Жена ми ни напусна. Помогнете!

Авторе, ти откъде получаваш толкова подробна информация?Тя ли ти разказва всичко за себе си?

Ами да, тя ми разказва, когато и се обадя по телефона да си говорим /в конкретния случай за Слънчев бряг тъкмо така разбрах и то като реплика на моето предложих да излезе с децата или ако иска да излезем заедно четиримата/. Отделно аз не съм спрял да комуникирам с роднините и, а и както казах тя живее в момента при майка си, с която сме в много добри отношения. Например по думите на майка и /разбира се имам едно на ум че все пак и е майка/ тя обикновенно вечер се прибира в къщи към 10.30-11.30 /това е във вечерите когато не е на работа т.к. тя работи две нощни смени и две вечери почива - заради пробацията, защото през деня ходи да се разписва и не може да работи/. А и аз го установих няколко пъти когато я потърся вечер по телефона и тя си е в къщи. Аз затова по-горе казах че любовта и ми изглежда някак много ученическа.

Грешен съвет, Соте. И ще обясня защо. Дали ще е онзи или друг - няма значение, защото не той е причината за този разрив в семейството им. Така че и да я изостави другият (а може и тя него да изостави, не се знае), нищо на света не може да я накара да се върне при мъжа си, ако не го иска. Така че, авторе, много не се надявай на това молене пред вратата.
Относно молбите пред жените - на мъжете понякога не ви ли минава през ум, че в доста случаи не са необходими молби, унижения и пълзене в краката и не очакват това, а само да се поправи счупеното, доколкото може? Не смятам, че тя очаква да й се моли и да пълзи в краката й, още по-малко да му се подиграва - явно каквото е имало да се чупи на по-ранен етап, се е чупило постепенно до степен да не й се иска изобщо да го поправи. И аз отначало помислих, че е егоистка и безотговорна, но после се зачудих какво може да превърне една любяща и отговорна майка в пълната противоположност на това. При всички случаи не е каприз или нужда от секс - ако е това, нямаше да зареже тотално семейството.

Изглежда си права La Sombra защото

"Дали ще е онзи или друг - няма значение, защото не той е причината за този разрив в семейството им. Така че и да я изостави другият (а може и тя него да изостави, не се знае)"

както и

"каквото е имало да се чупи на по-ранен етап, се е чупило постепенно"

все едно го казва жена ми, само че перефразирано, ...... освен ако това не са обичайните реплики използвани от жените!!!.

Само не знам какво е това което се е чупила постепенно, като изключим "дребните камъчета", за да си отговаря и аз на въпроса

"какво може да превърне една любяща и отговорна майка в пълната противоположност на това"

и да направя така че

"да се поправи счупеното, доколкото може".

Започни от там - попрегледай темата за свекървите, и наблегни на тези мнения, които описват съжителство със свекъри в един имот/къща/. Може да видиш много от жена си в постовете на момичетата.

Това трябва да разбереш, inri prim. Няма да е лесно. Казваш, че се чувате и общувате по телефона, споделя ти разни неща. Организирай една вечер или един уикенд някъде, само вие двамата. Кажи й, че просто искаш да се видите, да се повеселите както някога (защото ако споменеш сериозен разговор, вероятно ще откаже). Точно това ще е моментът неусетно да насочиш разговора в посоката, която ти е нужна, за да се опиташ да разбереш коя е причината за промяната й. Разбира се, не от вратата за краката, а постепенно, така, че да не се усещат нотки на сериозен разговор. Това се сещам като вариант, пък дано помогне.
П.П. Не смятам, че това са обичайни реплики на жените като цяло. Понякога разсъжденията съвпадат - все пак ние сме от едната страна, вие - от другата.

Teзи дребни камъчета за нея може да са били досадно бреме и накрая да се е уморила безкрайно. Ти държеше ли се с нея като с дама, говорехте ли си вечер, показваше ли й непрекъснато, че е важна за теб, благодареше ли й, че е прекрасна съпруга и майка, както повтаряш в темата?
Стараеше ли се да бъдеш забавен за нея или само й дуднеше като тя реши да излезе, понеже с теб е било скучно?
Или просто твоето участие в семейството се свеждаше до ходене на работа, после пред телевизора, децата - нейна грижа, домакинството - също, а нея да си започнал да възприемаш като даденост, за която не трябва да се полагат грижи?

