Писмо в бутилка:
"Корабокруширах на самотен остров. Няма телевизия, интернет, телефон.
Изяжте се от яд."
"Корабокруширах на самотен остров. Няма телевизия, интернет, телефон.
Изяжте се от яд."
- Публикувана: 29 юни 2013, 19:36 ч.
- Последно мнение: 16 ноем. 2013, 16:29 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 10
Френският крал се разболял от венерическа болест.
Идвали разни лечители, но никой не можел да помогне. Накрая наредил да доведат при него Нострадамус.
Прегледал го той навсякъде язви, яко тече!
-От какво съм болен?
-Не знам, но усещам, че след двеста години, учените хора ще го нарекат сифилис.
-Има ли лечение?
-Не съм сигурен, но ми се струва, че ако намерите сто годишна девица и правите с нея секс през шест часа, 10 дни наред, болестта ще си отиде.
С много зор, кралят намерил девица на възраст и започнал терапията. След десет дни - Чудо, наистина бил излекуван. Отново се срещнал с Нострадамус:
-Браво лечителю! Помогна. Но как се нарича това лечение?
-Не знам, но усещам, че след четиристотин години, учените ще го нарекат пеницилин!
Идвали разни лечители, но никой не можел да помогне. Накрая наредил да доведат при него Нострадамус.
Прегледал го той навсякъде язви, яко тече!
-От какво съм болен?
-Не знам, но усещам, че след двеста години, учените хора ще го нарекат сифилис.
-Има ли лечение?
-Не съм сигурен, но ми се струва, че ако намерите сто годишна девица и правите с нея секс през шест часа, 10 дни наред, болестта ще си отиде.
С много зор, кралят намерил девица на възраст и започнал терапията. След десет дни - Чудо, наистина бил излекуван. Отново се срещнал с Нострадамус:
-Браво лечителю! Помогна. Но как се нарича това лечение?
-Не знам, но усещам, че след четиристотин години, учените ще го нарекат пеницилин!
този е малко стар но аз много му се смея всеки пък:
Кубрат Пулев имал рожден ден и разкава по телефона на майка си как са изкарали:
- Бяхме в много хубаво заведение и отидох при диджея и му казах "Тази вечер искам да слушаме хубава музика, италиянска, това Тотю Котюно, Ерос Рамацоти... разбираш ме нали?"
Майка ми го пита:
- А Андреа Бочели?
- Боче, боче, изпя две, три от нейните, аз се напих и си тръгнахме.
Кубрат Пулев имал рожден ден и разкава по телефона на майка си как са изкарали:
- Бяхме в много хубаво заведение и отидох при диджея и му казах "Тази вечер искам да слушаме хубава музика, италиянска, това Тотю Котюно, Ерос Рамацоти... разбираш ме нали?"
Майка ми го пита:
- А Андреа Бочели?
- Боче, боче, изпя две, три от нейните, аз се напих и си тръгнахме.
този е малко стар но аз много му се смея всеки пък:
Кубрат Пулев имал рожден ден и разкава по телефона на майка си как са изкарали:
- Бяхме в много хубаво заведение и отидох при диджея и му казах "Тази вечер искам да слушаме хубава музика, италиянска, това Тотю Котюно, Ерос Рамацоти... разбираш ме нали?"
Майка ми го пита:
- А Андреа Бочели?
- Боче, боче, изпя две, три от нейните, аз се напих и си тръгнахме.
Кубрат Пулев имал рожден ден и разкава по телефона на майка си как са изкарали:
- Бяхме в много хубаво заведение и отидох при диджея и му казах "Тази вечер искам да слушаме хубава музика, италиянска, това Тотю Котюно, Ерос Рамацоти... разбираш ме нали?"
Майка ми го пита:
- А Андреа Бочели?
- Боче, боче, изпя две, три от нейните, аз се напих и си тръгнахме.
А бе, ти да не си Тервел?
Култови реплики на посетители в дискотека към DJ:
-Не се излагай с тези плочи, бе! Знаеш ли я откога съм на касетки?
-Пущи чалга да изригнем!
-Имаш ли „Титаник”?
-Дай нещо „по така”!
-Пущи онова, дето се превежда „къща”!
-За компанията на Чоко Главестия и целата маса до бара!
-Пущи некое ново ретро!
-Дай нещо за „душата”!
- Блондинка: На ти 5 лева. Следващата песен нека да е за Иван ... ама не го съобщавай!
-Кажи по микрофона „За най-красивата мадама на дансинга, от таен обожател”
-Пущи онаа песен, дето се пее „айлавю”!
-Имаш ли онаа 'убавата песен. Много я въртят! Пее я една с големи цици...
-DJ, те ти 20 лева, дай да се оригнем по микрофона!
-Пущи тая новата песен, дето я въртат по телевизията!
