Публикувана: 4 юни 2012, 12:27 ч.
Последно мнение: 17 окт. 2012, 10:37 ч.

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 7

121 923
750
1

# 30 4 юни 2012, 16:25 ч.

sofia
Мнения: 9 250

Група столичани пускат оплакване, нападения от улични кучета.
От Екоравновесие им казват:
- Ще дойдем да ги хванем и да ги кастрираме.
- Ама вие не ни разбрахте! Те ни е**т, те ни хапят?!

# 31 4 юни 2012, 16:48 ч.

София
Мнения: 1 877

Цитат на: F.a.t.e. в пн, 04 юни 2012, 14:06

Цитат на: DarinaK в пн, 04 юни 2012, 13:49

Цитат на: loca в пн, 04 юни 2012, 13:34

Мили сине,
Тъгуваме по теб. Много ни е тежко откакто си в затвора, няма кой да изкопае лозето, няма кой да засади картофите

Мила мамо,
И вие ми липсвате. Лозето по-добре въобще не го копайте, че за това, дето ще го намерите ще ми лепнат поне още 20 години, че и вас ще ви вкарат при мене…

Мили сине,
С писмото ти дойдоха някакви полицаи. Изкопаха цялото лозе, нищо не намериха.

Мила мамо,
Каквото можах да направя оттук – направих. Засадете си картофите сами!

# 32 4 юни 2012, 16:52 ч.

София
Мнения: 6 308

Крокодилче и хипопотамче си летели волно. Крокодилчето казало:
- Цъф, цъф, цъф…
- Крокодилче, млъкни или ще те обърна! – казало хипопотамчето, но крокодилчето си продължило:
- Цъф, цъф, цъф…
- Крокодилче, млъкни или ще те обърна! – пак казало хипопотамчето, но крокодилчето си продължило:
- Цъф, цъф, цъф…
Хипопотамчето обърнало крокодилчето наопъки и то започнало да си вика:
- Фъц, фъц, фъц…

# 33 4 юни 2012, 19:06 ч.

Мнения: 387

Отишъл пациент при д-р Хаус.
- Умираш, край. Много си зле и нищо не може да се направи. Остават ти 3 месеца живот.
Пациентът: - Искам да чуя и второ мнение!
Хаус: - Също така си и много грозен.

# 34 4 юни 2012, 19:13 ч.

Мнения: 2 802

Цитат на: Спунк в пн, 04 юни 2012, 16:52

Хипопотамчето обърнало крокодилчето наопъки и то започнало да си вика:
- Фъц, фъц, фъц…

# 35 4 юни 2012, 20:04 ч.

Мнения: 1 972

Цитат на: Вечерница в пн, 04 юни 2012, 14:32

В двореца на царя живял неговият млад и верен коняр. Той бил верен, но имал едно тайно и опасно желание - да полиже големите и сочни цици на царицата! Един ден не се сдържал и споделил с придворния лекар мъката си. Лекарят помислил, смилил се над човешката неволя и казал:
- Има начин да ти помогна, но в момента имам нужда от малко пари.Съгласен ли си?
- Колкото кажеш, само сбъдни мечтата ми - светнали очите на мераклията.
Още на следващия ден лекарят издебнал царицата, докато се къпе и насипал в сутиена й гъделичкаща пудра. Излязла царицата от банята, сложила сутиена на пищните си гърди и пудрата мигом подействала. Сърбят я циците... не се трае! Мигом отърчала при царя и му ревнала, а той... естествено ревнал да дойде лекаря. Минути по късно, лекарят замислено преглеждал царицата, почесал по брадичката и мъдро казал:
- Болестта е рядка, но лечима. Тук в двореца живее един коняр. Той трябва четири часа да ближе гърдите на царицата. Друг лек няма! Какво да направи царя? Повикал коняра при себе си и му обещал да го набучи на кол, ако някой узнае какво ще се случи. Сбъднал мечтата си младия коняр. След като приключило всичко, дошъл лекарят и помолил:
- Плати ми, нали обеща.
- Какво? Я си гледай работата, изнудвач такъв.
Лекарят въздъхнал, навел глава и си тръгнал. На следващият ден се чука на вратата на коняра. Отваря той, а насреща му лекаря:
- Здравей приятелю, има заповед веднага да се явиш в двореца. Познай кой го сърби к*ра!

# 36 4 юни 2012, 20:07 ч.

Мнения: 293

Цитат на: Wallis Simpson в пн, 04 юни 2012, 14:36

Цитат на: nela_66 в пн, 04 юни 2012, 13:36

Двама студенти си говорят по телефона.
- Какво правиш бе Василе?
- Опъвам една антена.
- Абе, от къде ги намираш все с такива имена?

