Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 6

Умира един човек и св. Петър тръгва да го разведе из Ада. Показва му красиво момиче и бокал за вино.
Човекът гледа с недоумение.
Св. Петър пояснява :
-Бокалът е с дупка, а момичето без!
-----------------------------------------------------------

Разговор в обществена тоалетна :
-Извинете, бихте ли ми подали тоалетната хартия от Вашата кабинка, че тук е свършила?
-Съжалявам, но и тук няма.
-Ами... Много се извинявам, но да имате някаква излишна хартийка у себе си?
-Съжалявам, не.
След минута мълчание :
-А да имате да ми развалите на дребно 100 лева?

Инструктор по кормуване към курсант:"Всичко научи,справяш се много добре и от теб ще стане добър шофьор, но има три вида водачи, от които трябва много да се пазиш:
1.Пияни шофьори-голям кошмар - закъснели реакции,заспиват,карат много бързо - а бе ужас.
2.Шофьори на таксита(нормални и маршрутни)-гонят адреси,графици,спират както и където си искат -бягай далече и от тях.
3.Мотористи-ускоряват 2 пъти и спират 2 пъти по-бързо от теб,както си караш и няма никой зад теб, така нещо те задминава без да разбереш какво става."
Тогава курсиста попитал:"А за жените,чувал съм какво ли не за тях"
"Ааааа жените,това е, представи си-пиян шофьор на такси качен на мотор"

***

В една черна, черна галактика, на една черна, черна планета, в подножието на една черна, черна планина, където течала черна, черна река имало черна, черна пещера. В нея до огън, бълващ черен, черен дим седели двама черни, черни хора. Единия черен, черен човек казал:
- А бе баджанак, нали ти казах да не горим тия гуми бе...

***

На кръстовище, светофара светва червено, Мерцедес спира пръв, след него Трабант не успява и се блъска в него. От Мерцедеса слизат мутри и се запътват ядосани към шофьора на Трабанта. Той го удря на молба:
- А бе, момчета, вижте ми дереджето, какво искате от мен и т. н. и т. н.
Разминало му се. Светофара ги пуска и те продължават. На следващият светофар всичко се повтаря. И така, няколко пъти. При поредното блъскане, мутрите вече се запътват много ядосани.
- Е тоя път няма да се отърва! - Мисли си трабантаджията, докато мутрите го наближават. Когато идват до него, вече извън кожата си единият му крещи:
- Добре бе, ти с тази трошка, ако не бяхме ние - как щеше да спираш!!!

Влиза един мъж (М) в банката и пита служителката (С):
М: мога ли да си вкарам шибаните кинти в скапаната ви банка?
С: господине, моля дръжте се възпитано…в банка сте…
М: кво ми дреме, ма…искам един шибан влог в ебаната ви банка.
С: не може така, господине…ще извикам управителя(У) …след 5 мин…
У: Какъв е проблемът тук? Колежката ми каза, че не знаете как да се държите в банката? Да повикам ли охраната?
М: не бе…спечелих некви шибани милиони от скапаната лотария и искам един шибан влог в ебаната ви банка
У: И кво? Тъпата путка не ще да ви обслужи ли?

Страхотен.

С това не съм съгласна,ама вица си го бива 

Учителка изпитва шестокласниците:
- Деца кажете ми какво е "малшанс". Да Гошко?
- Малшанс е да вървиш по тъмна уличка, една секси мацка пред теб и тъкмо я настигаш и идва автобуса.
- Хм, добре, интересно. Ами ти , Tошко?
- Малшанс е да вървиш по тъмна уличка, един секси пич пред теб и тъкмо го настигаш, автобусът идва.
- Майчице мила. Следващият Митко?
- Малшанс е да вървиш по тъмна уличка, след теб да върви Тошко и никакъв автобус да не идва.

Президента на среща с Агенцията за чуждестранни инвестиции:
- Е, как е? Идват ли напоследък чужди инвестиции в България?
- Да, но от време на време ги хващат митничарите... - оплакали се от Агенцията.


- Защо спиш със съседката от първия етаж?
- Защото от нейния балкон най-лесно се скача!

Не е виц, ама е яко 

Как е минижуп на различни езици 


 

Лекар към пациент:
- Ще се оправиш, обаче не трябва да пиеш, да пушиш и да ходиш по жени!
- И колоко ще живея, ако спазвам тези условия?
- Не знам точно колко, но ще ти се стори ужасно дълго!

TheBossBG от ФФ
финала е на руски ...

 

Стар кларнетист разказва на приятел:
Едно време бяхме страшен оркестър и свирихме навсякъде.
През 48 година свирихме на руския цар! Той много ни хареса и нареди да ни напълнят инструментите със сребро.
В тъпана влязоха 300 рубли.
В цигулката влязоха 220 рубли.
В скапания кларнет влязоха само 5 рубли!
През 52 година свирихме на чеченски атаман! И той страшно ни хареса и нареди да ни напълнят инструментите със злато!
В тъпана влязоха 300 жълтици.
В цигулката влязоха 220 жълтици.
В скапания кларнет влязоха само 5 жълтици!
През 58 година обаче свирихме на иранския шах. Той обаче хич не ни хареса!!! Нареди да ни заврат музикалните инструменти в задниците!
Тъпана изобщо не влезе.
Цигулката и тя изобщо не влезе.
А скапания кларнет влезе до си-бемол……!!!!

***


***

Той:
-Скъпа, с презерватив не е изневяра.
Тя:
Аха, да....и със заглушител не е убийство