Публикувана: 17 окт. 2012, 10:32 ч.
Последно мнение: 25 ян. 2013, 06:56 ч.

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 8

116 914
738
1

# 60 18 окт. 2012, 23:35 ч.

Варна
Мнения: 1 887

Ловна вечеринка.Всеки се хвали с постиженията си.Поредния авджия на ред:
-Обикалям аз из гората, и по едно време мечката ми на среща. Имам само два патрона в цевта. Бааам единия-Нищо,...Бааам другия,...пак нищо... И оная ми идва на близо и ме пита:"Са да те изям ли избираш,или да те е*Ъ?...
-И ти кфо...?
-Изяде ме, майка й дее*а...

# 61 18 окт. 2012, 23:37 ч.

Мнения: 796

Знаете ли, че...
Ако всички държави в света се управляваха от жени, нямаше да има никакви войни повече.
Щеше да има държави, които не си говорят.

# 62 18 окт. 2012, 23:39 ч.

Мнения: 555

Бойко казал на министрите и зам.министрите:
- Всички олигофрени да станат.
Никой не станал. По едно време станал само един. Бойко попитал:
- Защо стана?
- Стана ми мъчно да стоите само вие прав и реших да ви правя компания.

# 63 18 окт. 2012, 23:43 ч.

Навсякъде
Мнения: 0

В затвора. Пред инспекторска комисия директорът посочва един от затвониците и обяснява:
- Той е нашата гордост. Когато постъпи при нас за първи път заради кражба, беше абсолютно неграмотен. Ние го научихме да чете и да пише.
- А сега защо е тук?
- За … фалшификация на документи.

# 64 19 окт. 2012, 07:56 ч.

Мнения: 293

В автобуса влиза мъж и пъшка:
- Направете място на човека с аквариума. . .
След като му отстъпват, го питат с любопитство:
- Но къде е аквариумът?
Мъжът се потупва по корема и отговаря:
- Ето го! Една каса бира и 100 грама цаца. . .

# 65 19 окт. 2012, 09:41 ч.

Galaxy 13197853088
Мнения: 2 393

Иване,не ми върви с жените,и туй то.
-На гледачка ходи ли?
-Ходих..И тя не ми пусна.

# 66 19 окт. 2012, 12:18 ч.

Казанлък
Мнения: 589

- Извинете, но съм ви извадил здравия зъб. Ще се наложи да извадя и болния.
- Нищо-нищо. Добре, че не сте очен лекар!

@@@@@@@@

Пациентка пита доктора:
- След като съществува БГ Мама за какво са необходими лекарите?
- За да не умрете от някоя правописна грешка, госпожо!

Последна редакция: пт, 19 окт 2012, 12:23 от kati_kz

# 67 19 окт. 2012, 12:23 ч.

Мнения: 7 201

* Не намерих истината във виното..Сега пия ракия...
* Алкохолът е полезен - милиони мъже не може да грешат !!!
* Бутилка с ракия, красива жена, 100 евро във джоба и ще се напия кат свиня.
* Който бие бира, не умира !!!
* Пиенето Бива !!!!
* Едно малко уиски е полезно във всякакви количества!
* Без едно може но с едно не може !!!
* Ако нема бира, нема мира;
* 'Че алкохола е страшна мощ, древните гърци го почитат ден и нощ!"
* Жената e като биричката - вкусно ухае, добре изглежда и една винаги е малко.
* 4-5 бири и оркестъра да свири
* Няма лоша ракия - има малко...
* Няма грозна, жена има малко пиене.
* Който пие, зло не мисли!
* Няма да има грозни жени, докато има евтина Водчица!!!
* Хората живот си живеят, а пък ние само ядем и пием
* Аз утре ще изтрезнея, ама ти по хубава нема да станеш!
* Половината си пари изхарчих за жени и алкохол, а другата половина за глупости.
* ВИЦ - Един човек всеки ден ходил при лекаря, един ден лекаря му казал, не те ли е срам бе, всеки ден идваш полупиян. -
Ами какво да направя като нямам пари да се напия изцяло казал той.
* Когато умра, аз няма да изгния и свежа ще остане мойта кожа, защото алкохола, който съм поел не ще ми позволи да се разложа!На гроба ми не сипвайте вода!На онзи свят аз няма да се мия!И ако някога възкръсна от пръстта, ще бъде само, за да пия!
* Във всеки дом ракиен казан и всеки ден Трифон Зарезан.
* Който не се напива, е лош човек. Който хич не пие, е направо зъл.
* Само истинските мъже могат в четиридесетградусова жега да му цапнат по едно за стопляне!
* Финландската водка в топла компания е за предпочитане пред топлата водка във финландска компания!
* Жeна на голо може, ама ракия на голо не върви.
* Добрият пияница пада чак в десерта, а лошият още в салатата!!!
* Пийте червено вино, за да сте здрави, а здравето е нужно за да пиете ракия !
* По-добре корем от БИРА, вместо гърбица от РАБОТА
* Пиенето е болест, болестта е смърт, смъртта е сън, сънят е здраве!Извод: Пийте за здраве!!!
* Алкохолът убива мозъчни клетки, но не всички, а само тези, които отказват да пият.
* Предварителни ласки - това е бутилка бира преди бутилка водка.
* Алкохола - е като солта.Може, разбира се, без него.Но не е вкусно.
* В Германия се проведе бирен фестивал.Най-много бира изпил жител от град Перник, който гледа фестивала по телевизията.
* По-добре сутрин да търсиш в GoogleEarth къде си пил снощи, отколкото да гледаш в YouTube как...
* Силният пол на осми март така се напива, че става слаб.
* Добре лекувания махмурлук може да удължи запоя до няколко седмици.
* Ако след пиянство се събудите в добро настроение...значи пиянството продължава!
* Зная си мярката - почнат ли да ми сипват в две чаши, значи вече ми стига.

