Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 8

Зъболекарят обяснява на пациента:
- Имате един мъртъв зъб. Да му направим ли коронка?
- Не, предпочитам да го погребете без церемонии.

***

Излизат двама мъртво пияни от кръчма.
Единия:
- Брат, забрайх да пикая, бе...
Другия:
- Небойсъ, аз шш'та науча...

***

Ало, КАТ ли е?
- Да, кажете какъв е проблема?
- Моля ви да спрете товарен камион Сф XX-XX!
- Не разбирам?
- Вижте, закъсах с колата си между Бургас и Карнобат,
помолих шофьора на камиoна да ме дръпне до Петолъчката,
но той ме забрави и подминахме Петолъчката. Сега ме дърпа към София.
- Прецъкай му с фаровете!
- Прецъках му, но той ми маха с ръка през прозореца,
показвайки ми, че е готов да го изпреваря.

Mеждународен феминистки конгрес.Става германката и казва:
- Аз като се омъжих за моя Ханс, и му казах в прав текст: “Виж какво, от днес нататък ти ще готвиш. Прибирам се първия ден - нищо не виждам.Прибирам се втория ден - нищо не виждам.Прибирам се на третия - гледам - сготвииил.”
Става италианката:
- А аз като се омъжих за моя Паоло, и му казах в прав текст: “Виж какво, от днес нататък ти ще чистиш.Прибирам се първия ден - нищо не виждам.Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия - гледам - изчистииил.”
Става Айшето:
- А аз като се омъжих за моя Хасан, и му викам: “От днес нататък ти ще готвиш и чистиш.Първия ден - нищо не виждам.Втория ден - нищо не виждам.На третия лееееко прогледнах с едното око.

Млад студент музикант с очила, интелигентен, със цигулка в ръцете, с възвишен и замечтан поглед влиза в женското общежитие на Института по изкуства. В портиерната седи здрава лелка. Младежът я пита:
- Извинете, може ли да извикате Светла от 312 стая?
- Каква е тя?
- Блондинка, малка, красива, ходи с пантофки, балерина е.
- Няма я.
- Извинете, а може ли да извикате Галя от 216 стая?
- А тя каква е?
- Рижава, симпатична, мъничка, ходи с пантофки, балерина.
- Няма я.
- А може ли да извикате Ирина от 408-ма?
- Тя пък каква е?
- Брюнетка, с къса прическа, мъничка, красива, ходи с пантофки, също е балерина.
- Няма я.
- И какво да правя сега?
- Не знам. Балетът отиде на гастрол. Е*ете хористките!

Мъж тръгва на лов. Решил да вземе със себе си своята съпруга - блондинка. Докато пътуват в колата, той и обяснява, какво да прави по време на лов:
- Главното при ловът е не толкова да убиеш елен, а да съумееш, да докажеш на ловците, които ще дотърчат от всички страни, че именно ти си застреляла този елен, а не те. Затова трябва да стоиш до убития елен и на всеки, който дойде, да обясняваш, че ти си го застреляла и той ти принадлежи.
Пристигнали те в гората, взели пушките и всеки тръгнал в различна посока. Върви мъжът из гората, никакви елени не се виждат, изведнъж - "Буууум" - наблизо се чува изстрел. Тича мъжът по посока на изстрела и гледа жена си, а до нея един мъж, на когото тя доказва нещо ръкомахайки..Приближава се човекът и чува, как другият й отговаря:
- Добре, добре, този елен, ти си го застреляла.....ама... не може ли, поне седлото да си прибера...

...7 секунди отнема на храната, за да премине от устата към стомаха.
Човешкият косъм може да издържи 3 кг.
Дължината на пениса е 3 пъти дължината на палеца.
Сърцето на жената бие по-бързо от това на мъжа.
Жените мигат 2 пъти повече от мъжете. ..
Ние използваме 300 мускула, само за да запазим равновесие, когато се изправим.

Жената е прочела целия този пост. Мъжът все още гледа палеца си...

Реклама:
"Хлябът на баба - мек като на дядо!"

* * *

Попитали известен икономист защо порядъчните жени толкова мразят проститутките. Отговорът му бил:

"По чисто икономически причини. Проститутките нарушават картелното споразумение на порядъчните жени за завишаване стойността на услугите, които предлагат и силно подбиват цените"

* * *

Мъжете са като мобилните телефони.
Първо избираш по-скъп, по-сложен и по-модерен. Но след всеки изгубен търсиш нещо по-евтино, по-простичко и по-скромно.

Иванчо се прибира възбуден от училище – научил нова дума. Обаче не знае какво точно значи.
- Мамо, мамо, какво значи “минет”?
- Млък, не ти трябва да знаеш такива думи!
Бащата се обажда:
- Защо не, обясни му на детето.
- Добре де… Значи, това е когато ти го вкарват в устата…
Таткото перва майката зад врата:
- На какво го учиш ма! Минет – това е ти да го вкараш на някого в устата. Син отглеждаме тука!

Млад студент музикант с очила, интелигентен, със цигулка в ръцете, с възвишен и замечтан поглед влиза в женското общежитие на Института по изкуства. В портиерната седи здрава лелка. Младежът я пита:
- Извинете, може ли да извикате Светла от 312 стая?
- Каква е тя?
- Блондинка, малка, красива, ходи с пантофки, балерина е.
- Няма я.
- Извинете, а може ли да извикате Галя от 216 стая?
- А тя каква е?
- Рижава, симпатична, мъничка, ходи с пантофки, балерина.
- Няма я.
- А може ли да извикате Ирина от 408-ма?
- Тя пък каква е?
- Брюнетка, с къса прическа, мъничка, красива, ходи с пантофки, също е балерина.
- Няма я.
- И какво да правя сега?
- Не знам. Балетът отиде на гастрол. Е*ете хористките!




