- Коя е най-яката река в България ?
- ОСЪМ !
- ОСЪМ !
- Публикувана: 16 ноем. 2013, 16:27 ч.
- Последно мнение: 19 март 2014, 10:05 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 11
Съжалявам ако изглеждам много тъпа, ама това последното с Осъм въобще не го разбрах. Някой може ли да ми обясни? 
Благодаря за пояснението 
Двама стари ергени си говорят и стигат до темата за готвенето.
- Ти как се оправяш с готвенето?
- Ами горе-долу, измислям там някакви манджи.
- Нямаш ли готварска книга?
- Абе имам, ама те все едни фантастики там...
- Защо?
- Ами всичките рецепти почват с "Вземете една чиста чиния..."
- Ти как се оправяш с готвенето?
- Ами горе-долу, измислям там някакви манджи.
- Нямаш ли готварска книга?
- Абе имам, ама те все едни фантастики там...
- Защо?
- Ами всичките рецепти почват с "Вземете една чиста чиния..."
Шерлок Хоумс и др. Уотсън отишли на къмпинг. След дълго ядене и пиене решили, че е време за лягане. Легнали си те, но след няколко часа Хоумс се събудил и побутвайки приятеля си казал:
-Уотсън, погледни небето и ми кажи какво виждаш.
-Виждам хиляди звезди.
-А това какво ви говори?
-Астрономически ми говори, че има милиони галаксии и билиони планети.
Хронологически и съдейки по позицията на звездите, часът е около 04:00.
Метеорологически, утре ще бъде приятен ден.
А на вас?Какво ви говори?
-Елементарно, скъпи ми Уотсън. Вие сте идиот, а на нас са ни откраднали палатката!
-Уотсън, погледни небето и ми кажи какво виждаш.
-Виждам хиляди звезди.
-А това какво ви говори?
-Астрономически ми говори, че има милиони галаксии и билиони планети.
Хронологически и съдейки по позицията на звездите, часът е около 04:00.
Метеорологически, утре ще бъде приятен ден.
А на вас?Какво ви говори?
-Елементарно, скъпи ми Уотсън. Вие сте идиот, а на нас са ни откраднали палатката!
Седят си двама людоеди - намръщени, гладни та две не виждат. Единият прелиства списание за каталожна търговия и изведнъж казва:
- Ей, хайде да си купим един хладилник!
- За какво ни е хладилник бе, ние нямаме какво да ядем той хладилник иска…
- Ей ама си недосетлив - нали ще го донесат хамали…
- Ей, хайде да си купим един хладилник!
- За какво ни е хладилник бе, ние нямаме какво да ядем той хладилник иска…
- Ей ама си недосетлив - нали ще го донесат хамали…
Мъж отива при комшията си с две кофи за вода и го пита:
- Може ли да си налея вода от твоя кладенец?
Докато съседът му отговори той напълнил кофите и изтичал в двора си.
След малко пак се връща.
- Дай вода!
Налял си и избягал. И така няколко пъти.
Най-накрая комшията му го попитал:
- Абе ти нали си имаш кладенец! Защо вземаш вода от моя?
- Имам си, ама тъщата падна в него и водата й стига само до брадичката та доливам.
Телефонът звъни. Мъжът вдига слушалката:
- Ало? Здравей, мамо! Да, пак се скарахме с нея. . . Да, помня че ми каза да не се женя за нея. . . Да, помня че ми каза, че е мръсна курва. . . Не, няма да я напускам. . . Да, и това опитах - нищо не става. . . И това опитах. . . Искаш ли да поговориш с нея? Сега ще я викна.
Вика към другата стая:
- Скъпа, ела на телефона! Майка ти се обажда.
- Може ли да си налея вода от твоя кладенец?
Докато съседът му отговори той напълнил кофите и изтичал в двора си.
След малко пак се връща.
- Дай вода!
Налял си и избягал. И така няколко пъти.
Най-накрая комшията му го попитал:
- Абе ти нали си имаш кладенец! Защо вземаш вода от моя?
- Имам си, ама тъщата падна в него и водата й стига само до брадичката та доливам.
Телефонът звъни. Мъжът вдига слушалката:
- Ало? Здравей, мамо! Да, пак се скарахме с нея. . . Да, помня че ми каза да не се женя за нея. . . Да, помня че ми каза, че е мръсна курва. . . Не, няма да я напускам. . . Да, и това опитах - нищо не става. . . И това опитах. . . Искаш ли да поговориш с нея? Сега ще я викна.
Вика към другата стая:
- Скъпа, ела на телефона! Майка ти се обажда.
Приятели си говорят кой как е изкарал на Нова година:
- Аз бях на Хаваите!
- Аз бях с 10 мацки в президентския апартамент!
- Аз бях с вас в кухнята, само че не пуших!
***
Умре човек - викат Амин, умре сървър - викат Админ .
***
Когато жената каза на мъжа си, че си е купила нови обувки: кожени, сиви и с каишка, той въобще не подозираше, че са ТРИ чифта!
***
Бай Стамат и колегата му Ламби човъркат нещо в уличен кабелен канал.
-Извинете госпожо, бихте ли ми подали онзи кабел? ;моли Бай Стамат на преминаваща жена.
-Заповядайте. ;услужливо подава жената оголения кабел и отминава.
-Вдя ли бе Ламби, че е нула. А ти фаза та фаза.
***
- Червена шапчице, къде така, ма? - попита големия лош вълк. - Не трябваше да се бръсна! - помисли си Дядо Коледа.
***
След 17 неуспешни интервюта за работа започнах да се съмнявам в късметлийския си анцунг.
- Аз бях на Хаваите!
- Аз бях с 10 мацки в президентския апартамент!
- Аз бях с вас в кухнята, само че не пуших!
***
Умре човек - викат Амин, умре сървър - викат Админ .
***
Когато жената каза на мъжа си, че си е купила нови обувки: кожени, сиви и с каишка, той въобще не подозираше, че са ТРИ чифта!
***
Бай Стамат и колегата му Ламби човъркат нещо в уличен кабелен канал.
-Извинете госпожо, бихте ли ми подали онзи кабел? ;моли Бай Стамат на преминаваща жена.
-Заповядайте. ;услужливо подава жената оголения кабел и отминава.
-Вдя ли бе Ламби, че е нула. А ти фаза та фаза.
***
- Червена шапчице, къде така, ма? - попита големия лош вълк. - Не трябваше да се бръсна! - помисли си Дядо Коледа.
***
След 17 неуспешни интервюта за работа започнах да се съмнявам в късметлийския си анцунг.
Влиза Иванчо в аптеката:
- Дайте ми опаковка презервативи!
- Първо, това не е за деца, - отговаря аптекарката, - и второ, нека баща ти дойде да си вземе сам от размера, който му трябва.
- Първо, това не е за деца, а против деца, и второ, не са за тате, а за мама, която отива на почивка, а какъв размер там ще й е нужен, няма как да разбере ...
- Дайте ми опаковка презервативи!
- Първо, това не е за деца, - отговаря аптекарката, - и второ, нека баща ти дойде да си вземе сам от размера, който му трябва.
- Първо, това не е за деца, а против деца, и второ, не са за тате, а за мама, която отива на почивка, а какъв размер там ще й е нужен, няма как да разбере ...