Публикувана: 16 ноем. 2013, 16:27 ч.
Последно мнение: 19 март 2014, 10:05 ч.

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 11

155 544
734
1

# 390 6 ян. 2014, 16:39 ч.

Мнения: 0

Пътен полицай в Калифорния спрял шофьор за това, че не спазил пътен знак.
- Знаете ли защо ви спрях? - попитал той.
- Аз намалих скоростта, нали? - отвърнал шофьорът.
- Но на знак „стоп" трябва да спрете.
- Да спра, да намаля скоростта, има ли разлика?
Полицаят толкова се ядосал, че извадил палката си и започнал
да удря шофьора по главата, викайки:
- Е, да спра ли искате, или да намаля скоростта?!

# 391 6 ян. 2014, 17:34 ч.

Мнения: 293

В едно село седял кротко Вуте и си варял ракията на двора... не щеш ли,
в най-важния момент, когато аха да прокапе заветната течност и спряла водата.
Скочил пъргаво шопа, впрегнал магарето и на мегдана за вода че нали... положението
е на живот и смърт. Връща се след половин час в двора и какво да види.. Седят двама полицаи
до казана и го гледат лошо.
- Вуте, това тук нали знаеш, че е незаконно, няма как ще се съдим..
Така завели след няколко дни Вуте в съда и съдията му казал...
-Сега ще говориш само истината нали...
-Тъй вярно, господин съдия.
- И какво се случи онзи ден у вас?
- Ами господин съдия, какво да е станало - спря водата, отидох до мегдана да напълня - да има за овцете, върнах се след малко и ко да видя... в двора е тея двамата полицаи варят ракия!

# 392 6 ян. 2014, 18:12 ч.

Мнения: 1

Мюлер вика Щирлиц:
- Щирлиц, как ще обясните на фюрера, че отпечатъци от вашите пръсти са намерени на гърдите на Ева Браун?
- А вие, хер Мюлер, как ще обясните на фюрера как сте намерили отпечатъците ми там?

# 393 7 ян. 2014, 09:00 ч.

Galaxy 13197853088
Мнения: 2 394

Германски турист дава интервю за руско списание :
- И изобщо, много лоши впечатления имам от вашата страна ! Особено от първото ми посещение там - отврат! Всичко разкопано, кал, студ, никакво обслужване, някакъв идиот хвърли граната по колата ни, после пък съвсем я откраднаха ... И накрая аз излязох виновен и 10 години лежах по разни затвори!
- И кога беше това ?
- През 1943 година.

# 394 7 ян. 2014, 10:12 ч.

Мнения: 0

Мъж и жена били женени повече от 60 години. Споделяли всичко. Нямали тайни един от друг освен една кутия за обувки, която жената държала в стаичката си. Тя била предупредила мъжа си никога да не пита за какво е тази кутия. През всичките години съвместен живот мъжът изобщо не мислел за кутията, но ето, че един ден жена му се разболяла тежко и според доктора нямала шанс да оздравее. За да не отнесе любимата му жена тайната си в гроба, мъжът свалил кутията и я занесъл до леглото на съпругата си.Тя също смятала, че е време да му покаже какво има вътре. Когато я отворил, той видял в нея две плетени кукли и 95 хиляди лева. Попитал я какво значи това. –Когато се оженихме, – отговорила жената, баба ми каза, че тайната на щастливия брак е да не се караме. Посъветва ме, когато ти се ядосам, да си премълча и да оплета една кукла. Старецът се развълнувал и едва успял да преглътне сълзите си. В кутията имало само две кукли. Значи тя му е била ядосана само два пъти през всичките години съвместен живот. Изпълнило го огромно щастие. –Скъпа! – попитал мъжът, това обяснява куклите, но откъде са се взели всичките тези пари? –О, това са парите, които спечелих от продажбата на куклите.