Пишеш като интелигентен и разумен човек, а поведението ти е на дете, дето си е счупило играчката и тропа с краче, че си я иска и то веднага!
Ами няма, счупила се е - може и да може да се залепи и поправи, но иска време, не става на момента, не става с абракадабра.
С молене и метани - още по-малко.
Не мисля и че я обичаш - прекалено обстоятелствено се взираш в недостатъците й, по-скоро си искаш статуквото.
Това, дето описваш, не е станало за половин година, просто си си затварял очите през годините, а тя те е уважавала за това все по-малко и се е възползвала все повече.
Вместо да си губиш емоциите и времето в гонене на илюзии, потърси себе си.
Пък може, като се намериш и харесаш и тя пак да те хареса.
Въпреки, че тогава едва ли ще ти е нужна вече.

Той се взира в недостатъците и  ? Жива да не бях  . Не се държи като дете, просто не иска да повярва какво точно му се случва. Стискам палци да се наредят по най-добрия начин нещата, каквото и да означава в случая това.

Не ..не е грешен Сомбре.. да не цитирам темата на Васил от парафорума.. знаеш резултата.. или пък онази тема за пича и жена му дето имаше тъпкачи из цяла България.. обаче човека я търпи единствено да не би някой от тъпкачите на жена му..  де не вземе да посегне и на детето му.
Щото знаете на кого приписват децата в Бг.
Така че не смятам че е грешен съвет.. то не е и съвет.. просто мнение изказано от другия полюс..

Ами взира се, нали от него научихме за тях. Не е като да не ги забелязва.
А това, че ги неглижира е следствие на нежеланието да възприеме случващото се.

Допускам хипотетично, че може средата на съжителство със свекърите да е част от причините. Защото другото обяснение майка да не иска да види децата си е по-жестоко. /макар, че по думите на автора е имала възможност да се срещне с тях и в друга среда/

Действително търкания със свекърите, както казахте е имало /с майка ми проблеми не е имало, дори мисля добре си се разбираха/, и вероятно тези търкания са част от причините. Например лятно време на гости на моите родители идва сестра ми с нейните деца и тогава обикновенно се проявява някаква ревност от нейна страна, че родителите ми обръщали повече внимание на нейните деца, а на нашите по-малко. Опитах се да и обясня, че донякъде това е нормално, т.к. нашите деца ги виждат почити всеки ден, а на сестра ми един път в годината. Ревност в този случай проявява и към сестра ми - защо като дойдела нищо не правила, само си почивала, а родителите ми гледали децата и, защо не готвела, а майка ми и готвела и др. Също така от това тя си прави изводите, че моите родители поставят мен на втори план а сестра ми е с предимство. На нея съм и казвал, че за нас е важно да си гледаме в нашата паничка и дори и да е вярно това което казва, няма нужда да надничаме в чуждите панички, нито да се сравняваме с някого, пък било то и сестра ми, а просто да си живеем нашия живот, но тя не го възприема така. Разговарял съм на тази тема с родителите си и те своевременно коригираха поведението си спрямо децата.
Както казах по-преди ние живеем в самостоятелен апартамент в рамките на фамилната къща и в крайна сметка всеки се прибира у тях си. Живели сме и в блок допреди това и там например не се разбирахме с някой от съседите, но влизаме в общия вход, возим се в асансьора заедно и после всеки пак си влиза у тях. За да елиминираме този фактор и предложих да се преместим в другия ни апартамент в един от кварталите на града в който живеем, или да излезем на квартира, или да се преместим при майка и, която няма нищо напротив, или във друга наша къща в съседно на града ни село /селото е хубаво, курортно/, или да отидем дори където поиска, даже и в друг град ако иска, но всичко ми беше отказано.

А забележки, натяквания, упреци от тяхна страна към нея имало ли е?
Но все пак е имало възможности за промяна на средата.

А  през тези години на съжителството ви , жена ти, освен с отглеждането на децата, в чисто социален аспект с какво се занимаваше, работеше ли? Ти помагаше ли й за децата? Бил ли е животът й много натоварен, или напротив монотонен?