Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 11

  ********

И нещо от мен :

Две приятелки си говорят:
- Какво става? Той предложи ли ти?
- Не, още не ми е предложил да се омъжа за него, но вече сме като женени...
- Какво ще рече това?
- Пърди си пред мен спокойно!

 Скъпа, хайде тая вечер да вечеряме някъде навън!
- Хайде! А къде?
- Пица да хапнем?
- Нее...
- Китайско?
- Омръзнало ми е!
- Рибен ресторант?
- Не ми се яде риба в момента!
- Нещо на скара?
- Стига с тая скара!
- Суши?
- Оризът им е гаден!
- KFC?
- Пърженото е тежко!
- Да боднем в Хепи?
- Само селяни ходят там!
- Добре, къде тогава искаш да идем?
- Все ми е едно ! Където ти предложиш !

Един пич си купува мотор - "Харли".
Продавача му казва:
- Модела е страхотен, само да не се повреди лака, трябва винаги да носите с вас две тубички вазелин и като видите, че ще вали - намазвате мотора.
Взел си пича мотора, носи си тубичките, ползва ги, когато се налага и всичко е ОК.
Забил след време едно гадже, връзката станала сериозна след време и един ден мацето го поканило на вечеря у тях да го запознае с техните:...
- Само че у нас има едно правило - който пръв проговори на вечеря, той мие всички съдове!
Отиват у тях, гледа пича от вратата - камара съдове, неизмити от месеци. Сядат, вечерят, никой дума не обелва и чака все другият да се натресе да мие. Свършили с яденето и пича си мисли какво да направи, та да се измъкне от миенето. Хваща той гаджето, оправя го на масата пред родителите й - онези нищо не казват. Хваща майката след това - оправя я и нея - никой пак нищо не обелва.
По едно време чул, че навън прогърмяло - ще вали - и извадил тубичките с вазелина.
Бащата моментално скочил като ужилен:
- Спокойно бе момче, спокойно, аз ще измия съдовете, само спокойно!
======

Cекретарка:
Цифричките на клавиатурата ми не работят!
Администратор:
Натиснете NumLock.
Секретарка:
Натиснах, не помага!
Администратор:
Чай? Кафе?
Секретарка:
Не може ли направо да се чук@ме?
Администратор:
НА КЛАВИАТУРАТА КАКВО РАЗЛЯ ПИТАМ!!!

В една селска черква един ден попът и клисарят започнали да се надхвалват кой от тях е прелъстил повече жени от селото. Не могли да стигнат до заключение, затова попът предложил: “На неделната служба, когато влезе някоя жена, който от нас я е прекарал, ще казва “Цък!”.
И в неделя от сутринта в черквата започнали да идват миряните. Влиза една жена и попът казва “Цък”, а веднага след него и клисарят “Цък!”. И така – жена след жена, девойка след девойка, баба след баба – всеки път и двамата казвали “Цък”. Ето че по едно време влиза попадията с двете си щерки. Попът: “Цък!”, а клисарят “Цък, цък, цък!”.



При кардиолога:
- Докторе, да ти кажа, аз съм ловец.
- Огнестрелните рани са в хирургията.
- Не, не аз съм за теб. Връщам се от лов преди месец и заварвам жена си с някакъв на спалнята. Вдигам пушката и му викам: Сега те утрепах. А той: Чакай бе, човек, сложи по едно кафе да си кажем по две думи като мъже, после ме стреляй. Слагам кафето и той ми вика: Добре де, аз в гробищата, ти в затвора, тя ще се чука с друг, какъв е смисълът? Като помисля – прав е. Но му казвам: Повече край.
- И какво искаш от мен като кардиолог?
- Слушай де, докторе. Миналата седмица се връщам от лов, те двамата пак. Вдигам пушката и викам: Сега нея ще утрепам. А онзи: Чакай бе, човек, сложи по едно кафе, да си кажем по две думи и после стреляй. Слагам кафето и той: Ти в затвора, тя в гробищата, аз че си чукам друга. Какъв е смисълът? Прав е, но викам: Повече край!
- И какво искаш от мен бе, човек?
- Вчера се връщам, те пак. Вдигам пушката и викам: Себе си утрепвам. А онзи: Чакай бе, човек, сложи по едно кафе, пък после се трепи. Слагам кафето, а той: Какъв е смисълът? Ти в гробищата, ние ще си живеем бей гиби тук?
- И защо си дошъл при кардиолог, ти си за психиатър?
- Не бе, докторе, да ми кажеш от толкова кафета да не ми стане нещо на сърцето.


Срещнали се бившият и настоящият мъж на една и съща жена и бившият решил да се пошегува с настоящият:
- Е как е с жена втора употреба?
А, другият му отговирил бързо:
- Каква втора употреба бе, човек. Тя е като нова, след 6-я сантиметър навътре, въобще не беше използвана.


Двама антрополози се заселили на различни острови в Полинезия, за да изучават аборигените. След една година единият доплувал до островът на другият и го намерил на една поляна обграден от туземци.
- Как е хавата? - пита той.
- Супер! Направих велико откритие! Гледай!
Застава той пред аборигените посочва с пръст една палма и пита:
- Какво е това?
Туземците:
- Мвамбаматанга!
Посочва една скала:
- А това, какво е?
Туземците:
- Мвамбаматанга!
Посочва небето:
- А това?
Туземците:
- Мвамбаматанга!
Той:
- Виждаш ли!? Те имат само една дума в речника! Мвамбаматанга!
Другият учен:
- Странно! А на моят остров "Мвамбаматанга" значи "показалец"...

 

Зет се обажда по телефона на тъста си:
- Тате, коли агнето за събота и да викнеш духовата музика – ние ще дойдем преди обяд!
В събота агнето опечено, музиката свири… Младите пристигат и тъстът пита какъв е поводът?
- Виж, тате, с музика съм я взел, с музика ти я връщам!

Чудите ли се как да направите една жена щастлива? Просто е! Прочетете тайната:
Правилата на играта са прости:
- правиш това, което ѝ харесва – получаваш точки;
- правиш това, което тя очаква от теб – нищо не получаваш;
- правиш това, което не ѝ харесва – губиш точки.

ВСЕКИДНЕВНИ ЗАДЪЛЖЕНИЯ:
- Оправил си леглото +1
- Оправил си леглото, но си забравил да сложиш декоративните възглавнички 0
- Просто си хвърлил покривалото върху намачканите завивки -1
- Оставил си капака на тоалетната чиния отворен -5
- Сложил си ново руло тоалетна хартия 0
- Когато тоалетната хартия е свършила, си сложил салфетки -1
- Когато и салфетките са свършили, почнал си да ползваш вестник -2
- Съгласяваш се да отидеш до супера за превръзки +5
- В проливен дъжд +8
- Но се връщаш с бира -5
- Посред нощ проверяваш "какъв е тоя шум в коридора" и там няма нищо - 0
- Посред нощ проверяваш "какъв е тоя шум в коридора" и там има нещо +5
- Убиваш го с чехъла +10
- Оказва се нейното кученце -50

ОТИВАТЕ НА ЗАВЕДЕНИЕ:
- Търчиш след нея цяла вечер 0
- Стоиш малко, а после се изнизваш при свой колега на бара -2
- Колегата се казва Таня -4
- Таня е по-слаба -6
- Таня е с по-големи цици -8

НА НЕЙНИЯ РОЖДЕН ДЕН:
- Водиш я в ресторант 0
- Вътре не гледат мач +1
- Добре де, гледат мач -2
- Лицето ти е боядисано в цветовете на любимия отбор -10
- "Е, тази вечер поръчвай каквото искаш..." +1
- "... До 20 лева!" -2

РЕШИЛ СИ ДА ИЗЛЕЗЕШ С ПРИЯТЕЛ:
- За самия факт -5
- Приятелят ти е щастливо женен -3
- Заклет ерген -7
- Кара R8 -10

КИНО И КИНОПРОЖЕКЦИИ:
- Ти си я завел на кино +2
- Завел си я на филм, който тя харесва +4
- Завел си я на филм, който ти не понасяш +6
- Завел си я на филм, който ти харесваш -2
- Филмът се казва "Мъртвият инспектор 3" -3
- Пълен е със сцени на киборги, които изяждат хора -9
- Излъгал си, че това е английски филм за любовта и децата -15

