Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 9

Падат в една пропаст двама алпинисти – песимист и оптимист.
Песимистът:
- Падам…
Оптимистът:
- ЛЕТЯ!!!

Стар грузинец ,бивш музикант-флейтист разказва за тъжния си живот:
- Ех ,помня свирихме за африкански крал .Много му хареса и заповяда да напълнят инструментите ни със златни монети ..Големия тъпан събра 2000 монети ,виолончелото -1000 , а моята шибана флейта - нито една.
- Ех ,помня свирихме за немски крал .Много му хареса и заповяда да напълнят инструментите ни с марки ..Големия тъпан събра 3000 марки ,виолончелото -2000 , а моята шибана флейта - нито една марка не влезе.
- Ех ,помня свирихме за руския цар .Въобще не му хареса и заповяда да ни наврат инструментите в г*за ..Големия тъпан не влезе ,виолончелото - не влезе , а моята шибана флейта ми влезе цялата ,,до последния си-бемол.



Бивш шеф на Пътно управление бил назначен за шеф /художествен ръководител на един симфоничен оркестър.Дошъл веднъж на инспекция по време на репетиция.- "Защо този слаб човечец свири на туба.А може ли този 120 килограмовия да свири на тази флейтичка.И какво прави това 40 килограмово момиче с този огромен контрабас? От утре- аз ще раздавам инструментите.



Доктор пита пациент - музикант:
- Употребявате ли алкохол?
- Периодично...
- На какви периоди?
- През десет-петнайсет минути.

Десет часът вечерта.
Мъж звъни вкъщи:
-Привет, скъпа!Как я караш?
-Къде си бе,идиот?Нали каза,
че след шест ще се прибереш?
-Не съм забравил.С четири вече бях!
Остана да убедя още две и се прибирам.

Примадона в мюзикъл е в отвратително настроение след спускането на завесата. Двама хористи я обсъждат.
- Какво й става? - пита единият.
- Получи само девет букета.
- Само девет! Не й ли стигат?
- Не, защото е платила за десет!

- Защо тъщата ти е така усмихната в ковчега?
- Абе нали съм с оптически мерник, до последния момент си мислеше, че я снимам…

Адам и Ева се разхождат из райската градина, към тях се спуска Бог и им казва:
- Деца мои, имам за вас 2 подаръка, но вие ще решите как да ги разпределите… първият е пикаене прав..
Адам се развикал до небесата, удрял си главата в близкото дърво, скачал и крещял, че той иска да пикае прав. Ева му отстъпила… Адам, започнал да бяга из градината, радвал се, скачал, крещял, пикал на всичко подред.
На дърветата, на цветята, на всяко насекомо поотделно и просто на земята!
Ева застанала до Бог и двамата мълчаливо наблюдавали това безумие. Накрая Ева не издържала и попитала:
- Господи мой, а какъв е втория подарък??
Бог промълвил:
- Мозък, Ева.. Мозък! Но ще се наложи и него да го дам на Адам, иначе ще опикае всичко?

Младеж води в къщи три девойки и пита майка си:
- Мамо познай коя от тях ми е приятелка?
- Онази в края.
- Как позна?
- Още като влезе започна да ме дразни.
 

- Защо тъщата ти е така усмихната в ковчега?
- Абе нали съм с оптически мерник, до последния момент си мислеше, че я снимам…

 

В Скайп непознат пише на девойка:
- Алооо, секси, имаш ли си гадже?
- Имам! А, ти кой си?
- Леле, аз съм баща ти! Като се прибера, ще видиш какво ще стане! Чакай ме вкъщи!
След малко друг пише:
- Хубавице, имаш ли гадже?
- Не!
- Еб*х ти майката, к*рво разтропана! Аз съм гаджето ти!
- Оооо, мило, извинявай, аз мислех, че пак татко ми ме проверява....
- Пак е татко ти! Чакай ме вкъщи!

Двама приятели слушат прогнозата за времето - дъжд, ураганни ветрове...
 - Ооо, разкошно време!
 - Ти луд ли си, бе, направо е бедствие???
 - Супер е, тъща ми се качи на Витоша за гъби.

Иванчо се прибира в края на учебната година с бележник в ръка, поглежда баща си и казва:
 - Важното е, че сме здрави, нали?

Пожарникар сваля бабка от горяща сграда:
 - Стискай зъби сега, скачаме!
 - Не мога, забравих ги на масата.

