Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 11

  • 155 431
  • 734
  •   1
Отговори
# 90 23 ноем. 2013, 13:58 ч.
  • София
  • Мнения: 6 478
Робокоп отива на турска баня. Почва да се къпе и по едно време изпуска сапуна.
Навежда се да го вземе и в този момент на визьора му се изписва:
"Found New Hardware..."  Joy Joy Joy

# 91 23 ноем. 2013, 15:14 ч.
  • Мнения: 4 560
Полицай спира мутра и му казва:
-Дайте си трите имена,моля.
Мутрата вбесен:
-Ти луд ли си, бе?! A аз после как ще се казвам?

Влак пътува към морето. В едно купе пътуват грузинец и девойка. Девойката мълчи през цялото време.
- Девойче, - не издържа по едно време грузинецът - защо мълчиш непрекъснато?
- Иска ми се, мълча си! - отговаря девойката.
- Иска ти се, а си мълчиш! - удивява се грузинецът.

# 92 23 ноем. 2013, 17:56 ч.
  • София
  • Мнения: 6 478
Разхождах се в гората... рукна дъжд, изви се вятър, падна нощ! Замръзвам целият... Гледам - паркиран автомобил, приближавам се и надничам през прозореца - няма никого. Пробвам вратата - отключена! Влизам и сядам. Изведнъж колата тръгва! Аз съм в шок!!! Колата върви, аз седя отзад, зад волана няма никой! Отнякъде се показва космата ръка - навива волана и изчезва! Чак космите на задника ми настръхват! Показва се някакво село, ето ги и първите къщи... Тук колата спира, някакъв мъж поглежда вътре и казва:
- Ти какво правиш тука, бе?!
- Ами, возя се...
- Б*си мамата! Аз тука бутам, а той ми се вози!



Жестока е болката, когато те напусне някой, когото си обичал. Но още по-страшна е болката, когато си удариш кокалчето в крака на масата... Mr. Green

# 93 24 ноем. 2013, 08:55 ч.
  • Costa Rica
  • Мнения: 551
Попитали радио Ерерван :
- Съдебната система, образователната система, здравеопазването или управлението са най-зле в България.
От радиото веднага отговорили:
- Образователната система. Излезлите от нея могат да влязат в съдебната система, здравеопазването и властта.

# 94 24 ноем. 2013, 08:56 ч.
  • на брега на морето
  • Мнения: 6 680
 newsm62

# 95 24 ноем. 2013, 11:41 ч.
  • Пловдив
  • Мнения: 14 887
Собственикът на фирмата за пирони "Кавазаки" решил, че иска да си направи реклама на стоката и се обърнал към най-добрата агенция: -Искам реклама, която ясно да показва, колко е добра стоката ми. От рекламната агенция му казали, че няма проблем и да си пусне теливизора на другия ден в 8 и ще види. Отишъл си човечеца у тях и зачакал да види рекламата си. Дошъл оречения час и започнало следното: На телевизора се показал един голям кръст и двама римляни заковавали Исус Христос за него, който пък от своя страна виел от болка. След тази сцена излезнал един голям надпис "Пирони Кавазаки - няма измъкване" Като видял тая реклама собственикът се шашнал, защото била прекалено брутална и щяла да изплаши клиентите му. Отишъл пак във агенцията, но тоя път с молбата: -Искам рекламата ми да е кратка, ясна и съдържателна. Те го изпратили пак със същата уговорка. Седнал той и зачакал. Дошло времето за рекламата и нашия човек, що да види!? Една ръка в близък кадър, а в нея със забит пирон, после камерата се отдалечила и се видял Исус на кръста. И отгоре надписа "Пирони Кавазаки - няма измъкване" Реакцията на собственика била същата и той решил да се обърне за последно към рекламната агенция. -Абе ще може ли в рекламата ми да няма Исус Христос на кръст И айде пак вкъщи да гледа следа рекламата. Почнала тя и съдържала следното. Дали един голям кръст пред, който имало двама римляни, а в далечината бягал Исус Христос. Единият рилмянин клател глава и си намилал: - Ех, ако беше с пирони Kавазаки, нямаше да избяга!

# 96 24 ноем. 2013, 15:59 ч.
  • Мнения: 9 083
Президентът на Туркменистан Гурбангули Бердимухамедов и премиерът на Исландия Йохана Сигурдардотир посетиха вулкана Ейяфятлайокутл, с което предизвикаха масови самоубийства сред новинарски екипи.

# 97 24 ноем. 2013, 17:53 ч.
  • Мнения: 0
- Скъпа, в болницата съм! Паднах от една стълба по време на работа и Гергана ме докара. Счупил съм си едната ръка, единия крак и три ребра.
- Коя е тази Гергана?!?