ВЪНШЕН ВИД:
- Появява ти се видимо шкембе -15
- Появява ти се видимо шкембе, но ти почваш да се бориш с проблема +10
- Появява ти се видимо шкембе, а ти си купуваш по-широки дънки и бермуди -30
- Появява ти се видимо шкембе, за което ти казваш: "Е, какво толкова, ти си имаш същото!" -800

ОБСЪЖДАНЕ НА ПРОБЛЕМ:
- Слушаш с изражение на лицето, издаващо някакъв интерес 0
- повече от 30 минути +5
- повече от 30 минути и без да погледнеш нито веднъж в телевизора +100
- Накрая тя разбира, че просто си заспал -20

ГОЛЕМИЯТ ВЪПРОС "ДЕБЕЛА ЛИ СЪМ?":
- Бавиш се с отговора -10
- Питаш "Къде точно?" -35
- Всеки друг отговор -20

Бизнесмен си купува джип 4Х4 и го паркира пред дома си. През нощта кварталният пияница, кандилкайки се, вижда надписа, вади пирон и пише "4Х4=16". Бесен, собственикът отива на сервиз и го замазва. На следващата нощ се повтаря същото и така цяла седмица. Накрая бизнесменът си поръчва фирмен надпис "4Х4=16" и доволен си отива. Вечерта пияницата се прибира, вижда надписа, вади пирона и пише отдолу "ПРАВИЛНО"! 

Mъж се пече на нудистки плаж, но за да се предпази от силното слънце, е сложил шапка върху органа си. Минава наблизо една жена и ехидно казва:
- Ако бяхте истински джентълмен, щяхте да си вдигнете шапката в присъствието на дама.
- Ако вие бяхте истинска лейди, шапката сама щеше да се вдигне!

    Католически свещеник и равин пътуват в едно купе и си четат нещо. По едно време свещеникът пита:
    - Г-н равин,вярно ли Вашата религия забранява да ядете свинско?
    - О-о да! Това е много грешно.
    След малко пък равина задава въпрос:
    - А вярно ли е г-н свещеник, че Вашата религия Ви забранява да се жените и имате деца?
    - О-о да! Това е голям грях - отвръща католика.
    След известно време пак свещеника пита:
    - Г-н равин, а Вие опитвали ли сте свинско?
    Зачервен, равина си признава, че е и на свой ред пита:
    - А Вие г-н свещеник, бил ли сте с жена?
    Силно засрамен свещеника отговаря:
    - Да г-н равин.
    Равина го поглежда и казва лукаво:
    -По-гот е от свинското, a?

***

Скучно ми е!
ИСКАМ КОМПАНИЯ!!!
Желателно нефтена...

Жена към мъжа си:
- Майка ми ни е на гости, заведи я някъде.
- Водих я. Но тя пак намери пътя обратно.

Съпругата се прибира пияна на сутринта. Нейният съпруг обикаля около нея, крещейки:
- Ако имах нож, щях да те убия! Ако имах пистолет - щях да те застрелям!
Тя повдига главата си:
- Ами пробвай с рогцата ...

Един човек си кара по селски път и без да иска пропада с колата в една канавка. Понеже не можал да се измъкне на собствен ход, отива до близката ферма, за помощ.
Фермерът пристига след малко с един кон. Вързали колата за коня и фермерът започва да вика:
- Дърпай Луцифер, дърпай!
Конят стои като изтукан и не помръдва.
- Дърпай Юпитер, дърпай!
Конят не помръдва.
- Дърпай Звезда, дърпай!
Отново никаква реакция от коня.
- Дърпай Диоген, дърпай!
И Диоген с минимални усилия издърпва колата от канавката.
Шофьорът учудено пита:
- Само едно не разбрах, защо три пъти нарекохте коня с други имена, докато не казахте негово....
Фермерът се усмихва и отговаря:
- Психология бе, пич! Тоя кон е сляп и ако усети, че трябва сам да издърпа кола от канавката, категорично няма да помръдне от мястото си...

Шах - най-расистката игра. Белите винаги започват първи.
 

"Уважаеми нарушители!Във връзка с недостатъка на патрони, предупредителни изстрели във въздуха повече няма да правим!"
Hадпис на граничен стълб