Публикувана: 4 юни 2012, 12:27 ч.
Последно мнение: 17 окт. 2012, 10:37 ч.

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 7

121 701
750
1

# 495 30 авг. 2012, 16:15 ч.

Мнения: 293

Цитат на: Pipi_ в чт, 30 авг 2012, 15:59

Цитат на: ЗлаВещица в вт, 28 авг 2012, 16:40

Разговор между българи в Русия, "перфектно" владеещи руски, пред асансьор в хотел:
- Въй сефте в Маскву?
- Имеет си хас.
- А асансьор бачкает?
- Йок, ево мама! Закеркенечился между етажами!
- Е, значит прийдьотся качваться па стъпалами...
- А до коими етажами?
- Хич хабер си не имею

Което ме подсеща за един друг. Двама колеги седят в офиса, единият бил командировка в Англия, другият - в Италия. Гледат през прозореца, единият казва /с английски акцент/ :
Оуу, навън е темноу!
А другият отговаря /с италиански акцент/:
СигОрно че валли.

По-готин е като се разказва на живо. Simple Smile

Айде и аз:

Двама нашенци на брега на Темза, загледани в небето:
-Нейба сиийв...
-Иееес, захват дъ кап.

# 496 31 авг. 2012, 13:18 ч.

Мнения: 432

Баба към внучката си:
- Внучкее, как се казваше оня немец, дето ми взе акъла?
- Алцхаймер, бабо, Алцхаймер

Из тост:
- Като Ви гледам, ми се иска още веднъж да Ви пожелая здраве...

...и ето, централният нападател на домакините се откъсва далеч напред, лъже вратаря, остава сам снещу вратата, УДАР!!! Греда... Удар с глава! Пак греда... И пак удар с глава! Пак греда...
Няма ли кой да му даде една топка, че да се прекрати тая истерия?

# 497 31 авг. 2012, 20:58 ч.

София
Мнения: 5 694

Отива мутра в Бриколаж и иска да купи 1 000 кръстчета за фуги на плочки. Консултантът се чуди:
- Защо са ви толкова много, обикновено се ползват по няколко пъти едни и същи?
Мутрата:
- Не бе, пич, на шефа му умряха пчелите и ми поръча да им организирам християнско погребение!

************************************

Когато ми е зле -
идва линейка.

Когато ми е добре -
идва полиция Thinking

Последна редакция: пт, 31 авг 2012, 21:06 от Атти

# 498 31 авг. 2012, 21:15 ч.

Мнения: 293

Мерцедес оттегля от пазара 1 милион автомобила заради проблем
с отоплението на дясната чистачка.
От Лада ВАЗ изобщо не могат да схванат за какво става дума...

***

Скрит текст:

Ако в медицинските форуми комуникираха както навсякъде...
Новобранец: Пичове, имам проблем – дойде пациент, едното око работи,
другото не – какво да правя! Спешно!!!
Хирург (ветеран във форума): А-а-а-а!! Едното око не работи, ебати ташака!!
Скалпел (ветеран в сайта): Мамка му, писна ми от леваци!
Админ (администратор): Новобранец, четете правилата на форума,
използвайте търсачката. Първо предупреждение.
Доктор_Лектор (постоянно присъствие): Добре де, стига го дърляхте, не
виждате ли човека има проблем.
Гост1: Новобранец, а ти какво искаш? Формулирай си въпроса по-правилно.
Новобранец: Гост1, аз искам да виждат и двете очи. Можеш ли да ми
подскажеш как да го направя?
Гост1: А-а-а-а, да виждат и двете очи – не знам тогава. Аз специализирам
иглотерапия.
Новобранец: Админ, аз ползвах търсачката но нищо не намерих. Някой да ми
помогне, пациента лежи на масата, аз му отворих единия бял дроб – не
помага!!
Хирург (ветеран във форума) : А-а-а-а!!! Отворил му белия дроб, сега ще
се попикам!!!
Гост2: Новобранец, а очния нерв провери ли?
Медбрат (опитен): Новобранец, кое око не работи – лявото или дясното?
Админ (администратор): В правилата на форума е написано че тук е
забранено да се задават въпроси за симетрични органи. Освен това по
какви думи търси? С думичката „око”? А трябваше с „бинокуларус окулярус”
. Ето – [подбор от линкове] прочети за това как трябва да използваш
търсачката във форума.
Новобранец: Гост2, а къде да търся очния нерв? Размених местата на
очите, сега и двете не работят Срочно, какво да правя, скоро свършва
упойката.
Гост3: А пациента от каква раса е – негроид или монголоид?
Скалпел (ветеран на форума): Гост3, а каква е разликата?
Гост3: Искаш да кажеш, че между негроид и монголоид няма разлика? Пък
после наричаш Новобранеца левак
Доктор_лектор (постоянно присъствие) : Между негроида и монголоида има
разлика, това е факт.
Новобранец: Как да разбера расата?
Скалпел (ветеран във форума): Попитай пациента
Новобранец: Пациента е в безсъзнание. Може би му пише в паспорта?
Скалпел (ветеран във форума): Гост3, разлика има, но каква е конкретната
разлика в нашия случай??
Гост3: Скалпел, очевидна. При негроидите очите са големи и ококорени, а
монголоидите имат цепки на очите – може би на пациента просто са му
стеснени очните цепки, и трябва да се цепнат със скалпела.
Новобранец: Благодаря Гост3! Цепнах клепачите – сега очните ябълки се
вадят значително по-лесно. Размених ги още веднъж, не работят PS. За
всеки случай цепнах ноздрите и ануса.
Новобранец: Ехо, има ли някой тук?
Новобранец: Е какво да правя в края на краищата?
Новобранец: Край, темата е закрита, аз го изпратих при очен лекар.
Скалпел (ветеран във форума): НОВОБРАНЕЦ, ТИ КАКВО, НЕ СИ ЛИ ОЧЕН ЛЕКАР???
Новобранец: Не, гинеколог съм.
Админ (администратор) Новобранец, второ предупреждение. Чети правилата.
Тук е форум на очните лекари. Още едно предупреждение и- бан.
Хирург (ветеран във форума): А-а-а-а-а!!! Гинеколог!!! Край, пускайте
водата, аз се попиках!

***

Скрит текст:

Циганка гледа на клиентка :
- Виждам буква "п"- ша имаш пари. Виждам буква "у"- ша имаш успех. Виждам буква "ш"- ша имаш любов...
- Е как "ш" пък любов?
- Ем, ш`та шибат яко довечера...

Последна редакция: сб, 01 сеп 2012, 13:11 от nela_66

# 499 1 септ. 2012, 16:04 ч.

Мнения: 1

Кметицата на едно село отишла при попа:
- Дядо попе, грешна съм, дойдох да се изповядам!
- Кажи, чадо мое, какво ти тежи?
- Ами, дядо попе, на мен един мъж не ми стига!
- Ами пробвай с двама тогава!
- И с двама пробвах, пак не стигат!
- Ами тогава пробвай с пет или с десет, знам ли вече...
- И с пет пробвах, и с десет - файда няма, дядо попе, не ми стигат и това е!
Тогава попът се ококорил и рекъл:
- Бах му майката, жено, ти си феномен, ма!
- А така, дядо попе, феномен съм, а не к*рва, както говори цялото село!

# 500 2 септ. 2012, 13:32 ч.

Мнения: 293

Пена усетила, че Вуте нещо кръшка и го причакала една вечер:
-Вуте, мискин неден! Внимавай с коя курва спиш, щот' ша ми докараш някоя срамна болест!!! .... и че пламне целото село после!