# 68 19 окт. 2012, 12:46 ч.

Мнения: 15

хайде да се разпиша и аз в тази чудна темичка Rolling Eyes

Изпращайки я до тях, още по надписите във входа, разбра как ще свърши срещата им.

***

Жена към съпруга си:
- Виж, аз трябва да готвя, пера, гладя, чистя. Никъде не мога да излезна, чувствам се като Пепеляшка.
Генко:
- Не ти ли разправях, че с мен ще си живееш, като в приказка?

***

- Дали да не отида да спя? - помислих си аз.
- Не отивай! - отговори ми Интернет.

***

- Мамка му, измори ми се ръката!
- Не можеш да си представиш колко двусмислена е тази фраза...
- Не бе, не си ме разбрала... аз просто помагах на приятел...
- Ти просто издевателстваш над моята фантазия!

***

Чаша водка превръща Василиса Премъдра във Василиса Прекрасна, а две чаши – във Василиса Лесната.

***

31 декември. Мъж се качва на табуретка и завързва въже за полилея. Изведнъж се отваря вратата и от нея изпада пиян Дядо Мраз. Пльосва се на дивана, гледа нещастника и го пита:
- Абе, ти какво правиш?
- Ми, животът ми е кошмар, не мога повече, писна ми! Реших да...
А Дядо Мраз го прекъсва:
- Ахааа?.. Така и така си се качил на табуретката, ще ми кажеш ли едно стихотворение?...

# 69 19 окт. 2012, 15:38 ч.

София
Мнения: 627

Наредили се всички животни на опашка пред горската бакалия и чакат. По едно време заекът скок-подскок и най-отпред. Лъвът го хваща, хвърля го на края на опашката и му казва:
- Няма да се предреждаш!
Заекът става, отръсква се и пак скок-подскок - най-отпред. Лъвът пак го хвърля на края на опашката.
- Няма да се предреждаш!
Заекът пак става отръсква се и скок-подскок - най-отпред. Лъвът за пореден път го хвърля на края на опашката. Тогава заекът казва:
- Ако някой още веднъж ме хвърли, няма да отворя бакалиятa Crazy

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Бойко Борисов отишъл да си плати сметката за глобулската сим-карта в Мтел. И я платил...

# 70 19 окт. 2012, 15:43 ч.

Мнения: 4 560

Цитат на: kati_kz в пт, 19 окт 2012, 12:18

Пациентка пита доктора:
- След като съществува БГ Мама за какво са необходими лекарите?
- За да не умрете от някоя правописна грешка, госпожо!

Май не е точно виц. Rolling Eyes

# 71 19 окт. 2012, 16:26 ч.

Мнения: X

Това е от Фейсбук, може би някои са попадали на него вече, но аз лично много се смях:

" Готови ли сте да имате деца?

1. Подготовка

Жени: за бременност

Сложете си нощница и в нея си пъхнете торба с боб.

Закрепете я отпред и я оставете там

След 9 месеца махнете 5% от боба.

Мъже:за бащинство

1. Отидете в местната аптека, изсипете съдържанието на портмонето си на касата и кажете на аптекаря да си вземе колкото иска

2. Отидете в супермаркета. Подпишете договор заплатата ви да се превежда директно в централата им.

3. Отидете си в къщи. Вземете и прочетете вестника за последен път

2. Знания

Намерете двойка, които вече са родители и жестоко ги критикувайте относно техните методи на дисциплина, липса на търпение, срамно ниски нива на толерантност и как може да си оставят децата да правят каквото искат. Предложете начини, чрез които могат да подобрят навиците за сън, ходенето до тоалет, маниерите на маса и цялостното поведение на детето си.

Насладете се-това ще е последния път в живота ви, когато ще чуете всичките отговори.

Тест 3: СЪН

За да усетите как е нощем:

1. Разхождайте се в хола от 5 до 10 вечерта, носейки мокра торба, тежаща приблизително 4-6кг на ръце, с радио пуснато на празен шум ( или друг монотонен неприятен звук), усилено до дупка.