-Къв DJ си ти, бе? Да немаш ретро „Камъните падат”?
-Ей, Метал, Рап, Блус ... за мене си е се Диско, щом не е чалга!
-Абе, айде дай „нашта песен”!
-Как немаш Шабан, бе? Ти знаеш ли, че той като запее, самолетите спират във въздуха
-Айде дай за мене...
-Не се излагай с тези плочи, бе! Знаеш ли я откога съм на касетки?
-Пущи чалга да изригнем!
-Имаш ли „Титаник”?
-Дай нещо „по така”!
-Пущи онова, дето се превежда „къща”!
-За компанията на Чоко Главестия и целата маса до бара!
-Пущи некое ново ретро!
-Дай нещо за „душата”!
- Блондинка: На ти 5 лева. Следващата песен нека да е за Иван ... ама не го съобщавай!
-Кажи по микрофона „За най-красивата мадама на дансинга, от таен обожател”
-Пущи онаа песен, дето се пее „айлавю”!
-Имаш ли онаа 'убавата песен. Много я въртят! Пее я една с големи цици...
-DJ, те ти 20 лева, дай да се оригнем по микрофона!
-Пущи тая новата песен, дето я въртат по телевизията!
-Къв DJ си ти, бе? Да немаш ретро „Камъните падат”?
-Ей, Метал, Рап, Блус ... за мене си е се Диско, щом не е чалга!
-Абе, айде дай „нашта песен”!
-Как немаш Шабан, бе? Ти знаеш ли, че той като запее, самолетите спират във въздуха
-Айде дай за мене...
Писмо в бутилка:
"Корабокруширах на самотен остров. Няма телевизия, интернет, телефон.
Изяжте се от яд."
"Корабокруширах на самотен остров. Няма телевизия, интернет, телефон.
Изяжте се от яд."
Ех, мечтии, мечтиииии
този е малко стар но аз много му се смея всеки пък:
Кубрат Пулев имал рожден ден и разкава по телефона на майка си как са изкарали:
- Бяхме в много хубаво заведение и отидох при диджея и му казах "Тази вечер искам да слушаме хубава музика, италиянска, това Тотю Котюно, Ерос Рамацоти... разбираш ме нали?"
Майка ми го пита:
- А Андреа Бочели?
- Боче, боче, изпя две, три от нейните, аз се напих и си тръгнахме.
Кубрат Пулев имал рожден ден и разкава по телефона на майка си как са изкарали:
- Бяхме в много хубаво заведение и отидох при диджея и му казах "Тази вечер искам да слушаме хубава музика, италиянска, това Тотю Котюно, Ерос Рамацоти... разбираш ме нали?"
Майка ми го пита:
- А Андреа Бочели?
- Боче, боче, изпя две, три от нейните, аз се напих и си тръгнахме.
А бе, ти да не си Тервел?
хахахаха бих искал ама надали
- Защо ти е превързана ръката?!
- Снощи, като излизах от бара ме настъпиха ....
***
- Снощи, като излизах от бара ме настъпиха ....
***
Скрит текст:
Отива някакъв овчар при чичо доктор и казва:
- Докторе, дай ми една бележка, че съм болен от СПИН.
- Я дай да ти видя изследванията.
- Какви изследвания бе докторе, само бележка ми трябва!
- ?!?
- Първо на първо, ще съм първия у наше село, дето има СПИН. Второ на второ, като забия по един-два месеца с овцете в балкана, никой няма да ми е@е жената. И трето на трето, искам да им видя мутричките на тия, дето вече са я е@али, като се разчуе че имам СПИН...
Отива някакъв овчар при чичо доктор и казва:
- Докторе, дай ми една бележка, че съм болен от СПИН.
- Я дай да ти видя изследванията.
- Какви изследвания бе докторе, само бележка ми трябва!
- ?!?
- Първо на първо, ще съм първия у наше село, дето има СПИН. Второ на второ, като забия по един-два месеца с овцете в балкана, никой няма да ми е@е жената. И трето на трето, искам да им видя мутричките на тия, дето вече са я е@али, като се разчуе че имам СПИН...
Полицай спира блондинка заради превишена скорост.
- Може ли книжката!
- Не знам за какво ме питате. Как изглежда това?
- Това е такова нещо, на което има ваша снимка.
Тя търси нещо в дамската чантичка и му подава огледало.
- Сигурно ме питате за това.
Полицаят го взима оглежда се и щастливо констатира:
- Можехте отначало да ми кажете че сме колеги.
- Може ли книжката!
- Не знам за какво ме питате. Как изглежда това?
- Това е такова нещо, на което има ваша снимка.
Тя търси нещо в дамската чантичка и му подава огледало.
- Сигурно ме питате за това.
Полицаят го взима оглежда се и щастливо констатира:
- Можехте отначало да ми кажете че сме колеги.