# 501 3 септ. 2012, 09:52 ч.

Мнения: 2 037

‎"Много закъса българското образование"... си мърмореше дядо Генчо, докато триеше надписа "ХОЙ" от стената си...

# 502 3 септ. 2012, 10:02 ч.

Мнения: 11 509

Перничанин влиза в дискотеката и с бързи стъпки се запътва към самотна девойка.
Директно пита:
- Че пра'иш уи секс с мен за 100 уева?
Мацката възмутено отговаря:
- Не! В никакъв случай!!!
- Аре, ма... Много ми треб'ат! Че одим у Своге на мач!

Пияница върви през парка и вижда на една пейка млада майка, която кърми бебето си. Приближава се към нея и учтиво казва:
- Госпожице! Знам, че е трудно да повярвате, обаче синът Ви ме покани днес да обядвам с него...

На автомагистрала, полицай спира кола, в която пътуват пет възрастни жени. Обръща се към жената, която шофира:
- Госпожо, движите се с 28 км/час. Това е магистрала и затруднявате движението.
- Ами преди малко имаше табела 28.
- Вижте, това е номера на пътя. Препоръчително е да карате по-бързо.
В същото време полицаят оглежда останалите пътници и изненадано пита:
- Какво им е? Защо са пребледнели и се държат за вратите?
- Не знам. Сигурно, защото току що излязохме от път № 260 - отговаря водачката.

Двама овчари си говорят:
- Ох, вчера белязвах животните-нали тъй искат от Брюксел, направо се измъчих.
- От какво бе, ти имаш само десет овце?
- Да, а трите кошера пчели къде ги забравяш?

# 503 3 септ. 2012, 15:14 ч.

Мнения: 7 201

- АЗ НЕ СЪМ ИСТЕРИЧКА!
- Така ли, а каква си?
Как тъй докато съм спал, си се била скарала с мен!

- Как да убиеш три слона, без да прибягваш до насилие?
- Обуваш единия от тях в розови панталони, и той ще умре от срам, а останалите два - от смях. Simple Smile

Една усмивка удължавала живота с 5 минути, а 1 цигара го скъсявала с 15 минути.
Ако докато пушите се усмихнете три пъти, веднага ще възстановите равновесието. Wink

# 504 3 септ. 2012, 18:36 ч.

на правилното място, в точното време
Мнения: 2 731

"Когато почина Майкъл Джексън навсякъде пускаха негови песни: радио, телевизия, интернет. Същото се случи и с Ейми Уайнхаус.
И с Уитни Хюстън.
Искрено се надявам Веселин Маринов да е БЕЗСМЪРТЕН!"

# 505 4 септ. 2012, 09:01 ч.

Мнения: 1 701

Ловец и рибар си говорят:
- Днес бях на лов и какво да видя - една дива свиня майка и цяла детска градина прасенца, и като извадих пушката - стрелям, стрелям... и всичко долу... #2gunfire

Риболовецът:
- Аз пък днес бях на риба, удря ми и какво да изввадя - МОТОР С КОШ И ФАРА МУ СВЕТИ!!!
Ловецът:
- Е, да бе, да - мотор с кош и фара му свети?... Shocked

Рибаря:
- Е... намали ти малко от прасетата а аз ще изгася фара на мотора... Wink

# 506 4 септ. 2012, 15:19 ч.

Мнения: 847

Мъж оставя колата си на паркинга. Страхувайки се от ограбване, оставя бележка на предното стъкло:
”Резервоарът е празен, радиото го няма, двигателя е откраднат”.
На следващия ден намира друга бележка:
”Тогава не виждам, защо са ти гуми?

# 507 5 септ. 2012, 22:13 ч.

Мнения: 7 201

Един мъж все натяквал на жена си, че е дебела:
- Я се виж ма, дупето ти е колкото една пералня!
Легнали си вечерта и мъжът взел да я побутва. Събудила се жената и рекла:
- Ааа, хайде сега, за един кирлив чорап цяла пералня няма да въртя.