Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 8

  • 116 882
  • 738
  •   1
Отговори
# 195 4 ноем. 2012, 12:54 ч.
  • Мнения: 293
Чуто във Вип Брадър:

Любен Дилов-син:

Самолет паднал на висок връх. Идва спасителна бригада .Първият от спасителите се изкачва на върха , вижда оцелелите пасажери са пред самолета и на един шиш въртят един , печат го и похапват. Спасителя казва:
 - Изроди! Какво правите, бе! Ядете човешко!
 - Е, нали трябва да оцеляваме!
 - Абе, хубаво оцелявате, ама от катастрофата са минали само 3 часа!

***

Орлин:

Едно джудже влиза в един бар. Бара висок, джуджето ниско. И казва:
 - Може ли една фанта! Може ли една фанта! Може ли една фанта!
Няма отговор. След малко, пак:
 - Може ли една фанта! Може ли една фанта! ...
И пак - нищо. През едно малко местенце минава от другата страна на бара, а там - едно друго джудже:
 - Портокал или лимон? Портокал или лимон? Портокал или лимон?...

# 196 4 ноем. 2012, 14:35 ч.
  • Мнения: 1 802
 Joy На Орлин вица е супер, ама на Л.Д не го схванах..  newsm78

# 197 4 ноем. 2012, 14:41 ч.
  • Мнения: 293
Вица е малко "черен хумор" - прекалено е рано да оцеляват три часа след катастрофата като ядат човешко - това си е канибализъм.

# 198 4 ноем. 2012, 21:01 ч.
  • Мнения: 37
Един човек отива при приятелят си,за да го попита как да направи изненада на гаджето си.Приятелят му му казва да вземе една кутия с бонбони и една с ягоди и да й каже- For you ! Отива мъжът взима бонбоните и ягодите и чука на вратата тя отваря и той притснено -For you !.Момичето учудено - For me ! Той : Кви фурми ма?Тва са ягоди  Laughing

# 199 5 ноем. 2012, 08:49 ч.
  • ГО
  • Мнения: 3 955
Ако е пускан, моля да ме извините

Две баби си говорят едната казва:
- А бе тая мома която зехме от вашето село, ма тя хубава, ма тя гиздава и пере и чисти всичко върши само един недостатък има!
Втората казва:
- Какъв ма?
Отново първата:
- Ами неще да ражда!
Пак втората: - Ами вие сте я повредили у нащто село си раждаше!

# 200 5 ноем. 2012, 11:14 ч.
  • Мнения: 313
Цитат на: nela_66 в нд, 04 ное 2012, 12:54
Орлин:
.........
hahaha hahaha hahaha hahaha
Мъж отива при гадателка и тя му казва:
- Вие сте женен, имате 2 деца.
Мъжът:
- Познахте, че съм женен, но имам 3 деца.
- Ааааа две са, две са.
..............................
Вълкът си купил мотор, но скоро катастрофирал и потрошил мотора. Купил нов - същата работа. Купил и трети, похвалил се на заека, но той притеснен от честите му катастрофи му предложил да се качи с него, акъл да му дава. Качили се, подкарал Вълчо мотора и по едно време вика:
- Зайо, колко фара има мотора?
- Един...
- Гледай сега как ще мина между два мотора...

# 201 5 ноем. 2012, 12:00 ч.
  • Мнения: 1 127
Четири жени грешници се явяват при Св. Петър за опрощение. До него казан с вода за пречистване.

Влиза първата:

Скрит текст:
- Ти с какво си съгрешила, жено?- попитал той.
- Ами аз съзрях на един мъж оная работа - отговорила смутено жената.
- Върви си измий очите- рекъл той- и си готова пречистена.

Влезла втората:

- Ами ти, с какво съгреши? - попитал той
- Аз хванах един мъж за оная работа, ей с тая ръка - сконфузно казала втората
- Върви си измий ръката в казана, и си готова опростена

Останали третата и четвъртата.
Но на входа четвъртата предредила третата с думите:
- Нека аз вляза преди нея, щото ще си мия само устата в казана, а тя -  цялата трябва да се къпе.  Crazy Mr. Green
/п.п. водата е една и съща/
 

# 202 5 ноем. 2012, 13:47 ч.
  • Мнения: 10 662
Кандидат за общ работник.
Шефът:
- Какви претенции имате?
Кандидатът:
- 3000 лв. заплата и спазване на кодекса на труда.
- Ще ви дам 10 000 лв, секретарка и автомобил.
- Вие се шегувате !
- Вие започнахте пръв!

