Време ни е за промяна 76

Опитах се  да не се  бавя  ма с тоя  мой  нет  
Наздраве Бабе  
И за останалите  

Меме моя щъркел трябва да е силен  и да тренира.

България и Великобритания 

Наздраве Пепино 

Сложих (по етикет така пише) агнешкото и отивам да са ошугавя у банята 

а светкито доволна сега и баня ще взима, за кво абиш прашеца бе светки


диамандче що м трябва да тренира щъркела

аз вече се успокоих и мога да си доприготвя багажа 

 

това не е истина просто 

Кое е бе, Шътко

слънчо цял ден я отнема, ма като се зададе прахоляк и изскочи от храстите 

аде и аз да мина, не че нещо сте оставили ама..... 

Един виц да споделя:

Девоjка го носи момакот дома, одат во спалната и таа му предлаага да пробаат 69.
- 69? Коj курец е тоа? – прашува момчето.
Девоjката сваќа дека новото момче не е толку искусно во сексот па му вика:
- Jас ќе jа ставам моjата глава помегу твоите нозе , а ти ставиjа твоjата глава помегу моите, важи?
Сеуште незнаеjќи за шт...о се работи, збунет, момакот се согласува на тоа, само да не го расипе моментот.
Тамам се наместиле, девоjката несакаjќи откачува еден гласен прдеж.
Дечкото се гази од смеенье, се трга на страна и пробува да растумачи што уствари се случило...
Девоjката засрамена му вика на дечкото да и прости и да пробаат уште еднаш... Така пак се наместиле...
Девоjката пак испушта еден jак прдеж.
Дечкото целиот исплашен и зачуден, станува од креватот, ги зема алиштата и почнува да се облекува.
- Што е? Зошто си одиш? – го прашала девоjката
- Абе ти си ненормална ако мислиш дека ке останам за другите 67!

 

ма то зор да го прочетеш бе 

до сега се борих с документите за фондовата борса. ся има и декларация че към момента на опита и двамата ще сме с непрекъснати здравни 

Макси, кви са тия чужди езици
на Слънцето се хиля

Вико ,,няма да им се даваш на тия документи

Да, верно е зор, ама само на македонски (или сръбски  ) съм го виждала вица, но е много добър  

Ето ви още два, на които попаднах от един приятел във фейса. Единият е стар (за бай Лазо), но ми един от най-любимите:

Цицерон - Велик мислител и Бай Лазар се срещат на пазара.
Цицерон:
- Бай Лазо, искаш ли да ти кажа ЕДНО изречение, в което името ти се среща ТРИ пъти?
- Е па кажи.. - смотолевил Бай Лазар.
- На Бай Лазо му вЛаза и изЛаза! - казал Цицерон и горд от великата мисъл продължил по пътя си.
Бай Лазар навел глава и омърлушен се прибрал. Не яде, не спи, гризе го отвътре..Мръкнало, а на сутринта Бай Лазар тича на вратата на Цицерон. Вратата се отваря, а Лазар превъзбуден:
- Цицероне, искаш ли сега да ти кажа ЕДНО изречение, в което името ти се среща ТРИ пъти?
- Целия съм слух - казал Цицерон
А Бай Лазо:
- Цицероне, Цицероне, да ти е*а майката Цицероне!!!

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Мъж чете SMS в телефона на жена си: "Чакам те днес на едикой си адрес.
Вино, шампанско, секс с мен. Твой Иван..."
Мъжът побеснял, скрил се с бинокъл в апартамента отсреща и започнал да наблюдава.
Пристига "лачен" автомобил Bentley , от него излиза Иван, в костюм, с часовник Hublot за няколко хиляди евро, обувки на Louis Vuitton.
От задната врата излиза жената на рогоносеца. Качват се в апартамента , щорите са вдигнати. Отначало пият скъпо вино в кухнята, след това отиват в спалнята...
Иван се съблича, оказва се здрав красавец, бицепси, трицепси, плочки на корема, с шоколадов загар, отвсякъде перфектен.
Разсъблича се съпругата на наблюдаващия: коремът й виси, ръцете й висят, целулит навсякъде....
Мъжът сваля бинокъла от очите си, закрива лицето си с ръце и казва:
- Ужас, как ми е неудобно пред Иван!...