Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 6

  • 122 124
  • 742
  •   1
Отговори
# 540
  • Бургас
  • Мнения: 7 067
Скрит текст:
Три проститутки спорят на коя бельото и е по-мръсно.
Първата си събула гащите и ги хвърлила към стената,при което те мазно започнали да се свличат надолу.
Втората се събула,хвърлила си и тя бикините към стената и те залепнали.
Третата се събула,хвърлила и тя гащите и те започнали да пълзят нагоре към тавана.

Последна редакция: пт, 11 май 2012, 14:59 от Дивиана

# 541
  • Мнения: 482
Е, от тоя последния, ми се Sick
 Скрий го, моля те!
 Я да кажа и аз един виц, да не е спам.
Поручик Ржевски влиза в балната зала пиян-залян и отива при Наташа, която тъкмо танцува валс. Бута я по гърба и казва:
- Наташа, чакайте да Ви кажа един виц, циците Ви ще паднат от смях!
Алено червена, Наташа пуска партньора си и се обръща към поручика.
- Е, жалко, явно някой вече Ви го е разказал - казва Ржевски!

# 542
  • Бургас
  • Мнения: 7 067
Миранда,мислех да го скрия,но не знам как става. Embarassed
Извинявам се на останалите!
Ако може някой да го скрие.

# 543
  • Мнения: 1 446
Прибрал се един от командировка в Африка и по цял ден ходел угрижен. Колегите му го попитали защо е тъжен.
- Какво да ви разправям? Излязох един ден на разходка и ме подгони един лъв и аз къде, къде и се качих на една палма. На палмата обаче един разгонен орангутан. Като ме хвана, три дни и три нощи секс.
- Нали поне си останал жив - казали колегите му
- То пък един живот - аз тука, той там...Нито пише, нито се обажда...

 Joy Joy Joy Joy Joy Joy Joy Joy Joy

# 544
  • Мнения: 293
18+
Скрит текст:
Трима колеги студенти живели в една стая в студентско общежитие. Имали си нещо като обичай - когато пият, който се напие най-яко другите двама го пребивали от бой. Един ден, на поредния запой един от тях казал на останалите: .
- Пичове, утре съм на среща с едно ново гадже дето го обработвам от няколко дни и се надявам утре да си "легнем", та затова ще помоля ако се напия да не ме пребивате.
Ония викат: "Няма проблеми пич, щом е така, ще направим изключение."
Събужда се въпросният сутринта и що да види - главата му неправилен многостен, цветът - труден за рисуване, влиза при другите двама и вика:
- К'о сте направили бе?!? Нали се разбрахме ?!?
А ония:
- Виж, к'о пич, това, че разби вратата, го забравяме, че един час пя пиянски песнички в банята, че оповръща всичко, също го забравяме, че изхвърли повечето мебели през неотворения прозорец също го преглътнахме, но като се изсра на средата на масата и взе да набучваш солети на лайното и заяви "Ей това таралежче вече тук ще живее", не се сдържахме.....

***

- Оти са голи теа моми, бре? – попитал един дедо.
- Пекат се бе, дядо.
- Ено време си ги еВехме сурави, нихната мама!

# 545
  • Tам през Атлантическия океан
  • Мнения: 7 120
Между приятели:
- Защо не се жениш още?
- Абе все си мисля за жена ти...
- Какво! Мръсник! Искаш да се ожениш за нея ли?
- Не бе... Страх ме е да не ми се случи и на мен някоя такава.

 Joy

# 546
  • Мнения: 2 457
Хахах, Labrador, обра точките  Joy
Много ми хареса
Харесва ти много, казваш, м...?  Thinking Как не те е срам, така пред всички. Много дръзко от твоя страна. Той е.... женен. Crossing Arms

# 547
  • Бургас
  • Мнения: 7 067
Жена,бременна в девети месец се буди с писъци посред нощ.Разправя на мъжа си:

"Представяш ли си какъв кошмар сънувах? Раждам негърче с две глави!!!"
Съпругът я успокоява "Няма нищо,скъпа,това е от хормоните.Всичко е наред"

Става време за раждане и акушерката смутена приветсва мъжа:"Честито,господине,но детето е негърче."
Мъжът ужасен:"Господи,с две глави ли е?"
Сестрата:"Не,само с една."
Съпругът облекчено:"Ох,слава богу!"

