Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 6

  • 121 602
  • 742
  •   1
Отговори
# 90 25 ян. 2012, 22:36 ч.
  • Мнения: 10 415
Индийска рулетка:
Дават флейта и шест кобри, една от които е глуха.

 Mr. Green

# 91 25 ян. 2012, 22:48 ч.
  • София
  • Мнения: 11 198
Ето така изглежда един обикновен разговор между майстор и работник през превода на Евро-наблюдател (владеещ български)записан в доклада си за усвояване на Европейски средства....
- Майстора предлага на работника да обработи детайла, обосновавайки се, че той e в интимни отношения с майката на работника. Работника отказва, обосновавайки се с това, че е в
интимни отношения с майката на майстора, с началника на цеха, с директора на завода... а също и със самия детайл…

# 92 27 ян. 2012, 00:15 ч.
  • Мнения: 1 283
- Ало! Водоснабдяването ли е?
 - Да, какво обичате?
- От чешмата ми тече вода!
- Какъв е проблемът тогава?
- При тази сметка очаквах да тече поне...... ЗАГОРКА..!!!

# 93 27 ян. 2012, 00:28 ч.
  • Мнения: 247
Цитат на: Лакшми в ср, 25 яну 2012, 10:51
Две съседки си говорят:
- Ти как се отърва от хлебарките?
- Купих си китайски тебешир!
- И кво?
- Аааа, ми нищо! Седят си в ъгъла си рисуват!

 hahaha Joy Joy

# 94 27 ян. 2012, 00:31 ч.
  • Германия
  • Мнения: 1 091
В парка. Възрастен мъж сяда на пейката до един младеж. По едно време го пита:
- Младежо, и вие ли Паркинсон?
- Не - "Продиджи".
***
Седи си един пред компа в офиса, чете нещо и коментира:
- Стига бе! Идея си нямах! Не може да бъде! Стига бе! Ако ми бяха казали, нямаше  да повярвам! Не може да бъде!
Не издържа един колега и го пита:
- Какво четеш?
- Правилата на форума, в който вече трета година пиша!
***
Влизам си аз в магазина през студения сезон и съм пазарувал не повече от 5 минути. Излизам и гледам - моторизиран катаджия пише акт. Викам:
- Аре бе пич, дай си почивка.
Той мрачно продължава да пише. Викам.
- Аре бе пич, щ'ти бутна 100 кинта.
Онзи ожесточено лепва акта на прозореца и започва да пише нов за несменени летни гуми.
- Абе пич, ти си егати идиота ... аре бе!
Още не е приключил, лепва го на прозореца и започва нов. Този път за някаква пукнатина на прозореца. Това продължава повече от 20 минути. За всяка провокация, той започва нов фиш. Не ми пука. Моята кола е на по-следващата пресечка. Просто мразя полицаите.
***
Бабичка продава ябълки на пазара. От време на време подвиква:
- Ябълки от Чернобил, ябълки от Чернобил...
Един човек я пита:
- Абе, бабе, ти луда ли си с тия ябълки от Чернобил? Кой ще ти ги купи?
- Ааа, купуват, чедо, купуват. Я за тъща, я за свекърва...
***
Семейство се преместило до жп прелез. Обзавели новото жилище. Съпругът често пътувал командировки и жената сама стопанисвала къщата. Оказало се, че новият гардероб скърца, когато минава влака. Повикала дърводелец. Изчакали да мине влака, но майстора не разбрал какъв точно ѝ е проблема на булката.
- Не чувам!
- Е влез вътре, от там по-добре се чува!
Влязъл човека, затворила стопанката вратата и зачакали влака да мине пак. В това време съпругът се прибира и като всеки ревнивец, отишъл първо в гардероба да погледне. Отворил вратата и видял дърводелеца:
- Какъв си ти бе?!
- Е сега ако ти кажа че седя тук и чакам влака няма да ми повярваш, нали?!

# 95 27 ян. 2012, 09:40 ч.
  • Мнения: 1 701
Две бабки си приказват пред блока:
- Не случихме на джипи, ейй... уж лекува мъжа ми от пневмония, пък той умря от жълтеница.
- Ааа, наш`то джипи е много компетентно - от к`вото те лекува, от това си умираш!

# 96 27 ян. 2012, 09:51 ч.
  • Мнения: 0
Цитат на: jane1 в пт, 27 яну 2012, 09:40
Две бабки си приказват пред блока:
- Не случихме на джипи, ейй... уж лекува мъжа ми от пневмония, пък той умря от жълтеница.
- Ааа, наш`то джипи е много компетентно - от к`вото те лекува, от това си умираш!
ХАААА  Joy Joy Joy Joy

# 97 27 ян. 2012, 09:54 ч.
  • Мнения: 2 802
Цитат на: jane1 в пт, 27 яну 2012, 09:40
- от к`вото те лекува, от това си умираш!

 hahaha hahaha hahaha hahaha hahaha

# 98 27 ян. 2012, 11:35 ч.
  • Мнения: 1 446
Mъж отива на лекар:
- Докторе, кажете какво да правя. Непрекъснато ми се е@е.
- А Вие искате да е@ете всички или само една жена? Ако е всички - идете на ендокринолог, ако е само една - на психиатър.