# 395 7 ян. 2014, 13:56 ч.

София - Рим и обратно
Мнения: 11 229

"Адам и Ева живеели щастливо в Райската градина. Един ден при тях отишъл Господ и им рекъл: — Имам за вас два подаръка. Първият от тях е възможност да се пикае прав. Кой го иска? Адам скочил и се развикал: — Аз, аз, аз! Нека аз, за нищо на света не го давай на Ева, дай го на мен. Съгласил се Господ и му дал подаръка. И така Адам започнал да пикае прав. Пикал, пикал… пикал тук, пикал там… През туй време Ева попитала: — Господи, а какъв е вторият подарък? Господ рекъл: — Мозък, Ева, мозък… ама и него трябва да дам на Адам, че иначе ще опикае всичко…...."

П.П. Ама защо не му го е дал, не е ясно Mr. Green

# 396 7 ян. 2014, 16:06 ч.

Мнения: 1 701

- Днес в града се очакват истински порои, вятърът ще бъде ураганен, възможно е да падне и градушка - диктува прогнозата си опитен метеоролог.
Младият му асистент разсеяно надниква в изображенията, получени от метеорологичните спътници.
- Но тук няма данни за подобни промени във времето! На какво основание правите такава прогноза?!
- Много просто. Днес си забравих чадъра вкъщи, измих си колата, а довечера съм канен на барбекю в двора на мой приятел!

***

- Знаеш ли, откакто загубих ключа от мазето, не съм чула една лоша дума от мъжа си.
- И дори не ти се сърди?
- Това не знам. Той още е в мазето.

***

Две мутри седят в обществена тоалетна. По едно време единият чука по стената и вика:
- Тиква, имаш ли някакво листче, бе?
- Неам, бе, Картоф. Обаче мога да ти дам химикалка...

***

Майстор-готвач към ученик:
- Слагаш две трети мляко, една трета сметана, една трета кафе...
- Но вече станаха четири трети!
- Не ме прекъсвай за глупости! Вземаш по-голяма тенджера и готово!

***

На оживена улица просяк спира случаен минувач:
- Днес имате голям късмет, господине! В рамките на моята рекламна кампания можете да направите 50% намаление на онова, което мислехте да ми дадете...

***

Народът съвсем обедня. Даже местата за паркиране вече не стигат.

# 397 7 ян. 2014, 17:20 ч.

Мнения: 2

Колко истински мъже трябват, за да сменят електрическа крушка? - Нито един. Истинските мъже не се страхуват от тъмното.

Колко депутати трябват, за да сменят електрическа крушка? -Двайсет и един. Един я сменя, а двайсет образуват комисия, която проверява как се върши работата.

Колко екзистенциалисти трябват, за да сменят електрическа крушка? - Двама. Един сменя крушката, другият отбелязва, че крушката символизира единственото светило на субективната реалност в отвъдния свят на безкрайния абсурд, достигащ сантименталния космос на небитието.

# 398 7 ян. 2014, 17:23 ч.

София
Мнения: 418

Цитат на: Stotzi в вт, 07 яну 2014, 17:20

Из живота на психолозите, психиатрите и техните пациенти

Колко нарцистични пациенти са необходими, за да сменят електрическа крушка?
Само един. Трябва да държи крушката и да чака целият свят да се завърти около него.

Колко бордърлайн пациенти са необходими, за да сменят електрическа крушка?
Само един. За да се самоубие, ако не му я смениш.

Колко обсесивно-компулсивни пациенти са необходими, за да сменят електрическа крушка?
Само един. Но трябва да провери сто пъти.

Колко пасивно агресивни пациенти са необходими, за да сменят електрическа крушка?
„Опа, не мога да повярвам, че я счупих. Ами ще си стоиш на тъмно.“

Колко зависими пациенти са необходими, за да сменят електрическа крушка?
Николко. Те не могат да прежалят старата крушка.

Колко хистерични пациенти са необходими, за да сменят електрическа крушка?
„Искаш да сменя крушката? Ще се изгоря! Ще ме удари ток! Ще падна от стълбата и ще се парализирам за цял живот! Не, ти не ме обичаш вече!“

# 399 7 ян. 2014, 17:55 ч.

Варна
Мнения: 1 805

- И как те пусна мъжа ти сама да излезеш на дискотека?
- Приготвих ваната и му я напълних с пяна!
- И това го спря да дойде с теб?!
- Монтажната пяна може да спре много неща.

