Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 8

Добър ден! Започва нашият репортаж от специалната олимпиада без какъвто и да е допинг-контрол. Да, да, спортистите НЕ се проверяват за допинг! Напълно. И така...
- 27 метра скочи финландският спортист. Много, много добър резултат за шахматист.
- Тринадесет убити и шестдесет ранени. Това е резултатът от неудачно хвърляне на гюле.
- Току що направи овчарски скок руският скачач. Зрителите с нетърпение очакват кога най-после ще се приземи.
- Копиехвъргачите днес много ни зарадваха. Резултатите - два свалени пътнически самолета... и един руски скачач.
...- Ето, че гимнастикът от Китай вече трети час се върти на висилката...
- Организационният комитет реши да отмени хвърлянето на чук поради мерки за безопасност.
- В маратона традиционно победиха атлетите от Кения. Оказа се, че те са дошли бягайки от Кения.
- Току що стана известно, че някъде е изчезнал целият организационен комитет. На стадиона излизат чукохвъргачите.
- Канадски велосипедист в бързината си забрави велосипеда... но това не му попречи да изпревари всички до финала и да е пръв!
- През това време китайскят гимнастик продължава да се върти на висилката...
- И така първо хвърляне на чук... и китайският гимнастик май го отнесе.
- А сега започва традиционният петдесетобой. Стартира участникът от Щатите. Ето, той пробяга три хиляди метра, направи овчарския скок, вдигна щангата с 300 килограма, пробяга 100 метра, остави щангата, кош от тройката, шах, мат, гооол! Ще започне втори кръг със значителна преднина пред втория.

Ако съседите Ви досаждат със силна музика до три часа през нощта, обадете им се в четири и им разкажете колко Ви е харесало... 

Агент на ДС на гишето за билети на автогара:
- Един билет, моля.
- За къде!?
- Хм, много сте любопитна, ми се струва...

***

Вуте взел чипс, седнал на дивана и пуснал телевизора. Гледа - Бойко Борисов.
Изгасил телевизора и пуснал радиото. И там Бойко Борисов.
Изключил радиото и отворил вестника, а там... Бойко Борисов.
Хвърлил вестника и казал:
- Лелееее, страх ме е да отворя чипса!

***

Събужда се сутринта поручик Ржевски и гледа как слугата му чисти мундира от повръщано. Досрамяло го о решил да се оправдае:
- Григорий, представяш ли си, отивам вчера на бал, стоя си мирно, пия шампанско, разговарям с дамите и някакъв пиян нахал ме оповръща целия, така го праснах по мутрата.
- Малко му е било, господарю! Из*рал ви се е и в гащите...

Vyara D , 

***

Социолог прави проучване сред народа. Задава въпрос:
- Какво ще правите ако хванете златната рибка?
Първият човек му отговаря:
- Ще я накарам да ми даде много пари!
Вторият човек му отговаря:
- Ще поискам да живея вечно!
Третият човек му отговаря:
- Ще я направя на рибена чорба и ще я изям!
Същисаният социолог го пита учудено:
- Това пък защо?
Човекът спокойно му обяснява:
- Ами ние с нея сме стари познати! Аз преди време я бях хванал и си поисках много любов и приятелство. Тази гнусна твар направи така, че де що пе*ераст има по земята, ми се обяснява в любов, а пък жените все ми казват: “Нека да бъдем само приятели!

Влиза жената на митничаря в хола при съпруга си.
- Скъпи, ще изхвърлиш ли боклука?
- Еееее, ама аз току-що седнах!
Тя - с разбиране и съчувствие:
- Извинявай, миличко, какво си правил?
- Лежах.

В бар влиза мъж и води със себе си един щраус и едно мокро и жално мяукащо коте.Мъжът поръчва за себе си уиски, за щрауса фъстъци и за котето луканка. Изпива си уискито, щрауса си изяжда фъстъците, котето хапва луканката, Мъжът пита за сметката, бърка в джоба си и без да си брои парите оставя на бара точно до стотинка. Тая история се повтаря още три вечери - човекът поръчва винаги нещо различно и винаги плаща точно до стотинка без никога да си брои парите. Накрая бармана не издържал и го попитал:
- Абе човече как го правиш този номер?
- Остави се - отвърнал мъжът,- това е дълга и тъжна история!
- Нищо, разказвай - помолил го бармана.
- Преди време дядо ми почина и ми остави в наследство стара къща. Един ден се хванах да почиствам тавана и намерих прашна бутилка. От нея излезе еди дух и ме попита за три желания. Първото ми желание беше винаги да имам пари и винаги да плащам точно.
- Разумно желание - казал бармана, - А другите две?
- За другите не питай. Пожелах си винаги до мене да ходи едно дългокрако пиле с мокро котенце!

75% от жените намират задника си за дебел,
20% от жените намират задника си за кльощав
и само 5% от жените намират задника си за идеален, и са щастливи, че са се омъжили за него.

Двама колеги разговарят: "При нас наеха нова колежка. В документите и пише, че се казва Ана Михайлова, но тя се представя Ана Синона. Питам я, какво е това Синона, а тя ми отговаря- Ми пиши са с ино Н..."

няколко секунди за размисъл и луд хилеж 

същото и при мен! 

Ох , не сте сами ... същото и при мен 

- Гледам, че си разместила мебелите...по фън-шуй?
- Не... бях пияна...

Китайски предприемач решил да вдигне производителноста във фабриката си и събрал целият персонал да ги надъха и мотивира . Събрал ги и им казал :
- Вижте каво от днес ще се работи по 24 часа на ден и без хън мън .
Тогава Хън Мън станал и си заминал

- Мога ли да ви услужа с още нещо? - пита пиколо, което току-що е настанило в хотелската стая мъж и жена.
- Не, благодаря, нямаме нужда от нищо повече - отговаря мъжът.
- А нещо за вашата съпруга?
- А, добре, че ме подсети. Донеси ми една пощенска картичка.