Последният работен ден на Петьо пощальона след 35 години вярна служба на Българските пощи. Отишъл Петьо до централата взел си раницата с писмата, преметнал я през рамо и тръгнал по адресите, които си обикалял още от първата година в пощите. Като стигнал първия адрес на вратата го посрещнало цялото семейство, на което той носел пощата вече дълги години, поздравили го за пенсионирането и му подарили дребно подаръче за спомен. Радостен, че са го запомнили с добро, Петьо продължил към втората къща, където собственикът също много доволен и благодарен на Петьо през годините му подарил кутия кубински пури - да си ги пуши с пенсията. Още по-развеселен Петьо стигнал третата къща и звъннал на звънеца. Вратата се отворила, а на прага една ослепителна блондинка облечена провокативно - дълбоко деколте, супер къса пола - истинска секс бомба. Още преди да каже нещо наш Петьо, мацката го грабнала за ръката завела го на горния етаж в спалнята, където няколко часа двамата правили див секс, какъвто Петьо не бил и сънувал. След като се облекли горещата русокоса дама го завела в трапезарията на първия етаж направила му закуска - яйца, бекон - всичко. Накрая му направила и кафе и му го поднесла в порцеланова чаша и чинийка. Петьо отпил от кафето и видял, че в чинийката под чашата има банкнота от пет лева и в крайна сметка решил да пита: - Абе, всичко прекрасно нали, ама какви са тея пет лева? Мацката отговорила с усмивка: - Ами тая сутрин казах на мъжа ми, че ти е последния ден на работа и нали, че трябва да направим нещо специално за теб и той ми каза "Е*и го тоя - дай му пет лева!", а закуската беше моя идея.

Е не! Това ме разби! 

Стар виц:

Събрали се четворка пенсионери да играят карти.
Да ама по едно време дошъл още един и взел да кибичи и да дава акъл.
За да го разкарат решили да го пратят да купи нещо.
- Аре, байно, да идеш до магазина и да купиш едни цигари и един кибрит, тъй и тъй седиш!
- Ми то хубаво, ще ида, ама като съм дърт и забравям, та не знам дали ще запомня докато стигна до магазина.
- Няма страшно, бре, като ходиш си повтаряй - на десния крак - цигари, на левия-кибрит.
…и тръгнАл, … и започнал да си повтаря - кибрит, цигари, кибрит, цигари,.. леви, десни, кибрит цигари…
Да ама малко преди будката среща една стара любов.
Тя нали склерозата трие кратката памет, а нещата от преди 70г.са като бял ден….и като се заговорили,
заспомняли, заповтаряли спомени…..минало бая време.
Разделили се по живо по здраво и най-после дядото стигнал магазина.
Да ама голям ядец! Какво му бяха поръчали ония зевзеци?!
Пита продавачката:
-Абе, дъще, едни набори ме пратиха да купя нещо, ама кат' не помня к'во беше, само се сещам, че едното върви много с другото…
Продавачката /сигурно имала залежал сапун/, му казала:
- Да не би да е сапун и сапунерка?
- Точно така, това беше, мойто момиче, Господ здраве да ти дава!...
Зарадвал се дядото и бързо обратно при картаджиите.
Пристига и от вратата:
- Е ви сапуна, е ви и сапунерката!
-Помниш, куче, помниииш!...

‎- Чук-чук.
- Кой е?
- Полиция! Отворете!
- Защо?
- Трябва да си поговорим.
- А вие колко човека сте?
- Двама.
- Ами говорете си…

Блондинка кара из града и на един светофар малко просяче й почиства предното стъкло.Платила му едно левче, а на следващия светофар гледа същото дете и пак чисти!Когато видяла хлапето и на третия светофар, се провикнала:
- Ще ти дам десет лева, ако ми кажеш как успяваш да си преди мен на всеки светофар?
- Како, ако ми дадеш двайсет лева, ще ти кажа как да излезеш от кръговото.

В едно купе на влак пътуват,младо момиче с майка си,и войник със старшина,
Влака влиза в тунел,шамар оглася купето,
майката си мисли -''добре съм възпитала дъщеря си'',
дъщерята си мисли -''ама и майка ми не си поплюва",
старшината си мисли -"несправедлив свят,войника пипа,мене бият"
войника си мисли -"само да влезем в другия тунел,още един шамар ще му ударя"

    Супермен бил много отегчен – омръзнало му да се бори непрекъснато с престъпниците. За това решил да се обади на Батман и да му предложи да отидат в някой клуб. Но Батман казал, че ще трябва да си остане в къщи, защото Робин бил болен.
    Разочарован, Супермен се обадил на Човека-Паяк, но Човека-Паяк казал, че си е уредил среща с Жената-Котка.
    Най-накрая, Супермен решил да отскочи до апартамента на Жената-Чудо. Като кацнал на балкона и погледнал през прозореца, Супермен видял, че Жената-Чудо лежи гола с разтворени крака. Помислил си:
    „Аз съм по-бърз от куршум! Мога да вляза там, да правя секс с нея и да си тръгна, преди тя да разбере какво става!“
    И наистина! Влязъл и след секунда излязъл.
    Междувременно, Жената-Чудо казала:
    - Чу ли нещо?
    - Не, – казал Невидимият – но изведнъж ужасно ме заболя задника…

Дано не се повтарям.