Алкохолът убива нервните клетки!
...Остават само спокойните
...Остават само спокойните
- Публикувана: 17 окт. 2012, 10:32 ч.
- Последно мнение: 25 ян. 2013, 06:56 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 8
В духа на горното:
Алкохолът не е решение. Но и млякото не е.
Не е точно виц и не съм сигурна кой е авторът - видях го в коментар под статия в reduta.bg, но това ми се струва най-подходящото място да го пусна:
Алкохолът не е решение. Но и млякото не е.
Не е точно виц и не съм сигурна кой е авторът - видях го в коментар под статия в reduta.bg, но това ми се струва най-подходящото място да го пусна:
Скрит текст:
Гербер цъфна на балкона,
светлина и цвят струи.
„Ало Ваньо...”, в телефона,
„Мишо бирата пази!”
„Ало Ваньо...”, Се- Ре-Се-то,
властно някак си звучи,
Eс- ем -ес със Е- ге- не-то:
„Вучката ми запази!”
Цяла нощ със Емо Фаса,
бридж-белот каре плющи.
Сутрин, да изпълни баса:
авион,мачле, мечти...
Се-ре -се-та от амвона,
бързо страстно се четат.
Закачени на пирона
докторски съдби висят.
Днес Монтана, утре в Плевен,
правна школа се роди.
Власт съдебна и удобна,
прокурор да назначи.
Конституция, закони,
битка, само за „ВЕРТУ”,
Власт във къси панталони,
и в ръка със „Винету”.
Спортни зали, магистрали,
трикольор навред се рей!
И калинките запяли:
„Хей живот здравей, здравей...”
А Станишев е виновен.
Туй е ясно, то се знай.
Дълг народен и синовен,
герберът гради до май.
светлина и цвят струи.
„Ало Ваньо...”, в телефона,
„Мишо бирата пази!”
„Ало Ваньо...”, Се- Ре-Се-то,
властно някак си звучи,
Eс- ем -ес със Е- ге- не-то:
„Вучката ми запази!”
Цяла нощ със Емо Фаса,
бридж-белот каре плющи.
Сутрин, да изпълни баса:
авион,мачле, мечти...
Се-ре -се-та от амвона,
бързо страстно се четат.
Закачени на пирона
докторски съдби висят.
Днес Монтана, утре в Плевен,
правна школа се роди.
Власт съдебна и удобна,
прокурор да назначи.
Конституция, закони,
битка, само за „ВЕРТУ”,
Власт във къси панталони,
и в ръка със „Винету”.
Спортни зали, магистрали,
трикольор навред се рей!
И калинките запяли:
„Хей живот здравей, здравей...”
А Станишев е виновен.
Туй е ясно, то се знай.
Дълг народен и синовен,
герберът гради до май.
Двама руснаци се събрали да пият и на другата сутрин звъни телефонът на единия:
- Митя, мы с тебя вчера в пивницу были?
- Да, были.
- А водку пили?
- Ну, да, пили.
- Коняк пили?
- Да, пили.
- Рокетное гориво?
- Да, ракетное гориво тоже пили...
- А тъй сегодня в туалет ходил?
- Нет, еще не ходил.
- НЕ ХОДИ МИТЯ, не ходи!!!... Я из Токио звоню...
- Митя, мы с тебя вчера в пивницу были?
- Да, были.
- А водку пили?
- Ну, да, пили.
- Коняк пили?
- Да, пили.
- Рокетное гориво?
- Да, ракетное гориво тоже пили...
- А тъй сегодня в туалет ходил?
- Нет, еще не ходил.
- НЕ ХОДИ МИТЯ, не ходи!!!... Я из Токио звоню...
Учителката предлага на децата да играят на букви: тя казва буква, а децата казват дума, която започва с тази буква и я обясняват. Започнали... А, Б и т.н. Децата се уморили. Стигнали до буква "П". Само Иванчо вдигал ръка. Учителката го посочила със свито сърце:
- Кажи, Иванчо.
- "Подсъзнание", госпожо.
- Браво, Иванчо - отдъхнала си тя - И какво значи "подсъзнание"?
- Ами, госпожо, представете си, че по улицата вървят две жени и ядат сладолед. Едната го ближе, а другата го смуче. Коя от двете е омъжена?
- Ами - зачервила се учителката - тази, която го смуче...