# 400 7 ян. 2014, 17:58 ч.

Мнения: 2

Цитат на: Maybelline в вт, 07 яну 2014, 17:55

мнооого добър

Момченце и дядо му събирали листата в градината. Момченцето идяло червей, който се опитвал да се вмъкне в дупката си.
- Дядо, басирам се, че мога да натикам тоя червей в дупката.
- Залагам пет долара, че няма да успееш. Прекалено много се гърчи.
Момченцето влязло в къщата, взело флакон лак за коса и напръскало червея, докато станал прав и твърд. После го напъхало в дупката. Дядо му му дал пет долара и усмихнато влязъл вътре. След оловин час се върнал и дал на внука си още пет долара.
- Но, дядо, ти вече ми даде пет.
- Знам. Тези са от баба ти.

# 401 8 ян. 2014, 09:21 ч.

Мнения: 0

Мъж казва на жена си:
-Скъпа,дай да поскърцаме малко с леглото,та съседите да си помислят,че правим страхотен и бурен секс.
Поскърцали,поскърцали,а на сутринта мъжът намира празна чиния и бележка на масата:
"Скъпи,а сега потропай с лъжица по празната чиния,та съседите да помислят,че си закусвал".

# 402 8 ян. 2014, 17:08 ч.

Мнения: 3

Миналата година в Брюксел един белгиец отишъл при местния свещеник и се изповядал:
- Прости ми, отче, защото съгреших. През Втората световна война скрих един евреин на тавана си.
- Това не е грях - отвърнало отчето. - Направил си голяма добрина.
- Но аз го накарах да ми плаща по трийсет франка за всяка седмица.
- Признавам, че това не е много великодушно - казал свещеникът, - но си го направил за добра кауза.
- Благодаря ти, отче - отдъхнал си мъжът. - Това е огромно облекчение за мен. Имам само още един въпрос.
- Какъв?
- Да му кажа ли, че войната е свършила?

# 403 8 ян. 2014, 18:10 ч.

Мнения: 0

Един човек от Щатите попаднал на задръстване. Полицай минавал през всички коли и накрая стигнал до колата на нашия. Казал му:
- Ето какво е положението: Едни обирджии са заловили Джордж Буш и искат 50 000 000$ до сряда. Ако не им ги дадем, те ще го полеят с 700 литра бензин и ще го запалят. Затова минавам през всички и събирам дарения.
- Е, браво бе и колко дават хората? - попитал нашият.
А пък полицаят отговорил:
- Ами по 5-10 литра...

# 404 8 ян. 2014, 18:22 ч.

Мнения: 0

Един мъж имал среща. Късно вечерта паркирал колата си на тиха уличка и се прехвърлил на задната седалка. Партньорката му изгаряла от желание за секс и го помолила да го направи четири пъти. След два часа той се уморил, но жената искала още.
- Извинявай, но трябва да пусна една вода - казал мъжът.
Слязъл от колата и видял един човек да сменя гума по-нататък
на улицата. Мъжът отишъл при него и казал:
- Виж, в колата ми има една жена и аз го направих с нея четири
пъти, обаче тя иска още. Струва ми се, че повече няма да издържа.
Ако сменя гумата на твоята кола, ти ще ме заместиш ли?
Другият заел мястото му на задната седалка и тъкмо се захващал на работа, когато по прозореца почукал един полицай и ги осветил с фенерче.
- Какво правите? - попитал той.
- Любя се с жена си - колебливо отговорил мъжът.
- Това е обществено място. Не можете ли да го правите вкъщи?
- Щом питате, ще ви призная: докато не я осветихте, нямах представа, че това е жена ми!

Препоръчани теми

СЕДМИ клас – 7 – Резултати, статистики и желания редим (04.06.2018–10.06.2018)

2 022
Набори

Размяна на неуспешни покупки от Амазон - тема 6

Естетична хирургия на гърди / Мамопластика - 8

Какви жени харесват мъжете?

Причина:

Причина: