Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 8

  • 114 265
  • 738
  •   1
Отговори
# 720
  • Мнения: 51
Хотел . Позвъняване на рецепцията . Жена вдига слушалката и чува:
- Ту тии то ту ту ту…
Рецепционистката не схваща нищо и затваря . След минути случката се повтаря , после и потретва… След N-тото позвъняване се оказва , че двама българи искат чай в стая 222.

# 721
  • София
  • Мнения: 1 357
Цитирам от ФБ:
"Енимехмедов отговаря на всички изисквания за БГ национален герой - добра идея, лошо изпълнение и за малко да го убият турците."

# 722
  • Балчик
  • Мнения: 9 219
Сатиричният театър пое отговорност за атентата срещу Ахмед Доган.
Grinning

# 723
  • Мнения: 14 654
Конструирали робот, който да прави интервютата за работа.
Влиза първият кандидат.
Роботът: До-бър ден.
Кандидатът: Добър ден!
Роботът: Пу-ши-те ли.
Кандидатът: По 1-2 цигарки сутрин с кафето.
Роботът: До-виж-да-не.
Влиза вторият кандидат.
Роботът: До-бър ден.
Кандидатът: Добър ден!
Роботът: Пу-ши-те ли?
Кандидатът: Не.
Роботът: Пи-е-те ли.
Кандидатът: В края на седмицата по една бира с приятели.
Роботът: До-виж-да-не.
Третият кандидат влиза.
Роботът: До-бър-ден.
Кандидатът Добар дьен!
Роботът: До-виж-да-не.

# 724
  • Мнения: 30
Айшето отишла на лекар с болки в корема, след прегледа и поставили диагноза:
- Гастрит на нервна почва.
Прибрала се тя у дома и Манго я пита:
- Какво ти е ма, Айше?
- Какво ми е, аз като ти викам: недей на камъниту, ти - на камъниту.
И сега - гъз трит на неравна почва.  Crossing Arms hahaha

# 725
  • Мнения: 293
Обява в Нет-а: "Жена, 40 години търси секс"
А сега де. Проблем с правописа или жива да я оплачеш?

***

Скрит текст:

Учителката задава въпрос на децата, ако се кръстосат някои животни, какъв ще е най-добрият резултат:
Марийка:
- Стоножка с кокошка! Ще има сто бутчета!
- Браво Марийке!
Петьо:
- Прасе с гъска - ще има пържоли и гъши пух!
Иванчо все вдига ръка, учителката не ще да го пита, да не изтърси пак някоя простотия. Накрая няма как:
Иванчо:
- Пучи въшки със светулки!
- Иванчо, от къде измисли това нещо? Как не те е срам? Къде е ползата?
- Ами госпожице, връщате се вкъщи сама, сама сте, скучно Ви е, няма с кой да си поговорите и някой да Ви стопли в леглото, лягате си сама и изведнъж вдигате одеялото, а под него кво виждате - цял Лас Вегас!

# 726
  • Всеки ден трябва да се инжектираме с малко фантазия, за да не умрем от реалност: Рей Бредбъри
  • Мнения: 4 327
Хотел . Позвъняване на рецепцията . Жена вдига слушалката и чува:
- Ту тии то ту ту ту…
Рецепционистката не схваща нищо и затваря . След минути случката се повтаря , после и потретва… След N-тото позвъняване се оказва , че двама българи искат чай в стая 222.

Чета вица, а до мен майка ми: "Ами, че те не знаят ли български тия българи, че поръчват на английски?" ... Иди обяснявай вица  Joy Joy Joy

# 727
  • Мнения: 0

Чужденец барабанист се нанася в блок в Люлин и вечерта почва яко тупане. Съседът под него не издържал и се качил и му казал да спре, а чужденецът: "Сори, тудей репетишън - тумороу концерт!" Нашият казал "ОК".

На следващата вечер същото и на третата нашият побеснял, качил се, свалил гащите и почнал да лъска бастуна. Чужденецът отваря и изпада направо в шок, а нашият му казва: "Тудей репетишън - тумороу ще ти е*а майката!"
.....................
Селският поп казал на всички жени:
- Утре всяка, която е съгрешила, да донесе в черквата по едно яйце за всяка изневяра, която е извършила!
Подредили се на другия ден селянките - коя с две-три яйца, коя с цяла кошница. По едно време пристига една с цяла ръчна количка и разбутва опашката:
- Дръпнете се, проститутки такива, че имам още два курса...
Joy Joy Joy Joy Joy

# 728
  • Мнения: 631
Мъж пита жена си:
- Кво ти каза лекарят?
- Каза че съм длъжна да се занимавам по - често със секс.
- Колко по - често?
- Ами двайсетина пъти месечно.
- Добре. . . . От тях, два пъти можеш да разчиташ на мен.




Скрит текст:
Една мома се жени. Младоженците се прибират в спалнята, докато роднините празнуват на двора. Изведнъж момата изскача от спалнята разплакана, намира баща си и казва:
- Тате, тате! Той иска да ме ч*ка отзад!
- Дъще, виж сега. Сега, така както си, дупето ти е като монета от 10 стотинки. Като ти направи това мъжът ти, ще стане като монета от 50 стотинки. Е кажи ми сега, струва ли си за 40 стотинки да се карам със зетя?

# 729
  • Мнения: 1 359
-Стой, ще стрелям!
-Добре, стоя!
-Добре, стрелям!

 #2gunfire

# 730
  • Варна
  • Мнения: 1 922
Дано не се повтаря:

Хубава мацка пътува сама в купето през Сибир. Внезапно вратата се отваря,влиза грузинец, поздравява и започва да се съблича..Тя казва:
-Ах, какви космати гърди, полазиха ме тръпки по гърба...
Грузинецът мълчаливо ляга и заспива.
На сутринта мадамата му казва:
-Снощи си помислих, че ще почнете да се задявате с мен.
-Слушай, дарагая! Петнацат пъти ганарея, адинадцат пъти сифилис...Само още тръпки по гърба не съм хващал!

# 731
  • о`майна лунна нощ е
  • Мнения: 5 537
 hahaha

# 732
  • Мнения: 2 204
Разговор между блондинки:
-Ох, ще си направя пластична операция вечее...
-Защо бе Муции, на теб всичко ти е хубаво - скули, устни, нос, какво толкова ще си правиш?
-За хубава-хубава съм, но не съм пластичнааа...

# 733
  • Мнения: 8 531
Един трапер станал голям специлист по кожите. Можел със завързани очи с едно докосване да познае, от какво животно е кожата - даже качеството да определи.
 Явил се нашия човек на конкурс по разпозаване на кожи, с голям награден фонд и печилил 100 000 долара.
 След големия купон, по случай наградата - ядене и пиене до забрава, едва го прибрали в къщи приятелите в безсъзнание.
 На сутринта жена му го събужда, налага го и крещи:
 - Мръсник такъв, да се махаш от дома ми и повече да не съм те видяла...!
 - Ама чакай бе жена, какво толкова стана! - пита сънен той.
 - Какво ли? Това, че дума не обели, като те донесоха, като друг път - понесох го. Че се изпика в абажура и повърна на възглавницата ми- иди, дойди. Но като ме погали по корема и промърмори: “Мечка, дърта, трето качество“ не мога да го понеса.

# 734
  • Мнения: 6
http://vbox7.com/play:74684633f5 най-смешният виц от разсмей слави

Общи условия

Активация на акаунт