# 98 24 ноем. 2013, 23:50 ч.
  • До сърцето...
  • Мнения: 5 425
Скрит текст:
Безработен кандидатства за работа като чистач на тоалетни в голяма IT компания.
Шефът на Човешки ресурси го вика на интервю, а след това му организира изпит, като го кара да отпуши една тоалетна.
След изпита му казва:
- Назначен си, дай ми email-а си и ще ти изпратя формулярите, които трябва да попълниш, както и датата, и часа, когато да дойдеш на работа.
Човекът отчаяно му отговаря, че няма компютър, нито e-mail.
Шефът на човешки ресурси му казва, че съжалява, но след като няма email, това означава, че не съществува във виртуалното пространство, а след като не съществува, не можа да получи работата.
Човекът излиза отчаян, без да знае какво да прави, само с 10 долара в джоба.
Решава да отиде в супермаркета и да купи 10 кг ягоди, като тръгва от врата на врата, за да ги продаде. За по-малко от два часа удвоява капитала си. Повтаря операцията три пъти и се прибира с 60 долара в джоба!
Oсъзнава, че може да продължи по същия начин. Започва все по-рано да излиза от вкъщи и да се прибира все по-късно и умножава парите с всеки ден. Купува ръчна количка, после камион и след известно време се оказва начело на малка флотилия за доставки.
След 5 години човекът вече е собственик на една от най-големите мрежи за дистрибуция в САЩ.
Тогава се замисля за бъдещето на семейството си, решава да сключи застраховка "Живот". Обажда се на застраховател, избира си план и когато разговорът наближава края си, застрахователят го пита за e-mail-a му, за да му изпрати офертата. Човекът отговаря, че няма e-mail.
- Интересно - казва застрахователят - нямате e-mail, а сте успял да построите тази империя! Представете си къде щяхте да бъдете сега, ако имахте e-mail...
Човекът се замисля и отговаря:
- Щях да чистя тоалетни.......
Този "виц" е взет от разказ на О'Хенри, подгънат към новите реалности  Grinning


И като стана въпрос за класици, да ги уважим с най-кратките им разкази (нищо, че не са вицове)

Един ден в спор Хемингуей заявил, че ще напише разказ, състоящ се само от шест думи способен да разтърси всеки читател. Той спечелил спора със фразата: „Продават се детски обувчици. Никога неносени.“

Фредерик Браун съчинил най-кратката страшна история писана някога: „Последният човек на земята си седеше в стаята. В този момент на вратата се почука …“

О. Хенри победил в конкурса за най-кратък разказ, в който присъстват всички съставни части на традиционния разказ – завръзка, кулминация, развръзка:
„Шофьорът запали цигара и се наведе над тубата за да погледне, колко бензин остава … Покойникът беше на двадесет и три години.“

Последна редакция: пн, 25 ное 2013, 00:08 от Radika

# 99 25 ноем. 2013, 08:34 ч.
  • Sofia
  • Мнения: 4 862
Radika,
не мога да се въздържа! Жестоко!
 

В църквата тихо се моли възрастна дама.
 - Господи, последните три-четири години бяха толкова тежки, толкова тъжни... Ти прибра при себе си любимия ми актьор Патрик Суейзи, любимия ми певец Майкъл Джексън, любимата ми певица Ейми Уайнхаус, любимата ми актриса Елизабет Тейлър, още по-любимата ми певица Уитни Хюстън...
Господи, ако имаш малко време, мога да ти кажа имената на любимите ми политици...


# 100 25 ноем. 2013, 09:21 ч.
  • Германия
  • Мнения: 1 094
Цитат на: Radika в нд, 24 ное 2013, 23:50
Скрит текст:
Безработен кандидатства за работа като чистач на тоалетни в голяма IT компания.
Шефът на Човешки ресурси го вика на интервю, а след това му организира изпит, като го кара да отпуши една тоалетна.
След изпита му казва:
- Назначен си, дай ми email-а си и ще ти изпратя формулярите, които трябва да попълниш, както и датата, и часа, когато да дойдеш на работа.
Човекът отчаяно му отговаря, че няма компютър, нито e-mail.
Шефът на човешки ресурси му казва, че съжалява, но след като няма email, това означава, че не съществува във виртуалното пространство, а след като не съществува, не можа да получи работата.
Човекът излиза отчаян, без да знае какво да прави, само с 10 долара в джоба.
Решава да отиде в супермаркета и да купи 10 кг ягоди, като тръгва от врата на врата, за да ги продаде. За по-малко от два часа удвоява капитала си. Повтаря операцията три пъти и се прибира с 60 долара в джоба!
Oсъзнава, че може да продължи по същия начин. Започва все по-рано да излиза от вкъщи и да се прибира все по-късно и умножава парите с всеки ден. Купува ръчна количка, после камион и след известно време се оказва начело на малка флотилия за доставки.
След 5 години човекът вече е собственик на една от най-големите мрежи за дистрибуция в САЩ.
Тогава се замисля за бъдещето на семейството си, решава да сключи застраховка "Живот". Обажда се на застраховател, избира си план и когато разговорът наближава края си, застрахователят го пита за e-mail-a му, за да му изпрати офертата. Човекът отговаря, че няма e-mail.
- Интересно - казва застрахователят - нямате e-mail, а сте успял да построите тази империя! Представете си къде щяхте да бъдете сега, ако имахте e-mail...
Човекът се замисля и отговаря:
- Щях да чистя тоалетни.......
Този "виц" е взет от разказ на О'Хенри, подгънат към новите реалности  Grinning


