Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 11

За много години! Нека през новата 2014 година има повече смях и тази тема да се пълни най-много.


Гражданин звъни в МВР: "Алооооооо, МВР ли е? Може ли да проверите в СРС-то колко кила домати ми каза жена ми да взема..."

След малко МВР връща обаждането: "Ало, жена ви е казала 2 килограма домати и че ви обича...А ако искате да чуете всички телефонни разговори на жена си, платете за услугата по банкова сметка или във всяко поделение на ДОТИ в страната."

Кафе в Париж, на масата седи жена, приближава се мъж:
- Мадам бърза ли?
- Мадам не бърза…
- Мадам ще пийне ли чашка кафе?
- Мадам ще пийне кафе…
Пият кафе.
- Мадам семейна ли е?
- Мадам е семейна…
- Мадам може ли да звънне на мъжа си и да съобщи, че е изнасилена от непознат мъж?
- Мадам може да звънне и да съобщи, че е изнасилена от непознат мъж 16 пъти!
- Шестнадесет пъти!
- Мосю бърза ли?

На Нова Година. Тодор Живков обикаля затворите на България и поздравява затворниците:
- За много години, за много години!

Един отишъл в един град дето нямало жени и питал един близък:
- Абе като искате да бъдете насаме с жена кво правите?
- Ами с камилата и...
- А не - прекъснал го новодошлият, никога няма да падна толкова ниско и да го направя с камила.
Да ама един ден толкова му се ......, че взел една камила и си свършил работата. След няколко дена срещнал своя познат и му казал:
- А бе, то с камила не било толкова лошо.
- Как ще е лошо бе, качваш се на камилата, отиваш в съседния град и си хващаш мадама.

Умира една мацка и горе пред портите на рая свети Петър проверява списъка... сега за рая или за ада е девойката.Стои си тя търпеливо и чака,изведнъж зад портите се чува страшен писък:
- Какво беше това ?
- А това сигурно на някой му пробиват дупка на главата за ореола- отговорил свети Петър
След няколко минути пак писък,още по-зловещ от първия:
- А това какво беше?
- А това сигурно им пробиват дупки за крилата...
Момичето бързо издърпало списъка от ръцете му и казало:
- Знаеш ли,аз реших, ще ходя в Ада...!
-Ама как така бе момиче,не знаеш ли,че там ще те изнасилват 24 часа , а...лно,ор..но,ва...лно ...!!!
- Е да де,ама аз за там дупки си имам...

Администратор на порно сайт често сънувал кошмари, базирани на направени заявки за търсене в сайта от потребители.

Младеж, отбиващ военна служба е пуснат в отпуск. Прибира се вкъщи и бащата пита:
- Е, как е в армията?
- Абе, тия са абсолютни идиоти.
- Защо бе?
- Утре сутринта ще ти покажа.
На сутринта из цялото село се чува яростен звън на камабана. Всички тичат към църквата в паника. От камбанарията слиза отпускарят, застава пред тълпата и крясва:
- Такааааааааа!... Ние с баща ми отиваме за риба, останалите свободнооооооооооооо........

***

Това, брака е като да бръкнеш в един чувал със змии
и к'вото ти е на късмет. Ако извадиш водна, си ОК.

***

Не се пълнее от преяждане между Коледа и Нова година, а от преяждане между Нова година и Коледа.

***

Fасеbооk каза:
Аз познавам всички!
Gооglе каза:
Аз знам всичко !
Internet каза:
Без мен сте нищо !
Тока каза:
Ае, трайте си да не ви изключа !

Две баби си говорят едната казва:
- А бе тая мома която зехме от вашето село, ма тя хубава, ма тя гиздава и пере и чисти всичко върши само един недостатък има!
Втората казва:
- Какъв ма?
Отново първата:
- Ами неще да ражда!
Пак втората:
- Ами вие сте я повредили у нащто село си раждаше!

БАБА НЕТКА: Чатке, как си ма, какво праят децата?

БАБА ЧАТКА: Аа, не съм ги чула ...още днес. Сутринта само си проверих пощата, ама после имах работа. Трябваше да рефрешна кочината на прасето и да изхвърля рисайкъл бин-а. Цял ден сърфирам по двора. Ама надвечер ще си пусна скайпа и ще си чатна с моите.

БАБА НЕТКА: Ааа, добре ще направиш. Аз пък днес цял ден стоя на компа. Трябваше да даунлоудна ябълките от градината на двора и да максимизирам жилетката на дядото, че му е утесняла. Ама намерих едно място в нета, дека дават голи юзъри. Червих се, червих се, ама три часа ги гледах!

БАБА ЧАТКА: Ауу, Нетке. Ми да ми пратиш линк у скайпа, че да ги видя и аз. От момиче гол юзър не съм виждала! Дядото вече за нищо не става. Съвсем му се е разхлопало флопито и Рамът не му стига. А да не говорим, че хард дискът му вече изобщо не е хард.....

   Снощи в дискотеката бутнах един, той ми се извъртя и викна заплашително:"К'ъв ти е проблемът, бе, идиот?!" И аз като започнах да изброявам - два часа се прегръщахме и плакахме...

   Един нудист се пекъл по-дълго време на слънце и му изгоряло мъжкото достойнство. Затова го потопил в кофичка с кисело мяко. Минала една жена и се загледала учудено, а той я попитал:
   - Какво чудиш, не си ли виждала токова нещо?
   - Абе чудя се аз. Знам как се празни, ама не знаех как се пълни.

Мъж пита жена си:
- Къде беше?
- На курс.
- Това "с" за благозвучие ли го слагаш.?
- Не, за множествено число!

Пуснали са нови плочки за баня на пазара - "Орешарски" - не падат!

Тъкмо седнеш да погледаш реклами и на всеки 15 минути ти пускат филм...

Иванчо закъснява за първият час. Изнервена от закъснението на Иванчо, учителката му казва:
- Иванчо пак закъсняваш!
- Имах малко работа, госпожа.
- Каква работа? Цяла събота и неделя, защо не я свърши.
- Ходихме с баща ми за картофи до село. Качихме 15 касети с картофи на задните седалки, и татко ми каза, че ще ме научи да карам колата. Влязох аз в колата, обясни ми той кое как се включва, как се пали научи ме как да сменям скоростите…. тръгнах ме ама зад мен имаше един тир. Гледам аз приближаваме светофар, а той свети червено. Попитах баща ми и той ми каза да скачам на спирачките. И аз скочих на спирачките колата спря, ама лошото беше че тира се блъсна в нас и се преобърна.
- Какво общо има това с закъснението ти Иванчо?
- Ами като ни удари тира картофите който бяха на задните седалки дойдоха при нас, а колата ни се преобърна и картофите се разпиляха. А другото което беше лошо е, че тира беше пълен с кивита.
- И? (изнервено промърморила госпожата)
- И тогава звъннахме на майка ми да и кажем какво е станало, а тя започна да крещи и каза без картофите да не си отиваме в нас, защото щяла да ги продава и да си зима яке. Е сега аз да Ви питам как се търсят 200 килограма картофи в 20 тона кивита!

***

Бях арестуван защото ударих това момче по време на новогодишното парти.....ама като чуеш арабин да брои от десет на обратно..някак си ти се задейства инстинкта...

***

Майка сготвила за вечеря домашен заек.
Но тъй като децата много обичали зайчето, решила да не им казва какво е.
Докато вечеряли момчето хапвало с апетит, по едно време се обърнало към татко си и му казало:
- Тате, какво е това? Много е вкусно.
Бащата казал:
- Сега ще ви дам един жокер - майка ви ме нарича така от време на време.
В този момент дъщерята скочила, дръпнала чинията на брат си и извикала:
- Не го яж, това е задник!