2. в 10 вечерта оставете торбата, настройте си алармата за полунощ и си легнете да спите.

3. станете в 11 вечерта и се разхождайте с торбата до 1:00. Настройте си аларма за 3:00

4. Докато се опитвате да заспите и не можете- станете в 2:00 и си направете чай. помислете върху смисъла на живота

5. Легнете си в 2:45 и станете отново в 3:00 когато се включи алармата

6.Пейте песни в тъмното до 4:00

7.Настройте алармата за 5:00. Станете тогава. Направете закуска.

Поддържайте този режим 5 години. ИЗГЛЕЖДАЙТЕ ЖИЗНЕРАДОСТНИ

Тест 4: Обличане на малки деца

1. Купете жив октопод и мрежичка за пазар

2. Опитайте се да сложите октопода в мрежичката без да излизат никакви пипала

Имате: 5 минути

Тест 5: Колата

1. Купете шоколадов сладолед с фунийка и го оставете в жабката

2. Вземете стотинка, пъхнете я в CD player-а

3. Смачкайте кутия с шоколадови бисквити на задната седалка

4. Минете с градинско гребло от двете страни на колата

Тест 6: На разходка

а. изчакайте на вратата

б. излезте от вратата

в. върнете се в къщи

г. излезте отново

д. слезте до входа на блока

е. върнете се до горе

ж. слезте пак до долу

з. ходете много бавно по двора в продължение на 5 минути

и. спрете, разгледайте детайлно и задайте по 6 въпроса за всяка дъвка, салфетка и мъртво насекомо по земята

й. върнете се по стъпките си

к. крещете, че не можете повече и искате в къщи докато съседите не излязат да ви зяпат

л. откажете се от всичко и се приберете у дома

Сега сте готови да излезете на разходка с малко дете

Тест 7: Разговори с малко дете

Повтаряйте всичко по 5 пъти в продължение на 3 години

Тест 8: На пазар

1. Отидете в местния супермаркет. Вземете със себе си най-близкото до малчуган в предучилищна възраст- голяма зряла коза е перфектно. Ако искате да имате повече от едно дете-вземете толкова кози, колкото деца желаете да имате.

2. Напазарете без да изтървате козата(те) от поглед

3. Платете за всичко, което козата изяде или счупи.

Докато не започнете да се справяте с това лесно, не се опитвайте да имате деца

Тест 9: Хранене на 1 годишно дете

1. Изкормете един пъпеш

2. Направете малка дупка отстрани на пъпеша

3. Провисете го от тавана и го залюлейте силно

4. Вземете купичка с попара и се опитайте да я вкарате с лъжичка в движещия се пъпеш докато се преструвате, че е самолет. ЗАПАЗЕТЕ ДОБРИЯ ТОН

5. Продължете докато попарата е преполовена.

6. Обърнете другата половина в скута си, така, че част да попадне и на пода.

Повтаряйте 4-5 пъти на ден.

Тест 10: Телевизия

1. Научете имената на всички Телетъбита, Спонджбоб герои, Дисни, Бен10 и.т.н

2. Не гледайте никакви други канали в продължение на 5 години

Тест 11: Бъркотия

1. Вземете морковено пюре и го размажете по дивана. Конфитюра-по завесите

2. Скрийте една риба зад уредбата и я оставете там цяло лято

3. Вкарайте пръстите си в саксията на балкона и след това минете по чистите стени. Покрийте с химикал.

4. Изпразнете всяко шкафче/кутия/гардероб в къщата и натрупайте всичко на куп в хола.

5. Домъкнете различни предмети от различни стаи и ги оставете върху купа от т.4

Тест 12: Дълги пътешествия с малчугани

1. Запишете на касета някой, който крещи "Мамо" без да спре. ВАЖНО: Не се позволява повече от 4 секундна пауза между всяко "мамо". Включете редовно крешчендо, от което вашия мозък иска да си посегнете на живота.

2. Пуснете записа в колата, където и да ходите през следващите 4 години.

Сега сте готови да пътувате с деца

Тест 13: Разговори и социален живот

1. Започнете разговор с избран познат или приятел.

2. Нека някой непрестанно да ви дърпа за ризата, ръкава, палтото и да е пуснат "мамо" записа от по-предната точка.

Сега сте готови за социален живот в присъствието на дете

Тест 14: Готови за работа

1. Изберете ден, в който имате важна среща

2. Сложете си най-добрия костюм за работа

3. Вземете купичка със сметана и добавете 1 купичка лимонов сок

4. Разбъркайте

5. Излейте половината върху страхотната си копринена риза

6. Другата половина използвайте да накиснете хавлия в нея.

7. Опитайте се да изчистите ризата от т.5 с хавлията от т.6

8. Не се преобличайте ( нямате време)

9. Отидете направо на работа

СЕГА СТЕ ГОТОВИ ДА ИМАТЕ ДЕЦА. ПОЗДРАВЛЕНИЯ