Публикувана: 16 ноем. 2013, 16:27 ч.
Последно мнение: 19 март 2014, 10:05 ч.

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 11

155 958
734
1

# 240 10 дек. 2013, 17:10 ч.

Мнения: 2

Позната история - по времето на комунизма някакъв човек в Москва имал папагал, който постоянно псувал партията и съветската власт. На гости на нашия човек щял да дойде някакъв партиен функционер. За да не стане гаф той затворил папагала в хладилника. След като партиецът си тръгнал, той извадил папагала от хладилника и папагалът закрещял с всички сили:
- Слава на великия Съветски Съюз! Да живее КПСС и нейната ръководна роля в нашия живот, да живее гениалният Брежнев!
Човекът се шашнал:
- Чакай бе, какво ти става, защо говориш така?
- Два часа Сибир ми стигат…

# 241 10 дек. 2013, 17:31 ч.

Мнения: 1

Уотсън пита Холмс:
"Абе, Холмс, нещо се е повредила лампата в тоалетната. Като отворя вратата светва, като я затворя угасва. "
"Елементарно, Уотсън! Пикал си в хладилника. "

# 242 10 дек. 2013, 18:16 ч.

Мнения: 37

Минава кораб покрай остров насред океана. По едно време един от пътниците забелязва човек на острова и пита капитана:
-Какъв е тоя брадясал човек дето подскача, крещи и ръкомаха така уживено?
-Ми, не знам -отвърнал капитанът. -Но всяка година като минаваме с кораба покрай острова, оня нещо полудява

# 243 10 дек. 2013, 18:18 ч.

Мнения: 293

Сутринта в автобуса, млада жена говори по телефона:
- Уф, Миче, пък да знаеш какво стана снощи... Нали щяхме да сме на банкет на фирмата, ама шефа го отложи за другата седмица ... ми прибирам се вкъщи и гледам в антрето чуждо палто. Влизам значи тихичко, надниквам в спалнята и ужас, Миче, ужас! Моя серсемин натиснал някаква пачавра, представяш ли си! А, ми аз к'во да направя - отивам тихичко до кухнята, отварям шкафа, вадя ... Оооо, Миче мо'йта спирка, трябва да слизам. Хайде довечера в пет и половина, като се прибирам ще ти звънна да ти доразкажа!

Вечерта, пет и половина. Въпросната дама се качва в автобуса и изпитва усещане за дежа-вю. Същите хора, на същите места, като от сутринта. Тъкмо преди да се затворят вратите, в автобуса нахълтва някакъв мъж и пита:
- К'во стана? Изпуснах ли нещо? Не ме гледай така, ами се обаждай на Мичето...

***
Малко момченце се връща от детската градина с изпонадрано лице. Таткото пита:
- Какво е станало?
- Играхме хоро около елхата.
- И?
- Елхата голяма, а бяхме малко деца...

# 244 10 дек. 2013, 19:21 ч.

Мнения: 1 326

Попитали радио "Ереван"
- Кой символ отразява най-точно сегашната тройна коалиция?
Радиото отговорило:
- Мая Манолова с патерици!

# 245 10 дек. 2013, 19:25 ч.

Мнения: 328

Шестметров сом, уловен в Дунава, накарал рибаря да му изпълни три желания...

***

Скрит текст:

Затвор.
Надзирателят минава на нощна обиколка.
От една килия се чува как някой плаче.
- Кой реве там, бе?
Услужлив дебел глас.
- Иванов, г-н старшина...
- Защо реве?
- Ми, иска му се коняк...
- Ха, коняк иска... А, х*й не ще ли... ?!
- Пробвахме, но продължава да реве...

# 246 11 дек. 2013, 07:11 ч.

Мнения: 655

Седи си руската салата в стомаха на Петров. По едно време пристига една водка:
- Здрасти, аз съм първата водка на Петров, а ти коя си?
- Аз съм руската салата!
След малко пристига втора водка, и казва:
- Здрасти, аз съм втората водка на Петров, а ти коя си?
- Аз съм руската салата!
И така нататък, идва десета водка и казва:
- Здрасти, аз съм десетата водка на Петров!
- Абе я да изляза аз да го видя кой е тоя алкохолик, бе!

# 247 11 дек. 2013, 11:57 ч.

Мнения: 0

- Мамо, татко ще ти подари ли за Коледа онова палто, за което толкова си мечтаеш?
- Ох, миличко, страхувам се, че няма да го получа...
- А ти пробва ли да се разплачеш, да легнеш на пода и да риташ с крака?

