- Публикувана: 4 юни 2012, 12:27 ч.
- Последно мнение: 17 окт. 2012, 10:37 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 7
Програмист в библиотека:
- Здравейте, може ли Катя?
- В архива е.
- Разархивирайте я, моля. Спешно ми трябва!
***
Възрастна двойка с 8 деца празнува златната си сватба, но мъжът се е умислил нещо. След малко пита съшругата си:
- Гложди ме нещо за децата ни - казва той. - Прави ми впечатление, че Ани не прилича на другите ни седем деца. Знам, че е ужасно да ти задавам този въпрос, но да не би да е от друг баща?
Съпругата гузно свежда поглед, мълчи за момент два и казва:
- Вярно е.
Сърцето на съпруга се свива. Този път мълчането е дълго. Накрая едва сдържайки сълзите си, той пита:
- Трябва да ми кажеш кой е бащата на Ани!!!
Тя още по гузно:
- Ти!
***
В библиотеката:
- В тази книга намерих двадесет лева. Имате ли и други книги от същия автор?
***
Препоръчвам ви тази квартира, хазяйката е много добра и взима само 200 лв
- А ако не ползвам хазяйката?
***
Мацка се вози в такси и гледа на тавана залепени чифт джапанки. Пита шофьора:
- За какво са тези джапанки?
- Обуй ги и ще видиш.
- Здравейте, може ли Катя?
- В архива е.
- Разархивирайте я, моля. Спешно ми трябва!
***
Възрастна двойка с 8 деца празнува златната си сватба, но мъжът се е умислил нещо. След малко пита съшругата си:
- Гложди ме нещо за децата ни - казва той. - Прави ми впечатление, че Ани не прилича на другите ни седем деца. Знам, че е ужасно да ти задавам този въпрос, но да не би да е от друг баща?
Съпругата гузно свежда поглед, мълчи за момент два и казва:
- Вярно е.
Сърцето на съпруга се свива. Този път мълчането е дълго. Накрая едва сдържайки сълзите си, той пита:
- Трябва да ми кажеш кой е бащата на Ани!!!
Тя още по гузно:
- Ти!
***
В библиотеката:
- В тази книга намерих двадесет лева. Имате ли и други книги от същия автор?
***
Препоръчвам ви тази квартира, хазяйката е много добра и взима само 200 лв
- А ако не ползвам хазяйката?
***
Мацка се вози в такси и гледа на тавана залепени чифт джапанки. Пита шофьора:
- За какво са тези джапанки?
- Обуй ги и ще видиш.
jane1,няма ли подобна история за мъж в женски колектив? 
Ще ми е интересна развръзката там.
Ще ми е интересна развръзката там.
Питат блондинка :
-Ти знаеш ли какво пише отгоре на Българския Парламент?
-Не знам, аз пуша "Марлборо"!
Мъжът бизнесмен, изпраща факс на жена си :
"Скъпа, вярвам че ще разбереш, сега когато ти си вече на 54 години, имам известни нужди, които ти не можеш повече да задоволяваш. Аз съм много щастлив с теб, смятам, че си прекрасна съпруга и искрено се надявам, че няма да реагираш болно като разбереш, че когато получиш този факс, ще съм в хотел "Confort Inn" с Ванеса, 25 годишната ми секретарка. Но не се безпокой, ще си бъда в къщи преди полунощ."
Когато мъжът пристига в къщи, намира бележка върху масата :
"Скъпи, получих факса ти и много ти благодаря за проявената загриженост. Възползвам се от случая да ти напомня, че ти също си на 54 години. И да те осведомя, че когато четеш тази бележка, ще съм в хотел "Fiesta" с Мишел, моя треньор по тенис, който,както и секретарката ти, е също на 25 години.
Понеже освен че си преуспял бизнесмен, си завършил още и математика, ще можеш лесно да разбереш, че си приличаме при тези обстоятелства, но ... с една малка разлика:
"25 влиза повече пъти в 54, отколкото 54 в 25 ..."
Следователно, не ме очаквай по-рано от утре!
-Ти знаеш ли какво пише отгоре на Българския Парламент?
-Не знам, аз пуша "Марлборо"!
