Еспиносе, твойте вицове са все мръсни бе.
Турай ги със скрит текст +18
Турай ги със скрит текст +18
- Публикувана: 21 ян. 2012, 10:13 ч.
- Последно мнение: 4 юни 2012, 12:31 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 6
Доктор изнася лекция пред голяма аудитория в Оксфорд ...
- Храната, която ние поставяме в нашите стомаси ни убива постепенно от години. Червеното месо е пълно със стероиди и боя. Безалкохолни напитки разяждат лигавицата на стомаха. Китайската храна е заредена с мононатриевият глутамат - вкусът, който убива. Транс-мазнини и холестерол са катастрофални и никой от нас не осъзнава дългосрочните вреди, причинени от микроби в нашата питейна вода. Но, има едно нещо, което е най-опасното от всички и повечето от нас вече са го опитали или ще го ядат. Може ли някой тук да ми каже каква е храната, която ни причинява най-много мъка и страдания в продължение на години, след като я изядем?
След няколко секунди с тих приглушен глас 70-годишен мъж от предния ред вдигна ръка и тихо каза:
- Сватбената торта!!!
- Храната, която ние поставяме в нашите стомаси ни убива постепенно от години. Червеното месо е пълно със стероиди и боя. Безалкохолни напитки разяждат лигавицата на стомаха. Китайската храна е заредена с мононатриевият глутамат - вкусът, който убива. Транс-мазнини и холестерол са катастрофални и никой от нас не осъзнава дългосрочните вреди, причинени от микроби в нашата питейна вода. Но, има едно нещо, което е най-опасното от всички и повечето от нас вече са го опитали или ще го ядат. Може ли някой тук да ми каже каква е храната, която ни причинява най-много мъка и страдания в продължение на години, след като я изядем?
След няколко секунди с тих приглушен глас 70-годишен мъж от предния ред вдигна ръка и тихо каза:
- Сватбената торта!!!
На един мъж не му ставало. Отишъл на лекар и му дал едно прахче. Казал му:
-Слагате малко от него в храната в продължение на седмица и ще се оправите.
Човекът си заминал и отишъл да обядва в един ресторант. Поръчал си кебапчета и казал на готвача да сложи от прахчето. Чакал, чакал...30 мин, 1 час накрая му писнало и попитал:
-Какво стана с тия кебапчета,бе?!
А готвачът отговорил:
-Ами какво да направя? Стоят изправени на скарата.
-Слагате малко от него в храната в продължение на седмица и ще се оправите.
Човекът си заминал и отишъл да обядва в един ресторант. Поръчал си кебапчета и казал на готвача да сложи от прахчето. Чакал, чакал...30 мин, 1 час накрая му писнало и попитал:
-Какво стана с тия кебапчета,бе?!
А готвачът отговорил:
-Ами какво да направя? Стоят изправени на скарата.
Полицай спира леко почерпен водач и го пита:
- Пиян ли сте господине?
- Ммм НЕ ...
- Искате да кажете, че сте трезвен ... ???
- Ммм НЕ ...
- Е , какъв сте тогава ... ???
- Тамън съм си .....
- Пиян ли сте господине?
- Ммм НЕ ...
- Искате да кажете, че сте трезвен ... ???
- Ммм НЕ ...
- Е , какъв сте тогава ... ???
- Тамън съм си .....
Две семейства отишли да почиват на къмпинг.
Вечерта някой предложил да се разменят по двойки. На сутринта в едната палатка се провежда следния разговор:
- На мен ми хареса!
- На мен също. Дай сега да отидем да видим жените.
ужас
Завод на "Нивея". Шефът на производствения отдел отива при директора и му казва доста притеснен:
- Г-не, разсипахме 2,5 тона ситен пясък в субстанцията за шампоана, а тя вече се разбърква от доста време. Какво да правим?
- Сега ще звънна в отдела по маркетинг, все ще измислят нещо.
След няколко дни излиза реклама:
"Нивея - най - новият шампоан с микроперли..."
- Г-не, разсипахме 2,5 тона ситен пясък в субстанцията за шампоана, а тя вече се разбърква от доста време. Какво да правим?
- Сега ще звънна в отдела по маркетинг, все ще измислят нещо.
След няколко дни излиза реклама:
"Нивея - най - новият шампоан с микроперли..."
Французинът има жена и любовница. Обича любовницата си.
Руснакът има жена и любовница. Обича водката.
Българинът има жена и любовница. Обича майка си.
Законът на Мърфи за счетоводители: ако не излиза, значи има грешка; ако излиза, значи има две грешки.
Бизнес дама споделя с приятелка:
- Майка ме учеше, че да задържиш един мъж е лесно - трябва да си готвачка в кухнята, чистачка в къщата и любовница в спалнята.
- Е как е, справяш ли се?
- Да, много лесно. Първите две ги наех, а за себе си оставих третото.
Двама комарджии излизат от казино, единият гол, другият само по боксерки. Голият казва:
- Завиждам ти, колега.
- Що бе?
- Знаеш, кога да спреш.
Жена стои на ръба на балкона на 8-ия етаж и казва на мъжа си:
- Не мога да живея с такъв женкар, пияница и… престани да ме побутваш.
Руснакът има жена и любовница. Обича водката.
Българинът има жена и любовница. Обича майка си.
Законът на Мърфи за счетоводители: ако не излиза, значи има грешка; ако излиза, значи има две грешки.
Бизнес дама споделя с приятелка:
- Майка ме учеше, че да задържиш един мъж е лесно - трябва да си готвачка в кухнята, чистачка в къщата и любовница в спалнята.
- Е как е, справяш ли се?
- Да, много лесно. Първите две ги наех, а за себе си оставих третото.
Двама комарджии излизат от казино, единият гол, другият само по боксерки. Голият казва:
- Завиждам ти, колега.
- Що бе?
- Знаеш, кога да спреш.
Жена стои на ръба на балкона на 8-ия етаж и казва на мъжа си:
- Не мога да живея с такъв женкар, пияница и… престани да ме побутваш.
Киркор се оплакал на Гарабет от жена си, че много го тормозела! Гарабет му дал съвет:
- Тя и мойта много ме тормозеше, но успях да се оттърва от нея! Една седмица правих с нея як секс, най-накрая тя не издържа и се спомина! И сега съм свободен като птичка!
Киркор решил и той така да направи. На сутринта на четвъртия ден Киркор седял без сили, смачкан и изтискан като лимон на пейката пред къщата, а жена му весела и щастлива си пеела, докато простирала. Киркор я погледнал и изсъскал през зъби:
- Пей си, пей си, още три дена ти остават да си пееш....
- Тя и мойта много ме тормозеше, но успях да се оттърва от нея! Една седмица правих с нея як секс, най-накрая тя не издържа и се спомина! И сега съм свободен като птичка!
Киркор решил и той така да направи. На сутринта на четвъртия ден Киркор седял без сили, смачкан и изтискан като лимон на пейката пред къщата, а жена му весела и щастлива си пеела, докато простирала. Киркор я погледнал и изсъскал през зъби:
- Пей си, пей си, още три дена ти остават да си пееш....
Законът на Мърфи за счетоводители: ако не излиза, значи има грешка; ако излиза, значи има две грешки.
Уж, съм счетоводител, пък не го разбрах
