Публикувана: 17 окт. 2012, 10:32 ч.
Последно мнение: 25 ян. 2013, 06:56 ч.

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 8

116 912
738
1

# 45 18 окт. 2012, 13:21 ч.

Карлово
Мнения: 5 279

Разговарят французин, англичанин и българин кой как предупреждава жена си, че се връща от командировка.
Французинът:
-Аз звънвам от летището, преди да се кача на самолета. Когато кацна, отново звънвам, че тръгвам към къщи. Ако има някой при жена ми, той си излиза през главния вход още преди да дойда.
Англичанинът:
- Аз звънвам като кацна. После звънвам на главния вход. Ако има някой при жена ми, той си излиза през задния вход, преди аз да вляза вкъщи през парадния.
Българинът:
-Аз направо звъня на главния вход и после бързо заставам с лопатата на задния. Досега нито един не съм пропуснал!

# 46 18 окт. 2012, 15:05 ч.

Някъде на път....
Мнения: 10 351

Цитат на: scaramouche в чт, 18 окт 2012, 00:51

Скрит текст:

......- Ми така и така не можеш да се е*еш, поне хвани прозорците си измий!

Ами така де, то си е вярно! Wink

# 47 18 окт. 2012, 18:53 ч.

гр.София
Мнения: 213

Жена пазарува̀ла у супера и си купила: половин литър 2% млеко, 6 еца̀, зелка, пакет кафе от 250 гр и кило мѐсо. Докъ̀ си слагала покупките на лентата пред касата, един пияница са приближил и почна̀л да гледа кво остава. Докъ касиерката маркирала стоките, пияницата почна̀л да говори тихо на ушето ѝ:
- Вие май сте дръта мома?
Жената погледнала неколко пъти лентата и не видела нищо дека да я издава, оти наистина не била женена.
- Така е, абсалютно си прав, ама ка разбра?
Пияндето я погледнал право в очите и казал:
- Па оти си грозна...

# 48 18 окт. 2012, 19:04 ч.

волно калдъръмче
Мнения: 6 655

Цитат на: Mam4е в чт, 18 окт 2012, 08:23

Скрит текст:

Само в българския език има:
- израз, в който сравнителната степен е по-силна от превъзходната.Това е изразът: "Най ми се ебе, ама по ми се пие".
- израз, който едновременно звучи като отказ, съгласие, въпрос и възклицание - това е отговорът на въпроса "Ще пиеш ли една ракия?" - "А не, бе!"
- има израз, съдържащ в себе си едновременно и трите основни времена - минало, настояще и бъдеще: "Ей ся ти ебах майката!"
- има дума с три предлога - ИЗ-ПО-НА-СРАХМЕ СЕ!
Има ли език, в който да има една такава дума, която да може да замести всяка друга дума в този език?Няма!А на български има – това е думата "такова"..
М/у другото само в българския език има 4 степени за отдалеченост: ДАЛЕЧЕ, ПО-ДАЛЕЧЕ, НАЙ-ДАЛЕЧЕ И....НА МАЙНАТА СИ.

[/color]

Има и уникално глаголно време - минало свършено незапомнено: Бил съм се бил напил и съм се бил бил.

# 49 18 окт. 2012, 19:16 ч.

Мнения: 293

Цитат на: Саморая в чт, 18 окт 2012, 19:04

Цитат на: Mam4е в чт, 18 окт 2012, 08:23

Скрит текст:

[/color]

Има и уникално глаголно време - минало свършено незапомнено: Бил съм се бил напил и съм се бил бил.

А това време какво е - Щял съм се бил да се напия.

# 50 18 окт. 2012, 19:23 ч.

София
Мнения: 5 696

Минало несвършено в бъдещето.

# 51 18 окт. 2012, 19:24 ч.

волно калдъръмче
Мнения: 6 655

бъдеще евентуално /по подразбиране неосъществено/ време в миналото:
Щял съм бил да се напия. Щял съм бил да копая.

Да бе, да Laughing

# 52 18 окт. 2012, 19:43 ч.

Мнения: 293

И това ако трябва някой чужденец да го превежда - жална му майка! Ще трябва часове да обяснява за какво става въпрос. Mr. Green

# 53 18 окт. 2012, 19:49 ч.

Мнения: 3 784

Всъщност не, има си начин само с една-две думички.
Нели, а вицове? С такава засилка отворих темата като ти видях ника. Mr. Green

# 54 18 окт. 2012, 19:51 ч.

София
Мнения: 1 491

Лорд Джон влиза облечен в белия си костюм в стаята при миледи за първата им брачна нощ. Миледи притеснено му казва:
- Лорд Джон, трябва да ви призная нещо. Аз не съм девствена
Лорд Джон напуска мълчаливо стаята и се връща облечен в черен костюм. Миледи:
- Но лорд Джон, какво става?
Лордът:
- В бяло ходя само на премиери.

# 55 18 окт. 2012, 19:55 ч.

София (Възраждане)
Мнения: 2 299

Помните ли този:
- Тате, какви са тези плодове на това дърво?
- Това са сини сливи, момчето ми.
- А защо са розови, тате?
- Защото са зелени!

**

Детето на Джеймс Бонд пита:
- Тате, тате, мога ли да изляза навън?
- Може..не може!

# 56 18 окт. 2012, 20:09 ч.

волно калдъръмче
Мнения: 6 655

Вървял си един програмист и гледа - жаба! Взима я той, а тя му проговаря:
- Виж какво, аз не съм обикновена жаба, аз съм принцеса. Само ме целуни и ще видиш в каква хубава девойка ще се превърна.
Погледал я програмистът и я сложил в джоба си. Повървял, повървял, пък я извадил. Пак почнала тя:
- Само ме целуни. . .
И така няколко пъти. Разплакала се жабата, ядосала се:
- Няма ли да ме целунеш най-после!!!
- Виж сега - на мен принцеса не ми трябва, говореща жаба по ме кефи!

* * *

Програмист се прибира вкъщи по-рано и чува как жена му обяснява на съседката:
- Ами, те са програмисти само докато са на работа, а вкъщи са обикновени юзери.

* * *

Дете на програмист е първокласник и отива на първия си учебен ден. Учителката им обяснява:
- Ако някой иска нещо да каже или да попита, да вдигне ръка.
Хлапето веднага вдига ръка. Учителката:
- Да, какво има?
- А, нищо, просто проверявам как работи системата.

# 57 18 окт. 2012, 21:06 ч.

Мнения: 208

Скрит текст:

Между приятели :
- Танцувам с нея снощи, пускам й ръка под полата. Чувствам, че ме иска... !
- Как разбра ?
- Хм..., да ти обясня... Някога хранил ли си кон с ръка... ?!!!

# 58 18 окт. 2012, 21:12 ч.

Мнения: 293

На закуска се обсъжда семейния бюджет. Бащата:
- Трябва да дадем този месец 100 лв за ток, 120 лв за бензин, 40 лв за детска градина...
В този момент детето го прекъснало:
- Моля!? Ще им спя, ще им ям, че и пари ще им давам!

***

Скрит текст:

Две проститутки си говорят. Едната вика на другата:
- Гладни години настанаха. Хората нямат пари да си плащат. Гледай, вчера направих една свирка за 500 лева.
- Ох, остави се, и аз днес направих една, колкото да сложа нещо в устата.