# 203 5 ноем. 2012, 13:50 ч.
  • Мнения: 4 936
Цитат на: medissa в нд, 04 ное 2012, 14:35
Joy На Орлин вица е супер, ама на Л.Д не го схванах..  newsm78

Има истински случай на оцелели в самолетна катастрофа в Андите, които са яли човешко, за да оцелеят. И филм игрален има по случая.

http://www.hispanoperiodistas.com/text.asp?pub_id=65

# 204 5 ноем. 2012, 13:58 ч.
  • Мнения: 14
- Длъжна съм да ви предупредя, че след 40 минути ще се върне мъжът ми!
- Но аз нищо не правя!
- Именно! А времето лети…

# 205 5 ноем. 2012, 14:57 ч.
  • Мнения: 1 127
Цитат на: milaKarina в пн, 05 ное 2012, 13:58
- Длъжна съм да ви предупредя, че след 40 минути ще се върне мъжът ми!
- Но аз нищо не правя!
- Именно! А времето лети…

 Joy

Брей- рекъл един мъж- тия мобилни телефони откак ги има,голямо удобство,  моята жена, когато и да й звънна, все у къщи си стои.  Mr. Green

# 206 5 ноем. 2012, 15:36 ч.
  • София
  • Мнения: 1 866
 Joy Joy Joy

# 207 5 ноем. 2012, 17:11 ч.
  • I want it all and I want it now.
  • Мнения: 4 717
Скрит текст:
Съществуват 4 вида секс: трагичен, комичен, социалистически и философски.
- трагичен - има кого, има къде, има как, но няма с какво...
- комичен - има кого, има как, има с какво, но няма къде...
- социалистически - има кого, има с какво, има къде, но няма как...
- философски - има кого, има къде, има с какво, има и как, но защо...

# 208 5 ноем. 2012, 18:15 ч.
  • гр.София
  • Мнения: 213
Дете с майка си минава прокрай публичено дом.
- Мамо, мамо, какво продават тук?
-попитало детето.
Майката се смутила и отгововила:
- Щастие мама, продават щастие на мъжете.
- Мамо, мамо, купи ми щастие моля те моля те моля те!
Какво да прави майката, дала му 2 лева и със свито сърце го пуснала да влезе в бардака.
Вътре, в салона наредени всичките момичета + мадам. Момченцето влязло, дало двата лева на първата кака и казало
- Искам да си купя щастие!
Притеснили се момичетата - какво да го правят това дете. Една от тях отишла до кухнята и му намазала една филия с мед и масло.
Момченцето излапало филията, но не си тръгва. Гледали го гледали - намазали му още една филия с масло. То и нея изяло и още стои.
Намазали му трета филия, но тя вече му дошла много и хлапето само изяло меда и маслото.
Излязло навън щастливо, а майка му притеснена го пита.
- Е, как е мама?
- Ааа, екстра, две опрасках и една излизах!

# 209 5 ноем. 2012, 18:37 ч.
  • Мнения: 1 701
Тропиците. Туристи сядат в дълга пирога за разходка по реката. Екскурзоводът казва на лодкаря:
- Слушай, не мога да крещя за всички в лодката. Ще говоря на предните, а ти ще повтаряш каквото казвам за тези отзад. Ще ти платя допълнително.
- Добре.
Плуват и екскурзоводът разказва:
- Сега минаваме покрай типично местно селце. Покривите са покрити с палмови листа.
Лодкарят:
- Сега минаваме… покриви… палмови...
Екскурзоводът:
- А сега сме в типичен тропически лес. Виждате банани, лиани, баобаби.
- …в типичен тропически лес… лиани, баобаби.
Екскурзоводът:
- По-нататък можете да видите местен жител, който - в този момент екскурзоводът вижда, че този местен жител ч*ка някаква красавица, облегната на един баобаб. - …Ъъъъъ, местен жител, който, струва ми се, кара велосипед.
Лодкарят:
- По-нататък можете да видите местен жител, който (взира се)… ма*ка му, тоя се вози на моя велосипед!

***

Маниак на преглед при психиатър. Психиатърът:
- Кажете ми какво е това: две колелца, две дръжки, а по средата гвоздей?
- Това е някакъв очилатко, а между очите му са забили пирон.
- Не познахте, това е ножица.
- Забили са му ножица? Баси якото!

Препоръчани теми

Започнете да пишете...

0 резултати за

Добави филтри

Групи

Теми

Автори

Период

-

      Facebook login функцията е временно ограничена.

      Функцията за вход чрез Facebook login временно е ограничена.

      Можете да влезете във форума, като използвате потребителското име/имейл и паролата за BG-Mamma профил, които сте получили след регистрацията.

      Ако не пазите писмото и не помните паролата си, можете да използвате функцията "Забравена парола".

      Ако имате нужда от допълнително съдействие, пишете ни.

      Молим да ни извините за неудобството!

      Забравена парола? Вход

      Общи условия

      Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.


      НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.


      НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.


      НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.


      НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.


      Затвори

      Активация на акаунт

      Здравейте,
      Искаме да направим BG-Mamma вашето още по-любимо място за споделяне. Помогнете ни, като отговорите на въпросите в тази анкета:

      Към анкетата

      Включете се в проучването на наш партньор относно вашия опит и предпочитания, свързани с лоялни програми, предлагани от различни търговци.
      Попълнете анкетата сега - отнема само 2 минути.
      Благодарим ви предварително!

      Към анкетата

      Включи се в анкетата на Pampers!
      В края ѝ ще откриеш как да участваш в дискусията за споделяне на родителски опит и да печелиш награди.

      Към анкетата