И като стана въпрос за класици, да ги уважим с най-кратките им разкази (нищо, че не са вицове)

Един ден в спор Хемингуей заявил, че ще напише разказ, състоящ се само от шест думи способен да разтърси всеки читател. Той спечелил спора със фразата: „Продават се детски обувчици. Никога неносени.“

Фредерик Браун съчинил най-кратката страшна история писана някога: „Последният човек на земята си седеше в стаята. В този момент на вратата се почука …“

О. Хенри победил в конкурса за най-кратък разказ, в който присъстват всички съставни части на традиционния разказ – завръзка, кулминация, развръзка:
„Шофьорът запали цигара и се наведе над тубата за да погледне, колко бензин остава … Покойникът беше на двадесет и три години.“

Съжалявам за офтопика, но кратките разкази са наистина страхотни. Мисля, че този, който се приписва на Хемингуей не е от него обаче. Поне така четох преди време. Имам и въпрос: как се казва разказът, от който е взет вица? Чела съм поне 4-5 сборника с разкази на О'Хенри и в момента си блъскам главата да се сетя от къде е.


И за да не е съвсем без хич:
Катаджия спира кола. Започва да проверява всичко - книжка, талон, гражданска отговорност, аптечка, пожарогасител и т.н.
Шофьорът не издържал и попитал:
- Нещо да нямам?
- Съвест нямаш!

# 101 25 ноем. 2013, 09:35 ч.
  • До сърцето...
  • Мнения: 5 425
Цитат на: Илайза в пн, 25 ное 2013, 09:21
Имам и въпрос: как се казва разказът, от който е взет вица? Чела съм поне 4-5 сборника с разкази на О'Хенри и в момента си блъскам главата да се сетя от къде е.

Не мога да се сетя как точно се казваше разказа, но сюжета е същия
Скрит текст:
Безработен кандидатства за работа като чистач и му отказват, защото е неграмотен и не може да се подпише. Той излиза от сградата, разстроен, и му се допушва. Но на търговката улица не може да намери къде да си купи цигари. Тогава решава да си отвори малко магазинче за тютюневи изделия и ....т.н.

И за не е офопик, пак от серията "кратки":

Виктор Юго изпратил на издателя си ръкописа на романа „Клетниците” със съпровождащо писмо: „?”. На което получил отговор: „!”.
* * *
Най-класическият пример за прословутата лаконичност на древните спартанци е отговорът на писмото, изпратено от македонския цар Филип II, завоювал много гръцки градове: „Съветвам ви веднага да се предадете, защото ако армията ми влезе в земите ви, ще унищожа вашите градини, ще поробя хората и ще разруша града.”
На което спартанците отговорили писмено: „Ако”.

Последна редакция: пн, 25 ное 2013, 09:50 от Radika

# 102 25 ноем. 2013, 10:48 ч.
  • Мнения: 6 940
Скрит текст:

# 103 25 ноем. 2013, 13:04 ч.
  • Мнения: 880
Съдията към педофил:
- Как ти звучат 8-9 години?
- Секси.  Twisted Evil

----

- Миличък, хайде остави компютъра и ела да вечеряме.
- Идвам, мамо.
- Простак, аз не съм майка ти, аз съм жена ти!
- Баси, как минава т'ва време...

# 104 25 ноем. 2013, 13:40 ч.
  • Мнения: 126
Междувременно някъде в Перник…
Полицай разпитва шофьор:
- Сега искам да ми обясните как ударихте пешеходеца?
Шофьорът:
- Господин полицай! Изобщо не съм го удрял. Аз спрях за да му дам предимство и той припадна от изненада…

Препоръчани теми

Започнете да пишете...

0 резултати за

Добави филтри

Групи

Теми

Автори

Период

-

      Facebook login функцията е временно ограничена.

      Функцията за вход чрез Facebook login временно е ограничена.

      Можете да влезете във форума, като използвате потребителското име/имейл и паролата за BG-Mamma профил, които сте получили след регистрацията.

      Ако не пазите писмото и не помните паролата си, можете да използвате функцията "Забравена парола".

      Ако имате нужда от допълнително съдействие, пишете ни.

      Молим да ни извините за неудобството!

      Забравена парола? Вход

      Общи условия

      Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.


      НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.


      НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.


      НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.


      НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.


      Затвори

      Активация на акаунт

      Здравейте,
      Искаме да направим BG-Mamma вашето още по-любимо място за споделяне. Помогнете ни, като отговорите на въпросите в тази анкета:

      Към анкетата

      Включете се в проучването на наш партньор относно вашия опит и предпочитания, свързани с лоялни програми, предлагани от различни търговци.
      Попълнете анкетата сега - отнема само 2 минути.
      Благодарим ви предварително!

      Към анкетата

      Включи се в анкетата на Pampers!
      В края ѝ ще откриеш как да участваш в дискусията за споделяне на родителски опит и да печелиш награди.

      Към анкетата