Мишо и Наско спират Субару-то на бензиностанция в Германия.
.....
.....
Ей тоя виц ми оправи кривия ден
- Публикувана: 29 юни 2013, 19:36 ч.
- Последно мнение: 16 ноем. 2013, 16:29 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 10
Ей тоя виц ми оправи кривия ден
- Пушиш ли?
- Само след секс.. Абе в общи линии, не пуша.
-Пушиш ли след секс?
-Я да видя! си вдигнала полата 2-рата.
Полицай спира автомобил за проверка.
- Пиши сега, на този бял лист хартия, какви нарушения направи до момента, но на финикийски!
- Но, господин полицай, аз не знам финикийски! ? !
- Знаеш, знаеш! Пиши защо направи всички нарушения!
Човека взел белия лист, подържал го известно време, па взел една банкнота от 20 лева и я подал на полицая в сгънатия лист.
- Онзи разтворил листа и казал на водача:
- А-а-а! Не можеме да пишеме, а половината писмо сме го написали!
- Пиши сега, на този бял лист хартия, какви нарушения направи до момента, но на финикийски!
- Но, господин полицай, аз не знам финикийски! ? !
- Знаеш, знаеш! Пиши защо направи всички нарушения!
Човека взел белия лист, подържал го известно време, па взел една банкнота от 20 лева и я подал на полицая в сгънатия лист.
- Онзи разтворил листа и казал на водача:
- А-а-а! Не можеме да пишеме, а половината писмо сме го написали!
Полицай спира автомобил за проверка.
- Пиши сега, на този бял лист хартия, какви нарушения направи до момента, но на финикийски!
- Но, господин полицай, аз не знам финикийски! ? !
- Знаеш, знаеш! Пиши защо направи всички нарушения!
Човека взел белия лист, подържал го известно време, па взел една банкнота от 20 лева и я подал на полицая в сгънатия лист.
- Онзи разтворил листа и казал на водача:
- А-а-а! Не можеме да пишеме, а половината писмо сме го написали!
- Пиши сега, на този бял лист хартия, какви нарушения направи до момента, но на финикийски!
- Но, господин полицай, аз не знам финикийски! ? !
- Знаеш, знаеш! Пиши защо направи всички нарушения!
Човека взел белия лист, подържал го известно време, па взел една банкнота от 20 лева и я подал на полицая в сгънатия лист.
- Онзи разтворил листа и казал на водача:
- А-а-а! Не можеме да пишеме, а половината писмо сме го написали!
Полицай спира нарушител на пътя.
-Знаеш ли сега защо те спрях?
-Еее, знам, ама нямам ....
Искра Фидосова се качва на уличен кантар. Отстрани мъжът и гледа таблицата за съотношение на тегло и ръст и казва:
- Знаеш ли скъпа, колко трябва да си висока за твоите килограми? 4м и 11см!
***
Емилия казва на Андреа:
-Мила, знаеш ли, че тази Нова година е в петък!
Андреа възкликва:
-Олееее, дано само да не е на 13-и!
- Знаеш ли скъпа, колко трябва да си висока за твоите килограми? 4м и 11см!
***
Емилия казва на Андреа:
-Мила, знаеш ли, че тази Нова година е в петък!
Андреа възкликва:
-Олееее, дано само да не е на 13-и!
Седи си една жена у дома е на вратата се чука. Отваря, а пред вратата - мъж с кофа лайна, лисва я на килима, хили се и многозначително намига ...
- Какво правиш бе?
- Аз съм продавач на прахосмукачки Rainbow. Ако с тая прахосмукачка до 10 минути не изчистя килима като нов, ще изям лайната.
- Нещо - кетчуп, майонеза искаш ли?
- Защо?
- Нямаме ток ...
- Какво правиш бе?
- Аз съм продавач на прахосмукачки Rainbow. Ако с тая прахосмукачка до 10 минути не изчистя килима като нов, ще изям лайната.
- Нещо - кетчуп, майонеза искаш ли?
- Защо?
- Нямаме ток ...
Седи си една жена у дома е на вратата се чука. Отваря, а пред вратата - мъж с кофа лайна, лисва я на килима, хили се и многозначително намига ...
- Какво правиш бе?
- Аз съм продавач на прахосмукачки Rainbow. Ако с тая прахосмукачка до 10 минути не изчистя килима като нов, ще изям лайната.