Нели, аз тебе много те уважавам! Simple Smile

Да те почерпя по случая! cheers

***

Сър Джон има подозрения, че милейди има връзка с младия сър Лейтън. В тази връзка, преди да замине извън Лондон за няколко дни, той дава съответни разпореждания на иконома си Джеймс. Вечерта, след завръщането си, лордът вика Джеймс на отчет.- Ами, да, сър. Младият сър Лейтън беше тук завчера.- И после, Джеймс?- Двамата с милейди вечеряха в Синята столова, после им поднесох напитки на верандата...- А после, Джеймс?- След това двамата се оттеглиха в спалнята на милейди и аз продължих наблюдението си през ключалката, както ми заповяда Ваша светлост...- А след това, Джеймс?- Двамата се съблякоха и в този момент сър Лейтън изгаси лампата, поради което не успях да видя нищо повече, сър.- По дяволите, Джеймс! Пак тази мъчителна неизвестност!...

Последна редакция: пн, 04 юни 2012, 20:40 от nela_66

# 37 4 юни 2012, 20:56 ч.

Мнения: 514

Между блондинки.
-Айде деее, само ми кажи вълшебната думичка!
-Мола?!

# 38 4 юни 2012, 21:08 ч.

София
Мнения: 66

-Изумително, колега!Как сте отказали цигарите толкова бързо? Разкажете ми за вашият метод!-диви се лекар.
-Няма метод.По новия закон трябва да пушим извън работното място.
-Аз също пуша отвън,а защо не мога да откажа.
-Защото аз работя на подводница..

# 39 4 юни 2012, 21:11 ч.

Мнения: 106

Манго и Айшето отишли в Русе на екскурзия.
- А бе, Манго тъй и тъй сме тука дай да идем в Румъния на гости на братчедите.
- Готово бе Айше.
По средата на моста обаче Айшето се примолила:
- Манго, спирай, сере ми са.
- А бе, Айше как така тука ма? Mеждународен мост, ша слагаш майkа България.
- Не! Ша ма изчишкаш през моста.
Държал Манго, държал и по едно време казал:
- Аде бе Айше омаляха ми ръцете.
- Не мога, лодка минава отдолу, ша намокря хората.
Асан погледнал и казал:
- Каква лодка ма? П.......та ти се отразява във водата!
Малко е мръсничък Laughing

***

Хасан се оплаква на приятел:
- Говори се, че искат да махат буквата "х" от азбуката! Ами сега!
- Вай, Асане, верно ли бе! Как ще пишем "хасфалт"?

***

Айшето накарала Асан да я ближе. След няколко минути измежду краката на Айшето се чува жален гласец:
- Айше, пръдни да дойде малко чист въздух, ма!

****

Айше и Фатме събирали цвекло. Айшето извадила един голям чукундур и казала на Фатме:
- Фатме, това кат на мойто Асан.
- Амааан, толкоз голям ли мари?
- Не ма, толкоз мръсен.

# 40 4 юни 2012, 21:43 ч.

Мнения: 739

Карал си един трабантчето и на светофара се засякъл с огромен джип. На трабантчето отхвръкнал калникът, на джипа се одраскала бронята.
Излезли от джипа четири огромни мутри.
- Къде гледаш, бе! Ей сега те спукахме от бой!
Човечецът се уплашил и взел да се моли:
- Ама как така - не е честно, вие сте четирима, аз съм сам!
Спогледали се мутрите.
- Хамстер, мини откъм него, че да е честно!
- Пак не е честно - рекъл човечецът, - ние сме двама, а вие - трима!
- Добре, Суяк, айде, мини и ти от него, че да го почваме!
- Ама пак не е честно - сега ние сме трима, а вие - само двама!
Замислили се мутрите.
- Виж какво, я ти се разкарай, ние тука сами ще се оправим.

# 41 4 юни 2012, 21:52 ч.

Мнения: 631

Какво са 12 блондинки наредени в редица?!?! - Въздушен коридор Mr. Green

# 42 4 юни 2012, 23:30 ч.

Мнения: 1 701

Съдят боксьор за зверски побой над тъщата:
- Подсъдими, разкажете как стана всичко...
- Ами, прибирам се в къщи... Гледам - ХА! Вратата се отваря от тъщата...
- Здравей, мамо! Кога пристигна? - казвам... но в тоя момент усещам, че ми се е открила вляво.

# 43 4 юни 2012, 23:33 ч.

Варна
Мнения: 283

червена точка

Един мъж се прибира вкъщи и казва на жена си:
- Днес ще правим секс като пчелите.
Жена му много се развълнувала:
- Сигурно ще ме намажеш с мед и ще ме оближеш...
Мъжът възмутен:
- Тц! Кацаш, смучеш и отлиташ!