*******
При кардиолога:
- Докторе, да ти кажа, аз съм ловец.
- Огнестрелните рани са в хирургията.
- Не, не аз съм за теб. Връщам се от лов преди месец и заварвам жена си с някакъв на спалнята. Вдигам пушката и му викам: Сега те утрепах. А той: Чакай бе, човек, сложи по едно кафе да си кажем по две думи като мъже, после ме стреляй. Слагам кафето и той ми вика: Добре де, аз в гробищата, ти в затвора, тя ще се ч*ка с друг, какъв е смисълът? Като помисля – прав е. Но му казвам: Повече край.
- И какво искаш от мен като кардиолог?
- Слушай де, докторе. Миналата седмица се връщам от лов, те двамата пак. Вдигам пушката и викам: Сега нея ще утрепя . А онзи: Чакай бе, човек, сложи по едно кафе, да си кажем по две думи и после стреляй. Слагам кафето и той: Ти в затвора, тя в гробищата, аз че си ч*кам друга. Какъв е смисълът? Прав е, но викам: Повече край!
- И какво искаш от мен бе, човек?
- Вчера се връщам, те пак. Вдигам пушката и викам: Себе си утрепвам. А онзи: Чакай бе, човек, сложи по едно кафе, пък после се трепи. Слагам кафето, а той: Какъв е смисълът? Ти в гробищата, ние ще си живеем без грижи тук?
- И защо си дошъл при кардиолог, ти си за психиатър?
- Не бе, докторе, да ми кажеш от толкова кафета да не ми стане нещо на сърцето.

Последна редакция: ср, 11 дек 2013, 12:41 от mims 1234

# 248 11 дек. 2013, 15:37 ч.

Карлово
Мнения: 5 795

Между приятели :
-Виждал ли си новото пияно на Стиви Уондър?
-Ми ,не съм
-И той не го е виждал.
***
Въпрос: Какво е мъничко черничко, седи и чука по стъклото?
Отг.: Детенце във фурна.

# 249 11 дек. 2013, 15:53 ч.

Мнения: 980

Не знам дали е поствано тук, днес го чух и се посмях доста. Понеже е в категорията 18 + го слагам в спойлерченце Mr. Green

Скрит текст:

Едно много гладно коте вървяло по улицата и по едно време видяло в една локва малко парченце салам. Казало си: "Сега, ако вляза в тази локвичка, ще си намокря лапичките, но аз съм много гладно коте и ще вляза..." Изяло саламчето и продължило...

Видяло още по-голяма локва, с още по-голямо парченце салам и си казало: "Сега ако вляза, ще се намокря до коремчето, но пък аз съм много гладно котенце и ще вляза." Влязло, изяло и това парче салам и продължило...

Видяло огроооомна локва с огромно парче салам вътре.Казало си:"Сега ако вляза, ще се намокря цялото. Но съм много гладно и ще го направя...."

ИЗВОД: Колкото е по-голям салама, толкова по-мокро е котето. Whistling

# 250 11 дек. 2013, 16:19 ч.

Нови искър
Мнения: 253

-Скъпи, искаш ли да си играем на Биг Брадър?
-Да
-Имаш една минута да напуснеш къщата!

# 251 11 дек. 2013, 16:32 ч.

Мнения: 216

Чука се на врата на двойка в хотел във Венеция:
- Господинът има ли нужда от нещо?
- Не, благодаря.
- А за жена ви?
- Не, бл... А, всъщност, я дайте една картичка!

# 252 11 дек. 2013, 17:07 ч.

Мнения: 0

Полицай спира преминаващ турчин на магистрала E80.
- 20 Евро глоба.
- Ама, защо?!?
- Как защо бе!?! Пет века робство!
- Ама това е било отдавна!
- А-а-а, не знам, аз вчера разбрах.

# 253 11 дек. 2013, 17:36 ч.

Мнения: 1

Сладкар си търси продавачка за сладкарницата и отива при познат.
- Абе търся си продавачка.
- Аз ще ти намеря без проблем. Кажи каква я искаш - руса ли, чернокоса ли. . .
- Абе диабетичка. . .

Полицаи спира каруцар на улицата и решава да си направи майтап.
- Дай си книжката!
Селянина невъзмутимо вдига опашката на коня и казва:
- Бръкни в жабката и си я вземи!

# 254 11 дек. 2013, 17:56 ч.

Мнения: 2

Бизнесмен закъснява за ужасно важда бизнес среща, но не може да намери място за паркиране. Отчаян, поглежда небето:
- Господи, направи така, че да намеря място. Ще започна да си плащам данъците. Ще плащам осигуровки на служителите. Даже ще си върна всички дългове. . .
В този момент трясва мълния и по чудодеен начин една кола изчезва и освобождава място за паркиране. Мъжът поглежда пак към небето:
- А, зарежи, намерих място. . .

Препоръчани теми

Търся опит от мами с по-големи деца – проговорили нормално с екранно време

Анатомията на Грей - Тема №27

Утвърдени специалисти и консултанти отговарят на вашите въпроси

Онлайн консултации с логопед Галина Сакутска

Причина:

Причина: