Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 11

  • 155 543
  • 734
  •   1
Отговори
# 405
  • Мнения: 47 352
Един мъж влезнал в аптеката и казал:
- Извинете, имате ли "Виагра" или нещо подобно, само че за жени?
- Ние не, но в бижутерския магазин зад ъгъла има...

# 406
  • Sofia
  • Мнения: 4 862
Скрит текст:
Ята гълъби нападнали София... Шум, смрад, мръсотия - пропищели софиянци от тази напаст. Столичното ръководство взело решение: Обявява награда 1млн. лева за този, който отърве града от гълъбите.
Заредили се орнитолози, ловци, специалисти по химически оръжия, продавачи на семки.. няма и няма спасение..
Накрая дошъл един човек и казал:
- Давате ми единия милион веднага, без да задавате въпроси, без да се интересувате какво точно ще направя, и ви отървам!
Да, ама СОС нали е от стара коза яре, не му хванал вяра и човекът си заминал.
Минава още месец в безуспешни опити за спасение. А смрадта се не трае, всичко оакали милите птички... И, срам не срам, общинарите викат оня човек. Да, ама цената вече му скочила на 2млн. и пак същите условия! Че и по-тежки - ако някой само му зададял въпрос, сумата хвръквала до 5млн.
Умували, чесали се общинарите, пък накрая склонили. Подписали договор, стиснали си ръцете и зачакали.. Качил се човекът на купола на Ал. Невски, извадил отнякъде един син гълъб, пуснал го, той литнал, а по него и всички останали гълъби се изнесли яко дим!
Брей, настанала всенародна радост, ядене и пиене на корем, общината черпи!

Минало, не минало обаче, и Фандъкова звъни на човека:
- Може ли един въпрос?
- Ама нали знаете, ако ме попитате какво съм направил, цената скача!
- Да, бе, знам, друго ще питам... дали ви се намира и един син циганин?

# 407
  • София
  • Мнения: 7 673
Този е доста стар, ама май отдавна не е пускан.

Шеф-отделът помолил старшия програмист да напише характеристика за колегата си Трифон:

1 Трифон, моят колега програмист, винаги може да бъде намерен
2 усърдно работещ на бюрото си. Той работи независимо, без
3 да пилее фирмено време, лафейки с колегите. Трифон никога не
4 се двоуми, когато става дума да помогне на някого и винаги
5 приключва задачите навреме. Трифон често прекарва допълнително време в
6 изпипване на проектите си, понякога даже пропуска
7 цигарените паузи. Той е настървен и му липсват всякакви
8 суети, въпреки безграничните му
9 знания в областта на програмирането. Твърдо вярвам, че Трифон може да бъде
10 определен като работник от висок калибър, от типа, който не може да бъде
11 лесно заменен. В тази връзка препоръчвам да бъде
12 повишен в мениджърска позиция и официален документ с предложението ми ще бъде
13 пуснат по канален ред в най-скоро време.

След характеристиката пристигнала допълнителна бележка:

"Тоя идиот ми надничаше през рамото, докато пишех характеристиката, моля, четете само нечетните редове."

# 408
  • Пловдив
  • Мнения: 16 728
Влиза един мъж в банката и пита служителката:
- Мога ли да си вкарам шибаните кинти в скапаната ви банка?
- Господине, моля дръжте се възпитано. В банка сте.
- К'во ми дреме, ма. Искам един шибан влог в е*аната ви банка.
- Не може така, господине. Ще извикам управителя.
След 5 минути.
- Какъв е проблемът тук? Колежката ми каза, че не знаете как да се държите в банката? Да повикам ли охраната?
- Не бе, спечелих некви шибани милиони от скапаната лотария и искам един шибан влог в е*аната ви банка.
- И какво? Тъпата п*тка не ще да ви обслужи ли?

# 409
  • Мнения: 9 128
Влиза един мъж в банката и пита служителката:
- Мога ли да си вкарам шибаните кинти в скапаната ви банка?
- Господине, моля дръжте се възпитано. В банка сте.
- К'во ми дреме, ма. Искам един шибан влог в е*аната ви банка.
- Не може така, господине. Ще извикам управителя.
След 5 минути.
- Какъв е проблемът тук? Колежката ми каза, че не знаете как да се държите в банката? Да повикам ли охраната?
- Не бе, спечелих некви шибани милиони от скапаната лотария и искам един шибан влог в е*аната ви банка.
- И какво? Тъпата п*тка не ще да ви обслужи ли?

 Joy много любим!

# 410
  • Мнения: 5
Влиза един мъж в банката и пита служителката:

 Joy много любим!

Хахах този и на мен ми е много любим!  Joy

Журналист интервюира овчар:
- По колко килограма вълна дават овцете ви?
- Кои – черните или белите?
- Черните.
- По два килограма.
- А белите?
- И те по два килограма.
- А колко мляко дават?
- Черните или белите?
- Ами черните…
- По два литра.
- А белите?
- И те по два литра.
Журналистът е вече съвсем объркан:
- Добре де, защо все питате – черните ли, белите ли…
- Ами виж сега, черните овце са мои…
- Аха, ясно... А белите?
- И те са мои.

# 411
  • Мнения: 11 540
Един слепец намерил парче шкурка. Взел го, опипвал го,опипвал го и казал:
- Е, по-голяма тъпотия от това не бях чел !!!

___________________________________________

Генко изкарва 400 лева на месец......
А жена му харчи на месец по 800 лева....
Питане:
Досеща ли се Генко за съществуването на Иван...?

____________________________________________

Секс по телефона в Русия:
- ... И сега бавно започвам да си свалям единия чорап ... сега и втория ... сега и третия ...
- Ама, чакай ма ... ти да не си от Чернобил???
- Не бе, тъпак! .. От Новосибирск съм! Тук е минус 45 градуса!

# 412
  • Мнения: 293
...
Секс по телефона в Русия:
- ... И сега бавно започвам да си свалям единия чорап ... сега и втория ... сега и третия ...
- Ама, чакай ма ... ти да не си от Чернобил???
- Не бе, тъпак! .. От Новосибирск съм! Тук е минус 45 градуса!

 Joy

***

Скрит текст:

Жената забременява и отиват със съпруга си на преглед при гинеколога.
Минава прегледа, двамата доволни от казаното, но мъжа кърши ръце и се чуди как да попита доктора за секса по време на бременността. Престрашава се и пита:
-Докторе, какво е позволено и какво не, докато жената е бременна?
- Първите три месеца, всичко е позволено,
Вторите три, само кучешката.
Последните три, само вълчата.
Мъжът помислил, помислил и казал:
- Докторе, не съм лаик в секса но …. как е вълчата поза ?
- СЕДИШ ДО ДУПКАТА И ВИЕШ !


***

Зима, студ... В железарски магазин влизат двама юнаци с оплескани с боя гащеризони.
- Б-б-бутилка курцалин - тропва по тезгяха единия.
- И две шаши - добавя втория.

# 413
  • Мнения: 5 001
Скрит текст:
Ята гълъби нападнали София... Шум, смрад, мръсотия - пропищели софиянци от тази напаст. Столичното ръководство взело решение: Обявява награда 1млн. лева за този, който отърве града от гълъбите.
Заредили се орнитолози, ловци, специалисти по химически оръжия, продавачи на семки.. няма и няма спасение..
Накрая дошъл един човек и казал:
- Давате ми единия милион веднага, без да задавате въпроси, без да се интересувате какво точно ще направя, и ви отървам!
Да, ама СОС нали е от стара коза яре, не му хванал вяра и човекът си заминал.
Минава още месец в безуспешни опити за спасение. А смрадта се не трае, всичко оакали милите птички... И, срам не срам, общинарите викат оня човек. Да, ама цената вече му скочила на 2млн. и пак същите условия! Че и по-тежки - ако някой само му зададял въпрос, сумата хвръквала до 5млн.
Умували, чесали се общинарите, пък накрая склонили. Подписали договор, стиснали си ръцете и зачакали.. Качил се човекът на купола на Ал. Невски, извадил отнякъде един син гълъб, пуснал го, той литнал, а по него и всички останали гълъби се изнесли яко дим!
Брей, настанала всенародна радост, ядене и пиене на корем, общината черпи!

Минало, не минало обаче, и Фандъкова звъни на човека:
- Може ли един въпрос?
- Ама нали знаете, ако ме попитате какво съм направил, цената скача!
- Да, бе, знам, друго ще питам... дали ви се намира и един син циганин?

 smile3532

# 414
  • Мнения: 6 818
Скрит текст:
Учителка се опитва да научи децата на фантазия и оригинално мислене.
- Деца, какво е това: сиво на пътя?
Децата:
- Бетонна стена.
- Правилно! Обаче може да бъде и магаре. Какво е това: Голямо кафяво в полето?
Децата:
- Крава.
- Правилно! Но може да бъде и купа старо сено.
Иванчо /от последния чин/:
- Или купчина тор!
Учителката:
- Иванчо, ти само глупости говориш!
Иванчо:
- Госпожо, а може ли аз да задам един въпрос?
- Може!
- Какво е това: като влиза е сухо, кораво и право, а когато излиза е меко, мокро и увиснало?
Учителката, разгневена се приближава до Иванчо и му издърпва ухото.
Иванчо /разтривайки ухото/:
- Правилно! Но може да бъде и дъвка....

# 415
  • Мнения: 47 352
Младо семейство е в кухнята. Мъжът пита:
- Скъпа, какво кафе предпочиташ да ти направя? - започнал той
- Бих искала да е силно, но меко, нежно, но пък стремглаво да обърне моя вътрешен свят с краката нагоре, да открие за мен изкушенията в този свят и да донесе нови усещания... - отговорила загадъчно съпругата.
Мъжът се почесал по главата:
- Така както ми го описа, се чудя дали да не ти сипя една ракия...

# 416
  • София
  • Мнения: 5 499
Беден евреин.

# 417
  • Мнения: 0
Баща посъветвал сина си студент:
- Сине, като ти трябват пари за учението, пиши ми че са за учението. А като ти потрябват за любов, пиши че са за лов.
- ОК!
Минало известно време и сина пише:
„Тате, прати ми 20 лв. за тетрадки и 50 лв. за лов…“.
Пак след време:
„Тате, прати ми 20 лв. за тетрадки и 50 лв. за лов…“.
Това се повторило неколкократно. В един щастлив ден:
„Тате прати ми 20 лв. за учебници, 50 лв. за храна и 300 лв. да си оправя пушката“.
Отговор на писмото:
„Сине, ето ти 70 лв., ама 300 за пушката няма да ти дам! Да си гледал накъде си стрелял!“.
Синът възмутен:
„Тате, прати ми 300 лв., за да не си дойда! Ако си дойда, от мен ще го прихване прислужницата, от нея – ти, от тебе – мама, от мама – градинаря, от градинаря – сестра ми, а хване ли го сестра ми, тежко и горко на целия град…“

# 418
  • Мнения: 0
Четири монахини катастрофират и отиват на небето. Светец ги чака там, да ги преведе към рая. Първата казва:
- Отче, аз съм грешна, щото веднъж без да искам сварих клисаря гол и му го видях...
Светеца:
- Дъще, умий си очите в легена със светената вода и бързо тичай към рая!
Втората казва:
- Отче, аз съм грешна, щото веднъж сварих клисаря гол и му го пипнах...
- Дъще, умий си ръцете в легена със светената вода и бързо тичай към рая!
Обръща се към третата:
- Дъще, ти грях имаш ли?
А четвъртата се втурва:
- Нека първо аз, нека аз, щото само ще си оплакна устата, а пък тя ще си мие г..а!  Wink



# 419
  • Мнения: 37 263
по повод едноседмичната гадна софийска мъгла:

Мъглата снощи бе толкова гъста, че на сутринта Бай Митьо-Злият установи, че е надраскал с ключовете и спуснал гумите на собствената си кола, вместо тази на съседа . . .

Общи условия

Активация на акаунт