# 99 27 ян. 2012, 11:57 ч.
  • Пловдив
  • Мнения: 597
-Ало, комисията за защита на животните ли е?
-Да, комисията за защита на животните е.
-Може ли да дойдете, че на дървото в градината ми се е качил некакъв пощальон и ми тормози питбула!

# 100 27 ян. 2012, 23:53 ч.
  • Мнения: 138
Стар, но любим:

Един студент отива на изпит и докато чака реда си всички преди него имат двойки. Влиза нашия човек и след малко излизан нахилен до ушите и гордо обявява, че има шестица. Студентите които още не са влизали при изпитващия го наобикалят и го питат за въпросите, които са му задали и верните отговори и той започва да им разказва:
- Ами супер лесно е и ще задават на всички само 3 въпроса, които на всичк...ото отгоре ще са едни и същи. Първият е да кажеш името на известен американски актьор, който после е станал губернатор на Калифорния и отговора е Арнолд Шварценегер. Вторият въпрос е кога е имало въстания в България през 19-ти век. Отговорът е 1833 г. неуспешно и 1877 г. успешно. И последният въпрос е: Има ли живот на Марс, а верният отговор е че учените правят изследвания, но все още нямат категоричен отговор.
Следващият по ред студент влиза в стаята и само си повтаря отговорите за да не ги забрави. Професорът обаче решил да зададе няколко встъпителни въпроса и го питал:
- Как се казвате?
- Арнолд Шварценегер.
Професорът се позачудил малко, но както се казва свят голям - хора разни и решил, че родителите на младежа са били големи почитатели на актьора и затова са го кръстили така и задал следващият си въпрос:
- Кога сте роден?
- 1833-та неуспешно и 1877-ма успешно.
Тук професорът вече се шокирал и попитал:
- Колега вие нормален ли сте?
- Учените правят изследвания, но все още нямат категоричен отговор.

# 101 28 ян. 2012, 14:05 ч.
  • Мнения: 849
   Клиент се качва в такси. Потеглят, пътуват. По едно време шофьорът се обръща към клиента: Господине, моля Ви, ако обичате, разкопчайте ми сутиена, че много ми стяга! Клиентът зяпнал от изненада и попитал: Ама Вие да не сте травестит, гей или хомо? Шофьорът: Не бе, човече! Но откакто жена ми намери този сутиен в колата и ме попита чий е, а аз й казах, че е мой, оттогава все си го нося...

# 102 28 ян. 2012, 16:42 ч.
  • Tам през Атлантическия океан
  • Мнения: 7 120
-Здравейте,аз съм оцветител Е241.
-А аз съм подобрител на вкуса S65.
-А аз съм стабилизатор QP12.
-Аз съм ароматизатор,идентичен на натуралния.
-Ние заедно сме сок "Горски плодове"!

# 103 29 ян. 2012, 13:07 ч.
  • Мнения: 13 655
Цитат на: Desss в сб, 28 яну 2012, 16:42
-Здравейте,аз съм оцветител Е241.
-А аз съм подобрител на вкуса S65.
-А аз съм стабилизатор QP12.
-Аз съм ароматизатор,идентичен на натуралния.
-Ние заедно сме сок "Горски плодове"!
Направо си е тъжно.

# 104 29 ян. 2012, 13:35 ч.
  • Пловдив
  • Мнения: 597
Блондинка в компютърен магазин:
- Имате ли гениална очилата мишка за много гладки прозорци?
- Сигурно имате предвид Genuine Optic Mouse for Microsoft Windows???
- Аха, същата!

Препоръчани теми

Започнете да пишете...

0 резултати за

Добави филтри

Групи

Теми

Автори

Период

-

      Facebook login функцията е временно ограничена.

      Функцията за вход чрез Facebook login временно е ограничена.

      Можете да влезете във форума, като използвате потребителското име/имейл и паролата за BG-Mamma профил, които сте получили след регистрацията.

      Ако не пазите писмото и не помните паролата си, можете да използвате функцията "Забравена парола".

      Ако имате нужда от допълнително съдействие, пишете ни.

      Молим да ни извините за неудобството!

      Забравена парола? Вход

      Общи условия

      Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.


      НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.


      НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.


      НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.


      НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.


      Затвори

      Активация на акаунт

      Здравейте,
      Искаме да направим BG-Mamma вашето още по-любимо място за споделяне. Помогнете ни, като отговорите на въпросите в тази анкета:

      Към анкетата

      Включете се в проучването на наш партньор относно вашия опит и предпочитания, свързани с лоялни програми, предлагани от различни търговци.
      Попълнете анкетата сега - отнема само 2 минути.
      Благодарим ви предварително!

      Към анкетата

      Включи се в анкетата на Pampers!
      В края ѝ ще откриеш как да участваш в дискусията за споделяне на родителски опит и да печелиш награди.

      Към анкетата