Мъжът бизнесмен, изпраща факс на жена си :
"Скъпа, вярвам че ще разбереш, сега когато ти си вече на 54 години, имам известни нужди, които ти не можеш повече да задоволяваш. Аз съм много щастлив с теб, смятам, че си прекрасна съпруга и искрено се надявам, че няма да реагираш болно като разбереш, че когато получиш този факс, ще съм в хотел "Confort Inn" с Ванеса, 25 годишната ми секретарка. Но не се безпокой, ще си бъда в къщи преди полунощ."
Когато мъжът пристига в къщи, намира бележка върху масата :
"Скъпи, получих факса ти и много ти благодаря за проявената загриженост. Възползвам се от случая да ти напомня, че ти също си на 54 години. И да те осведомя, че когато четеш тази бележка, ще съм в хотел "Fiesta" с Мишел, моя треньор по тенис, който,както и секретарката ти, е също на 25 години.
Понеже освен че си преуспял бизнесмен, си завършил още и математика, ще можеш лесно да разбереш, че си приличаме при тези обстоятелства, но ... с една малка разлика:
"25 влиза повече пъти в 54, отколкото 54 в 25 ..."
Следователно, не ме очаквай по-рано от утре!
jane1,няма ли подобна история за мъж в женски колектив?
Ще ми е интересна развръзката там.
Ще ми е интересна развръзката там.
За виц не знам, ама в действителност мога кажа как се развиха нещата в нашия колектив.
Първи месец.
При обръщение на директорката "Колежки,..." (въпреки, че е неправилна дума), единственият колега роптае: "Ааа, моля, не всички са от женски пол."
При разговор на женски теми, тактично излизаше от стаята.
Месец втори.
На обръщението "Колежки,..." просто се чуваше леко покашляне. при разговор на женски теми- гледаше през прозореца навън
Трети месец.
На обръщението "Колежки,..." нямаше реакция. При обсъждане на женски теми слушаше с интерес.
Пети месец.
При обръщението "Колеги,..." казваше- "А, спокойно, карайте го на колежки, аз съм свикнал." При обсъждане на женски теми се включваше активно и компетентно в разговора.
Всичко се развиваше добре, но след 2 години напусна, мъжкото в него заговори.
Жена в мъжки колектив:
...и продължението.
...и продължението.
Психиатър показва картината "Тримата богатири" на пациент и го пита какво вижда на нея.
- Виждам трима гейове.
- Защо?!
- Как защо? Трима мъже, нито една жена, не са ли гейове?
Докторът вади друга картина, ято лебеди. Пак го пита какво вижда.
- Виждам ято летящи гейове.
- Защо?
- Как защо? Летят един зад друг, гледат си в задниците.
Доктоpът, вече малко изумен, пак го пита:
- А на мен как гледате?
- Според мене вие също сте гей.
- И защо?
- Как защо, цял ден тука седите и събирате картинки за гейове.
- Виждам трима гейове.
- Защо?!
- Как защо? Трима мъже, нито една жена, не са ли гейове?
Докторът вади друга картина, ято лебеди. Пак го пита какво вижда.
- Виждам ято летящи гейове.
- Защо?
- Как защо? Летят един зад друг, гледат си в задниците.
Доктоpът, вече малко изумен, пак го пита:
- А на мен как гледате?
- Според мене вие също сте гей.
- И защо?
- Как защо, цял ден тука седите и събирате картинки за гейове.
Степените на пиянството.
Първа.
- Келнер, защо са ви мазни салфетките?
- Аз не съм виновен, че се бършете в баницата.
Втора.
- Келнер, донесете вратата, искам да изляза.
Трета.Качва се на такси.
- На къде сте?
- А вие клатите ли се?
Четвърта.Стига си вкъщи и вижда жената и децата.
- Някъде съм ви виждал всичките… Но както и да е, сега се разотивайте по къщите, защото смятам да си лягам.
Първа.
- Келнер, защо са ви мазни салфетките?
- Аз не съм виновен, че се бършете в баницата.
Втора.
- Келнер, донесете вратата, искам да изляза.
Трета.Качва се на такси.
- На къде сте?
- А вие клатите ли се?
Четвърта.Стига си вкъщи и вижда жената и децата.