# 548
  • Мнения: 631
Двама цигани си приказват за секс и единият вика:
- Абе ти чувал ли си за групов секс?
- Не, какво е това?
- Ами ние веднъж опитахме... Събрахме се, значи, петима мъже и пет жени в една стая. Угасихме лампата, всички се съблякохме...
- И какво?
- Ами нищо - всички си седяхме до дрехите да не ги открадне някой

# 549
  • в 1001-та нощ
  • Мнения: 16 770
В един зоопарк имали много рядък вид човекоподобна маймуна, която била разгонена и нямали мъжки да успокои. За целта поканили съседа на една от чистачките Жоро Винкела.

- Имаме една разгонена маймуна в зоопарка. Съгласен ли си да я опънеш за 100лв?
Жоро помислил само няколко секунди и отвърнал:
- Да! Но имам три условия...
- Първо- да не ме карате после да се женя за нея!?
- Няма бе човек.
-отговорил директора.
- Само успокой животното.
- Второ- Няма да я целувам.

- И трето да ме изчакате две седмици, че сега нямам парите! ! !

# 550
  • София по рождение
  • Мнения: 1 240
18+
Скрит текст:
Трима колеги студенти живели в една стая в студентско общежитие. Имали си нещо като обичай - когато пият, който се напие най-яко другите двама го пребивали от бой. Един ден, на поредния запой един от тях казал на останалите: .
- Пичове, утре съм на среща с едно ново гадже дето го обработвам от няколко дни и се надявам утре да си "легнем", та затова ще помоля ако се напия да не ме пребивате.
Ония викат: "Няма проблеми пич, щом е така, ще направим изключение."
Събужда се въпросният сутринта и що да види - главата му неправилен многостен, цветът - труден за рисуване, влиза при другите двама и вика:
- К'о сте направили бе?!? Нали се разбрахме ?!?
А ония:
- Виж, к'о пич, това, че разби вратата, го забравяме, че един час пя пиянски песнички в банята, че оповръща всичко, също го забравяме, че изхвърли повечето мебели през неотворения прозорец също го преглътнахме, но като се изсра на средата на масата и взе да набучваш солети на лайното и заяви "Ей това таралежче вече тук ще живее", не се сдържахме.....

***

- Оти са голи теа моми, бре? – попитал един дедо.
- Пекат се бе, дядо.
- Ено време си ги еВехме сурави, нихната мама!


хахахахах hahaha

# 551
  • Бургас
  • Мнения: 1 211
Хахах, Labrador, обра точките  Joy
Много ми хареса
Харесва ти много, казваш, м...?  Thinking Как не те е срам, така пред всички. Много дръзко от твоя страна. Той е.... женен. Crossing Arms
ха-ха-ха  hahaha Този виц ми хареса  rotfImao

# 552
  • Мнения: 293
Ставаш сутринта. Отваряш хладилника - празен.
Блатечки или Фидосова?

# 553
  • софия
  • Мнения: 100
Млад ловец  пита стария ловец, как да се спаси ако изневиделица попадне на мечка стръвница. Стария ловец му обяснява:- Значи, щом видиш мечката, веднага се намазваш с човешки изпражнения, и мечката ще се погнуси и изобщо няма да ти обърне внимание!
- Ама къде да намеря в гората човешки изпражнения, като няма?
- Ааа, ще има, ще има

*************************
- Kaква е разликата между средния пръст и палеца?
- Не знам...
- Иди на магистрала и покажи вместо палец среден пръст - те ще ти кажат...

# 554
  • Мнения: 796
ЗАПОЧНА СЕ: 1,2,3,4,5.....10,11,12 - JOBS.BGGGGGGGGGG!

________________________________________________________________

Студент от Саудитска Арабия пише имейл до баща си:
"Скъпи татко, Берлин е чудесен. Хората са вежливи, храната е добра и тук наистина ми харесва. И въпреки това имам един малък проблем. Чувствам се малко засрамен да идвам в университета всеки ден в нов мерцедес, докато всичките ми учители и колеги идват с влака.
Твоят син: Нассар"

След известно време бащата отговаря на писмото:
"Скъпи сине, преведох 20 млн. долара по сметката ти. Моля те, не засрамвай повече семейството. Купи си влак и ти!".

Общи условия

Активация на акаунт