- Не, госпожо. Омъжена е тази, която носи халка, а това дето вие си го мислите - то е подсъзнание.
- Кажи, Иванчо.
- "Подсъзнание", госпожо.
- Браво, Иванчо - отдъхнала си тя - И какво значи "подсъзнание"?
- Ами, госпожо, представете си, че по улицата вървят две жени и ядат сладолед. Едната го ближе, а другата го смуче. Коя от двете е омъжена?
- Ами - зачервила се учителката - тази, която го смуче...
- Не, госпожо. Омъжена е тази, която носи халка, а това дето вие си го мислите - то е подсъзнание.
Между блондинки:
- Вчера мъжът ми получи анонимно писмо.
- Ау, какъв ужас. От кого?
***
Комарджия се оплаква:
- Оня ден като почнах една черна серия в казиното... губя, губя, всичките си пари загубих. Накрая заложих и жена си, и пак не ми провървя - спечелих...
***
В таксито, пътникът:
- Извинете, но не ви ли се струва, че трябва да почистите предното си стъкло от калта?
- Няма значение. Така и така съм си забравил очилата вкъщи.
***
Строг баща се кара на дъщеря си:
- Вчера те видях в една кола на паркинга да се натискаш с някакво момче. Кой е той?
- Какъв цвят беше колата???
- Вчера мъжът ми получи анонимно писмо.
- Ау, какъв ужас. От кого?
***
Комарджия се оплаква:
- Оня ден като почнах една черна серия в казиното... губя, губя, всичките си пари загубих. Накрая заложих и жена си, и пак не ми провървя - спечелих...
***
В таксито, пътникът:
- Извинете, но не ви ли се струва, че трябва да почистите предното си стъкло от калта?
- Няма значение. Така и така съм си забравил очилата вкъщи.
***
Строг баща се кара на дъщеря си:
- Вчера те видях в една кола на паркинга да се натискаш с някакво момче. Кой е той?
- Какъв цвят беше колата???
Блондинка готви.Обажда се мъжът й:
- Ще имаме гости - сготви двойно.
След 20 минути тя звъни:
- Скъпи имам проблем - сложих 2кг картофи, 2бр пиле, ама фурната ни е само до 360 градуса.
***
Автобусният шофьор се обръща към един от пътниците:
- Ако обичате, не скачайте в движение от автобуса!
- Но аз много бързам за болницата!
- Е, тогава, може! ...
***
Мъж отива на психиатър.
- Докторе, жена ми се е побъркала. Обзела я е фикс идеята, че някой непрекъснато иска да й краде дрехите…
- А вие как пък го разбрахте това? - пита психиатърът.
- Ами, как няма да го разбера, та тя е наела специален човек, който да й пази дрехите, бе, докторе. Вчера го намерих в гардероба…
***
Жена се прибира и казва на мъжа си:
- Скъпи, оставих колата на улицата.
- Защо не си я прибрала в гаража?
- Беше невъзможно, скъпи! Навън е тъмно и е трудно да събера всички части…
- Ще имаме гости - сготви двойно.
След 20 минути тя звъни:
- Скъпи имам проблем - сложих 2кг картофи, 2бр пиле, ама фурната ни е само до 360 градуса.
***
Автобусният шофьор се обръща към един от пътниците:
- Ако обичате, не скачайте в движение от автобуса!
- Но аз много бързам за болницата!
- Е, тогава, може! ...
***
Мъж отива на психиатър.
- Докторе, жена ми се е побъркала. Обзела я е фикс идеята, че някой непрекъснато иска да й краде дрехите…
- А вие как пък го разбрахте това? - пита психиатърът.
- Ами, как няма да го разбера, та тя е наела специален човек, който да й пази дрехите, бе, докторе. Вчера го намерих в гардероба…
***
Жена се прибира и казва на мъжа си:
- Скъпи, оставих колата на улицата.
- Защо не си я прибрала в гаража?
- Беше невъзможно, скъпи! Навън е тъмно и е трудно да събера всички части…
"Девойка го носи момчето дома, одат во спалната и таа му предлаага да пробат 69.
- 69?Кой курец е това? – питува момчето.
Девойката разбира дека новото момче не е толко изкусно во сексот па му вика:
- Ке си ставим моата глава помежду твоите нозе , а ти стави си твоата глава помежду моите, важи?
