Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 11

  • 155 455
  • 734
  •   1
Отговори
# 150
  • София
  • Мнения: 3 615
Току-що завършил студент на първата си работа. Шефът му казва:
- Вземете, моля, метлата и обиколете кабинета ми!
Студентът възмутен:
- Но аз идвам от университета!
- О, извинете, сега ще Ви покажа как се прави.

# 151
  • Мнения: 48
Водят малко момиченце при психиатър.
Започва прегледът. Психиатърът я пита:
- Как се казваш?
- Петя.
- А на колко години си?
- На 5.
- Кой сезон е сега?
- Лято.
- Е как лято, вчера вози ли се на шейна?
- Возих се.
- А прави ли снежен човек?
- Правих.
- Е какво лято е сега!
- Скапано! Joy

# 152
  • Мнения: 216
- Момиченце, какво искаш за рождения ден?
- Бяла рокличка, и бяла панделка, и бели ръкавички, и... бели обувчици!
- И къде ще ходиш с тях?
- Да си ги цапам, да си ги цапам, да си ги цапам!

....


Мъж вижда малкото мимиченце на съседите му да копае дупка в двора.
- Момиченце, за какво ти е тази дупка.
- Златната ми рибка умря.
- А, защо такава голяма дупка за една малка златна рибка?
- Защото е в тлъстата ти котка, гадняр, такъв!

# 153
  • Мнения: 980

Колко по-прост ще е живота ни, ако прическите, с които се събуждаме всяка сутрин станат модерни.


SMS от съпруга :
* Скъпа много лошо си нараних крака на работа. Мария ме докара в болницата. Може да се наложи ампутация. *
SMS от съпругата :
* Коя е тази Мария ?! *


На страха очите са големи, на запека още по.


Жена звъни от командировка на мъжа си :
- Скъпи как е котката ?
- Умря.
- Ооо, как може просто така да го изтърсиш ?! Ами бъди по-деликатен, кажи примерно, седеше на покрива, падна, разби се на земята...Научи се малко ! Кажи сега как е мама ?
- Седи на покрива.



# 154
  • Мнения: 0
Поделение войници били на учение. По едно време, минали покрай селото на един и той решил да се обади на баба си и дядо си.
- Ооо, дядо, как си?
- Здравей, сине, добре съм. Ами каква е таз гьостерица дето си я провесил през рамо?
- Това не е гьостерица, бе дядо, гледай сега оградата…
Свалил той автомата и та - та - та - направил оградата на трески.
- Брей, - казал дядото - ами тия чудесии по колана ти, к"ви са бе, сине?
- Това, дядо, са лимонки, гледай сега тоалетната…
Взел една лимонка и, тряс, взривил тоалетната.
- Брей, - рекъл пак дядото - що ли не беше жива баба ти, да ти види какъв юнак си станал…
- А, ами че тя кога умря, бе дядо?
- Ами, в тоалетната беше…

# 155
  • София
  • Мнения: 66


Баща и син в пицария. Детето не млъква, въпрос след въпрос:

- Тате, котките нали си имат котенца?

- Да.

- Кучетата нали си имат кученца?

- Разбира се!

- А патетата и те си имат патенца?

- Дааааааа....

- Тате, а пиците защо си нямат пиценца?!

- Отивай да питаш готвача и ме остави на мира!!!

Отива детето при готвача, дърпа го за престилката и повтаря всичко. Готвачът го погледнал и казал:

- Отиди сега при баща си и му кажи, че пиците си нямат пиценца, защото ги вадим навреме...

# 156
  • Мнения: 7 201
Колко човека работите в тази канцелария?
 - Четири човека с началника.
 - А без началника?
 - Без началника нито един.  Grinning


Петък е.Не се преработвайте много, и кажете на шефовете си, че който работи много в петък - началника му се разболява! Wink

# 157
  • Мнения: 293
На изпит по руски. Учителката пита Иванчо:
- Скажи меня за Ленин.
- Он плешив!
- Сaдис двье!
- Кой съдист ма, да не съм го скубал аз?!?!

***

Двама роми си говорят:
- А ти, е*ал ли си медицинска сестра?
- Е, баш медицинска не…

***

Минавам през паркинга и не вярвам на очите си - комшийката долива масло!!!!
Доживяхме...
Приближавам, а-а-а всичко си е на ред - сипва маслото в казанчето за чистачките...

# 158
  • Мнения: 2 044
В съда на малък град в южните щати, прокурорът призовава първия свидетел - стара бабичка. Започва с въпроса:
- Мисис Джоунс, знаете ли кой съм аз?
- Разбира се, че ви знам, господин Уилямс. Знам ви още от малък, и да си призная съм много разочарована от Вас - Вие лъжете, изневерявате на жена си, манипулирате хората и говорите гадости зад гърба им. Вие се мислите за голяма работа, защото нямате достатъчно мозък, за да разберете, че сте само един обикновен бюрократ.
Прокурорът е шокиран, не знае какво да прави нататък, стига до другия край на залата и пита:
- Мисис Джоунс, а знаете ли кой е адвокатът?
- Ама разбира се, че го знам. Знам го господин Брадли от бебе, дето се вика. Той е мързелив и има проблем с алкохола. Не може да има нормални отношения с никой, да не говорим, че изневерява на жена си с три жени. Между другото, една от тях е Вашата жена. Да, знам го.
Адвокатът стои ни жив, ни мъртъв.
Съдията помолил и двамата юристи да се приближат при него и съвсем тихичко казал:
- Ако някой от вас, попита свидетелката дали знае кой съм аз, ви пращам и двамата в затвора!

# 159
  • Мнения: 1 044

Монахиня си взима такси. Качва се тя в таксито, но забелязва, че шофьорът не спира да я гледа. Пита го тя защо я гледа постоянно.

Шофьорът: Искам да Ви задам един въпрос ама, да не обидите.

Монахинята: Синко, аз съм от дълги години монахиня и съм видяла много на тоя свят, няма с какво да ме обидиш, казвай направо.

Шофьорът: Ами, аз винаги съм искал да го направя с монахиня.

Монахинята: Но трябва да си неженен и да си католик.

Шофьорът: Ами, аз съм неженен и съм католик.

Монахинята: Добре тогава, спри на следващия паркинг.

Таксиджията спрял, а монахинята така му изпълнила желанието, че шофьорът останал смаян. След това потеглили те, и не след дълго шофьорът се разплакал.

Монахинята: Защо плачеш?

Шофьорът: Излъгах те, аз съм женен и не съм католик.

Монахинята: Всичко е наред и аз не съм монахиня, казвам се Гошо и отивам на Хелоуин парти

# 160
  • Мнения: 9 091
Дискотека У село Борован, Врачанско. КупонЯ е към краА си, ма Ората сакат музиката да продължи.Тогава диджея се обадил и казал:
- Ей, виА сте свободни ора, ма я сабалем съм овчар...

Една поправка - в нашия край думата "сабалем" не се употребява. Може да я замениш със "зарАн" и ще звучи съвсем достоверно.  Peace

Не, че искам да влизам в спорове точно в тази тема, но не е вярно - думата се употребява и е съвсем естествена. Pipi_ , помисли - как ще кажеш на врачански "Вали от сутринта"?

"вАли от зарАнка" се казва на нашенски /северозападен/  Simple Smile може също "от зарантЪ"
scaramouche     bouquet

# 161
  • София
  • Мнения: 2 151
е и от събаАлем се използва.

# 162
  • Всеки ден трябва да се инжектираме с малко фантазия, за да не умрем от реалност: Рей Бредбъри
  • Мнения: 4 328
е и от събаАлем се използва.
Точ Simple Smile С две а-та - събаАлем Simple Smile

# 163
  • Мнения: 1 701
Е айде като сте почнали с това "сабалем", да ви кажа как е "Добро утро" на арабски -
"Баха ли та сабахалем"  Grinning

***

В турската версия на Уиндоус бутоните OK и Cancel са съответно: Тамън и Сакън  bowuu

# 164
  • Мнения: 9 091
Е айде като сте почнали с това "сабалем", да ви кажа как е "Добро утро" на арабски -
"Баха ли та сабахалем"  Grinning

 Joy

Общи условия

Активация на акаунт