- Някъде съм ви виждал всичките… Но както и да е, сега се разотивайте по къщите, защото смятам да си лягам.
Ловец отива в гората и там вижда 3 перални. Стреля по първата и тя се взривява. Стреля по втората и тя се взривява. Стреля по третата, но на нея нищо не и става. Стреля още десетина пъти, пак нищо не става. Тогава отива при пералнята и я пита:
- Абе ти защо не се взривяваш като другите?
Пералнята отговаря:
- Пералнята живее по-дълго със КАЛГОН.
- Абе ти защо не се взривяваш като другите?
Пералнята отговаря:
- Пералнята живее по-дълго със КАЛГОН.
Чужденец барабанист се нанася в блок в Люлин и вечерта почва яко тупане. Съседът под него не издържал и се качил и му казал да спре, а чужденецът:
"Сори, тудей репетишън - тумороу концерт!"
Нашият казал "ОК".
На следващата вечер същото и на третата нашият побеснял, качил се, свалил гащите и почнал да лъска бастуна. Чужденецът отваря и изпада направо в шок, а нашият му казва:
"Тудей репетишън - тумороу ще ти е*а майката!"
"Сори, тудей репетишън - тумороу концерт!"
Нашият казал "ОК".
На следващата вечер същото и на третата нашият побеснял, качил се, свалил гащите и почнал да лъска бастуна. Чужденецът отваря и изпада направо в шок, а нашият му казва:
"Тудей репетишън - тумороу ще ти е*а майката!"
Кафе в Париж, на масата седи жена, приближава се мъж:
- Мадам бърза ли?
- Мадам не бърза...
- Мадам ще пийне ли чашка кафе?
- Мадам ще пийне кафе...
Пият кафе.
- Мадам семейна ли е?
- Мадам е семейна...
- Мадам може ли да звънне на мъжа си и да съобщи, че е изнасилена от непознат мъж?
- Мадам може да звънне и да съобщи, че е изнасилена от непознат мъж 16 пъти!
- Шестнадесет пъти!
- Мосю бърза ли?
___________________________________________________
Иванчо пита дядо си:
- Дядо, кога се прави сребърна сватба?
- Когато ти посребреят косите.
- А, кога се прави златна сватба?
- Когато ти пожълтеят гащите.
____________________________________________
Седи си един в кръчмата. Влиза един тичайки и вика:
- Пешо, там таковат жена ти!
Мъжът скача, тича навън и в този момент го блъска една кола.
Идвайки в съзнание в болницата си мисли:
"Много нервен съм станал, нито съм Пешо, нито съм женен!"
______________________________________________
Мъж събужда жена си посред нощ с чаша вода и две таблетки аспирин.
Жената: - Това пък за какво е?
Мъжа: - Ами, за да не те боли глава.
Жената: - Но мен не ме боли глава...
Мъжа (сваля слиповете): - АХАААААА!!!
- Мадам бърза ли?
- Мадам не бърза...
- Мадам ще пийне ли чашка кафе?
- Мадам ще пийне кафе...
Пият кафе.
- Мадам семейна ли е?
- Мадам е семейна...
- Мадам може ли да звънне на мъжа си и да съобщи, че е изнасилена от непознат мъж?
- Мадам може да звънне и да съобщи, че е изнасилена от непознат мъж 16 пъти!
- Шестнадесет пъти!
- Мосю бърза ли?
___________________________________________________
Иванчо пита дядо си:
- Дядо, кога се прави сребърна сватба?
- Когато ти посребреят косите.
- А, кога се прави златна сватба?
- Когато ти пожълтеят гащите.
____________________________________________
Седи си един в кръчмата. Влиза един тичайки и вика:
- Пешо, там таковат жена ти!
Мъжът скача, тича навън и в този момент го блъска една кола.
Идвайки в съзнание в болницата си мисли:
"Много нервен съм станал, нито съм Пешо, нито съм женен!"
______________________________________________
Мъж събужда жена си посред нощ с чаша вода и две таблетки аспирин.
Жената: - Това пък за какво е?
Мъжа: - Ами, за да не те боли глава.
Жената: - Но мен не ме боли глава...
Мъжа (сваля слиповете): - АХАААААА!!!