Д-рът:
 - Ами... вие носите нов живот...
 - Как бе, д-ре, та аз съм мъж!
 - Те глистите не се интересуват мъж ли сте или жена...

Учителка обяснява на децата за вредата от алкохола - потапя червей в чаша със спирт, той се сбръчква и умира.
 - Е, какъв е извода?
Иванчо вдига ръка:
 - Алкохолиците нямат глисти!

Решил Вуте да се жени за Пена. Изтичал той при кмета да сподели а кмета отговорил:
- Леле Вуте, как така? Цело село е минало през нея включително и aз, а ти ще я взимаш.
Недей бе човек!
Какво да прави, какво, отишъл той при попа на селото, а той вика:
- Леле Вуте, как така? Цело село е минало през нея включително и аз, а ти сега ще я взимаш.
Недей бе човек!
Ужасен той изтичал при Нане.
- Нане, Нане, така и така съм решил, а кмета и попа ми викат така и така. Какво да правя?
- Не се коси Вуте, слушай какво ще направиш. Довечера ще си намажеш оная работа със
зелена боя. Ако Пена забележи това значи е виждала много и я разкарвай братко.
Речено- сторено и като се видели пак:
- К’во стана братко, как е Пена?
- А-а-а, това дето го рзправят не е верно Нане. Като го извадих и като го виде тя го
помисли за краставица и веднага го захапа. Така че взимам я Нане.

Жена изневерява на мъжа си и се моли:
 – Господи, направи така, че мъжа ми нищо да не разбере! - след което чува глас:
 – Добре, но след време ще се удавиш!
 След време тя печели от лотарията круиз с най-голямата яхта. Корабът започва да потъва, а
жената пак се моли:
 – Господи, нали няма заради мен да издавиш всички на кораба! - и пак чува глас:
 – Цяла година съм ви събирал, КУ*ВО!


Лекция в Медицинска академия. Професорът чете лекция:
- По време на половия акт температурата на човешкото тяло се покачва с един градус, а при
птиците - с два... - вижда, че един студент спи. - Иванов, повторете!
Иванов подскача и се оглежда... показват му с жестове "кладенец" и показалеца вътре-вън
после показалеца под мишницата и след това нагоре.
Иванов:
- Амиии, по време на половия акт температурата на човешкото тяло се покачва с един
градус...
Професорът:
- По-нататък?...
Колегите жестикулират на Иванов: "кладенец" и показалеца вътре-вън, с две длани
изобразяват размах на крила, после показалеца под мишницата и след това два пръста
нагоре.
Иванов:
- Амиииии, за да се повиши температурата на тялото с два градуса трябва да се ебе, докато
се разхвърчи перушина!

Новоизлюпена съпруга звъни на майка си:
- Мамо, на моя не му хареса бобът, който му сготвих. Каква беше рецептата?
- Измиваш боба, вариш го...
- Аааа, вариш го...

В едно село избирали кмет. Поради големия интерес към поста/много кандидати/, селяните решили: На който, мъжкото му достойнство е най-голямо, той ще е!
Иван Даскала тръгнал и той. Преди да излезе, казал на жена си:
- Маро, отивам на избори, като се върна, първо ще те бия, после ще вечерям.
Късно посред нощ, Иван се прибира. Мара от вратата го почнала:
- Айде, бе къде ходиш, кой избрахте за кмет.
Мъжът й изръмжал и през зъби процедил:
- Стойне овчаря избрахме.
Мара:- Е как Стойне бе, ами Прокопи?
Иван: - Знаех си, че първо ще те бия !

Представителят на Израел от трибуната на ООН:
- Мога ли да започна отдалеч?
- Може, само че по-кратко.
- Когато Мойсей ни изведе от Синайската пустиня, ни доведе на брега на свещената река Йордан.
Ние си свалихме дрехите и се хвърлихме във водата, за да отмием натрупалият се пясък от четири десетилетия преход. Когато излязохме от водата, видяхме, че палестинците са ни свили всичките дрехи.
Скача представителят на Палестина:
- Протестирам! Нас тогава изобщо ни е нямало там!
- Благодаря, ето това исках да докажа.

Семейство решили да изнасят нелегално животни.
Мъжът казва на жената:
- Слагаш костенурките в сутиена, а скункса в гащите.
- А миризмата... - пита жената.
- Ако оцелее, оцелее, майната му - отговаря мъжът!