- Нещо - кетчуп, майонеза искаш ли?
- Защо?
- Нямаме ток ...
- Какво правиш бе?
- Аз съм продавач на прахосмукачки Rainbow. Ако с тая прахосмукачка до 10 минути не изчистя килима като нов, ще изям лайната.
- Нещо - кетчуп, майонеза искаш ли?
- Защо?
- Нямаме ток ...
Млада жена е на прага на квартирата с куфар в ръка:
- Мамо, връщам се да живея при теб!
- Знаех си, че мъжът ти не е стока! Изневери ли ти?
- Не точно! Хвана ме съвсем неочаквано с един негов приятел. . .
- Ясно. . . Оказва се, че е по-отвратителен даже, отколкото съм предполагала!
- Мамо, връщам се да живея при теб!
- Знаех си, че мъжът ти не е стока! Изневери ли ти?
- Не точно! Хвана ме съвсем неочаквано с един негов приятел. . .
- Ясно. . . Оказва се, че е по-отвратителен даже, отколкото съм предполагала!
Мъж и жена обсъждат годишнината от сватбата си:
- Помниш ли как преди 25 години живеехме под наем в един таван, спяхме на един матрак на пода, имахме малък черно-бял телевизор. Сега имаме собствена къща, скъпи мебели, кола, плазма... Но преди 25 години си лягах с 21-годишна мацка, а сега трябва да правя секс с 46-годишна жена.
Жената отговаря:
- Ти си намери една 21-годишна, пък аз ще се погрижа да живееш на таван, да имаш черно-бял телевизор и да спиш на матрак на пода...
*** *** ***
Новобогаташ казва на архитекта си:
- В двора искам три басейна: един с хладка вода, един с гореща и един без вода.
- А защо третия без вода? - пита архитектът.
- Някои мои приятели не могат да плуват.
*** *** ***
Един мъж влязъл в антикварен магазин и попитал:
- Абе, колко струва това гърне?
- Това не е гърне, а ваза!
- Аз по-добре знам как ще го ползвам!
*** *** ***
Адвокатът се надява да попаднеш в някаква беда...
Докторът се надява да се поразболееш…
Полицията се надява да станеш престъпник…
Учителите се надяват, че си се родил глупав…
Производителите на ковчези съвсем пък не ти мислят добро…
И само крадецът се надява, че ти ще просперираш в живота…
- Помниш ли как преди 25 години живеехме под наем в един таван, спяхме на един матрак на пода, имахме малък черно-бял телевизор. Сега имаме собствена къща, скъпи мебели, кола, плазма... Но преди 25 години си лягах с 21-годишна мацка, а сега трябва да правя секс с 46-годишна жена.
Жената отговаря:
- Ти си намери една 21-годишна, пък аз ще се погрижа да живееш на таван, да имаш черно-бял телевизор и да спиш на матрак на пода...
*** *** ***
Новобогаташ казва на архитекта си:
- В двора искам три басейна: един с хладка вода, един с гореща и един без вода.
- А защо третия без вода? - пита архитектът.
- Някои мои приятели не могат да плуват.
*** *** ***
Един мъж влязъл в антикварен магазин и попитал:
- Абе, колко струва това гърне?
- Това не е гърне, а ваза!
- Аз по-добре знам как ще го ползвам!
*** *** ***
Адвокатът се надява да попаднеш в някаква беда...
Докторът се надява да се поразболееш…
Полицията се надява да станеш престъпник…
Учителите се надяват, че си се родил глупав…
Производителите на ковчези съвсем пък не ти мислят добро…
И само крадецът се надява, че ти ще просперираш в живота…
Един мъж се обръща към служителка на гише "Информация" в пощата:
- Извинете, къде е тоалетната?
Служителката обаче чува "Къде е колетното?" и отговаря:
- Зависи колко тежи. Ако е до 1 кг - в тази зала, ако е по-тежко - в онази зала.
Мъжът:
- Ама вие мерите ли ги?
Служителката:
- Да, с електронни везни!
- Извинете, къде е тоалетната?
Служителката обаче чува "Къде е колетното?" и отговаря:
- Зависи колко тежи. Ако е до 1 кг - в тази зала, ако е по-тежко - в онази зала.
Мъжът:
- Ама вие мерите ли ги?
Служителката:
- Да, с електронни везни!
Препоръчани теми