Се още незнаейкии за що точно се работи, малце притеснен, момакот се согласува на това, само да не го разсипе моменто.
...Таман се наместиле, девойката несакайки изпрднува еден гласен пърдеж...
Ммчето ке умре од смеенье, па му и смрди , току бега на страна и пробува да разбере що баш се случило...
Момичката засрамена му вика на момако да и прости и да пробат още един пат... Така пак се наместиле...
Девойката пак, несакайки изпушта един здрав, голем як пърдеж...
Момчето целиот изплашен и зачуден, станува од кревато, ги зема халиштата и почнува да се облекува.
- Що е?Зашто си одиш? – го питала момичката.
- Абе ти си ненормална ако мислиш дека ке останем и за другите 67!
"
- 69?Кой курец е това? – питува момчето.
Девойката разбира дека новото момче не е толко изкусно во сексот па му вика:
- Ке си ставим моата глава помежду твоите нозе , а ти стави си твоата глава помежду моите, важи?
Се още незнаейкии за що точно се работи, малце притеснен, момакот се согласува на това, само да не го разсипе моменто.
...Таман се наместиле, девойката несакайки изпрднува еден гласен пърдеж...
Ммчето ке умре од смеенье, па му и смрди , току бега на страна и пробува да разбере що баш се случило...
Момичката засрамена му вика на момако да и прости и да пробат още един пат... Така пак се наместиле...
Девойката пак, несакайки изпушта един здрав, голем як пърдеж...
Момчето целиот изплашен и зачуден, станува од кревато, ги зема халиштата и почнува да се облекува.
- Що е?Зашто си одиш? – го питала момичката.
- Абе ти си ненормална ако мислиш дека ке останем и за другите 67!
"...
- Абе ти си ненормална ако мислиш дека ке останем и за другите 67!
"
с глас се разсмях... неочакван край (такива вицове обичам)
jane1,
Благодаря ти много - отдавна не се бях смяла с глас, чак сълзи ми потекоха.....
Ето един и от мен (дано да не повтарям някой):
Телефонът в туроператорска агенция звъни:
- Добър ден, за Египет продавате ли билети?
- Разбира се.
- А за кои курорти?
- Хургада, Шарм-ал-шейх, Таба, Нувейба…
- Точно така, Нувейба става!
- Кога ще летите?
- Да летя ли?! Не бе, решавам кръстословица…
Благодаря ти много - отдавна не се бях смяла с глас, чак сълзи ми потекоха.....
Ето един и от мен (дано да не повтарям някой):
Телефонът в туроператорска агенция звъни:
- Добър ден, за Египет продавате ли билети?
- Разбира се.
- А за кои курорти?
- Хургада, Шарм-ал-шейх, Таба, Нувейба…
- Точно така, Нувейба става!
- Кога ще летите?
- Да летя ли?! Не бе, решавам кръстословица…
Американец, германец и българин се срещнали на плажа. Всеки решил да се представи. Американецът казал:
- Аз съм Джон от Ню Йорк, пекар съм и имам 100 служители.
Германецът казал:
- Аз съм Ян от Берлин, стъклар съм и имам 150 служители.
Българинът казал:
...- Аз съм Иван от София, млекар съм и ми е 48 см.
Спогледали се и американецът казал:
- Е, добре, всъщност имам 10 служители.
Германецът казал:
- Е, добре, всъщност имам 15 служители.
Иван казал:
- Е, добре, всъщност не съм от София, а съм от Перник.
- Червена шапчице, какво носиш в торбичката? - попита Големият лош вълк.
"Що ми трябваше да се бръсна?!" - тъжно си помисли Дядо Коледа.
"Що ми трябваше да се бръсна?!" - тъжно си помисли Дядо Коледа.
хохохохохоххо ама 3 мин ми трябваха докато схвана
- Абе ти си ненормална ако мислиш дека ке останем и за другите 67!
"
"
рядко го използвам този емотикон, обаче... сълзи ми потекоха от смях... 
- Червена шапчице, какво носиш в торбичката? - попита Големият лош вълк.
"Що ми трябваше да се бръсна?!" - тъжно си помисли Дядо Коледа.
"Що ми трябваше да се бръсна?!" - тъжно си помисли Дядо Коледа.