Бира.
33. Намира ключ 10х12 под касата бира.
34. Бира по този повод.
35. Бира без повод.
36. Бира просто така.
37. Бира не просто така.
38. Слага ароматизатора за салона.
39. Две бири.
40. Спомня си, че не сложил капачката за маслото.
41. Псува.
42. Допива бирата.
43. Завинтва капачката.
44. Отива до магазина за нова порция масло, бира и този път бутилка водка.
45 - 90. Всички мероприятия се повтарят, след третото повторение го задържат и в полицията, внася гаранцията и празнува щастливото си освобождение и т. н. и т. н.
РАЗХОДИ:
75.00 - пъpвоначална покупка на масло, бира и аксесоари.
25.00 – второто купуване на бира.
75.00 – втората покупка на бира, масло и водка.
25.00 – спешно необходима втора покупка на видка.
200.00 – блокиране на двигателя.
1,000 - гаранция.
250.00 – празника по повод щастливото освобождаване и завършване на смяната на маслото.
ОБЩО: 1,650.00

# 1 178 3 ноем. 2011, 17:39 ч.

Мнения: 1 243

Една мутра попитала един чукча:
- Брато, защо нас във вицовете все тъпаци ни изкарват?
Чукчата помислил и отвърнал:
- Работата е в това, че антагонизирайки на повърхността на общото, ние с теб се явяваме не нещо друго, а симбиозна атаракция на суб-апрополюсните емоции от страна на електората, който анихилира индивидуалната самонедостатъчност, интерпретирайки самоконцептуално определилата се реалност. Стопляш ли, брато?

# 1 179 3 ноем. 2011, 17:59 ч.

Мнения: 3 784

Цитат на: Labrador в чт, 03 ное 2011, 16:19

Лабрадор, страшен виц!

# 1 180 3 ноем. 2011, 18:34 ч.

на североизток от Рая
Мнения: 6 251

Цитат на: Nickkie в чт, 03 ное 2011, 17:59

Цитат на: Labrador в чт, 03 ное 2011, 16:19

Лабрадор, страшен виц!

Аз също много му се изкефих. Laughing

# 1 181 3 ноем. 2011, 20:23 ч.

Мнения: 1 919

Как е на английски: " Котката скочи в басейна и се удави '' ?
~ The cat хоп фиууул пльок in the water and then бълбук бълбук and no more мяу мяу
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
В празен автобус пътува пънкар и монахиня.
Пънкарят
- Ех, как ми се чука
Монахинята се изчервява и на следващата спирка слиза от автобуса.
Шофьорът
... ... - Пич, мога да ти помогна. Тази монахиня всеки ден ходи на гробището и се моли. Маскирай се като Господ и работата ще стане..
На другият ден пънкарят се маскира като Господ и отива на гробището. Гледа монахинята се моли. Приближил се и казал:
- Аз съм твоят Бог. Сега трябва да правим секс!
Монахинята:
- Добре, но аз съм девствена. Нека да бъде отзад.
Пънкарят се съгласил.
След половин час бурен секс пънкарят сваля маскировката и казва:
- Аз съм пънкаря, аз съм пънкаря, ляляляляля-ля!
'Монахинята' също сваля маскировката и вика:
- Аз съм шофьора, аз съм шофьора

Последна редакция: чт, 03 ное 2011, 20:35 от Attempt

# 1 182 3 ноем. 2011, 20:44 ч.

Мнения: 3 784

А, колега, тук настъпвате в зоната на класиката - изпит по немски:

Професорът: Моля, преведете: "Жабата скача по блатото."
Студентът, уверено: "Дер жабата по дер блатото дер шляп, дер шляп, дер шляп."

# 1 183 3 ноем. 2011, 20:53 ч.

Мнения: 3 784

Цитат на: Radost Nezemna в чт, 13 окт 2011, 06:22

Чък Норис се качил без билет в тролей 9.
Дошла контрольорката Гичка от Горубляне и го подканила любезно да си покаже билета
- Ш-ш-ш, билет имаш ли уа?
Чък Норис демонстративно извадил монета от един лев, сложил я в перфоратора и с мощен тупаник я перфорирал. Гичка хванала перфорираната монета, скъсала я с ръце на две и дала продупчения край на Чък Норис.

Да! Това е вицът! Joy