В първата брачна нощ футболният съдия показа на жена си жълт картон за симулация, а тя на него - червен картон за игра с ръка.
- Публикувана: 16 ноем. 2013, 16:27 ч.
- Последно мнение: 19 март 2014, 10:05 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 11
15 септември 2020 година. Първи учебен ден в Казанлъшко училище.
- Мустафа Эл Экх Зери...
- Тук!
- Ахмед Эл Кабул...
- Тук!...
- Кадир Сел Олми...
- Тук!
- Мохамед Енд Арта...
- Тук!
- Мих Аилма Нев...
Никой не отговаря.
- Последен път питам. Мих Аилма Нев...
- Сигурно съм аз, но моето име се произнася Михаил Манев
- Мустафа Эл Экх Зери...
- Тук!
- Ахмед Эл Кабул...
- Тук!...
- Кадир Сел Олми...
- Тук!
- Мохамед Енд Арта...
- Тук!
- Мих Аилма Нев...
Никой не отговаря.
- Последен път питам. Мих Аилма Нев...
- Сигурно съм аз, но моето име се произнася Михаил Манев
Един ден началникът на смяна в едно софийско РПУ събира подчинените си след поредния гаф:
- Пак се издънихте!Какво да ви правя, като сте такива тъпи?За наказание искам всеки от вас, тринайсет глупаци, да измисли по едно хищно животно и утре да ми го каже.Прибира се един от подчинените в къщи умислен и жена му го пита:
- Защо си умислен, скъпи?
- Шефът ни поръча да му кажем утре по едно хищно животно, ама аз не се сещам!
- Как не се сещаш!Ягуар, бе, скъпи!
- Вярно!Как не се сетих!И заспал спокойно.
На другата сутрин отишъл на работа и се наредил първи в редицата.Изведнъж влязъл началникът:
- Бързо!Всеки да си казва животното!
От изненада нашият човек си забравил животното...
- Я... я... Беше нещо с "я"...!Да!Януари!
И така след него се започнало:
- Февруари!
- Март!...
А полицай № 13 усилено се чешел по главата.
- Септември!
- Октомври!
- Ноември!
- Декември!
Номер 13 се чудел какво да прави и най-накрая рекъл:
- Ами, то... Честита Нова година!
- Пак се издънихте!Какво да ви правя, като сте такива тъпи?За наказание искам всеки от вас, тринайсет глупаци, да измисли по едно хищно животно и утре да ми го каже.Прибира се един от подчинените в къщи умислен и жена му го пита:
- Защо си умислен, скъпи?
- Шефът ни поръча да му кажем утре по едно хищно животно, ама аз не се сещам!
- Как не се сещаш!Ягуар, бе, скъпи!
- Вярно!Как не се сетих!И заспал спокойно.
На другата сутрин отишъл на работа и се наредил първи в редицата.Изведнъж влязъл началникът:
- Бързо!Всеки да си казва животното!
От изненада нашият човек си забравил животното...
- Я... я... Беше нещо с "я"...!Да!Януари!
И така след него се започнало:
- Февруари!
- Март!...
А полицай № 13 усилено се чешел по главата.
- Септември!
- Октомври!
- Ноември!
- Декември!
Номер 13 се чудел какво да прави и най-накрая рекъл:
- Ами, то... Честита Нова година!
Седи си мутра вкъщи и обядва, влиза сина и казва:
- Тате, запознай се, това е Мария.
Бащата го погледнал и казва:
- Ако искаш да се жениш - жени се, а ако искаш джипа, разкарай се!!!
- Господин началник, моля да ме освободите от работа след обяд!
- Защо?
- Баба е много тежко болна.
- Баба ти, май се разболява на всеки футболен мач?
- Може би имате право. И аз започнах да я подозирам.
- Тате, запознай се, това е Мария.
Бащата го погледнал и казва:
- Ако искаш да се жениш - жени се, а ако искаш джипа, разкарай се!!!
- Господин началник, моля да ме освободите от работа след обяд!
- Защо?
- Баба е много тежко болна.
- Баба ти, май се разболява на всеки футболен мач?
- Може би имате право. И аз започнах да я подозирам.
Навикът е страшна работа. Баба ми, когато разглежда снимки на айфона си, постоянно си плюнчи пръстите..
***
Ловът - това е спорт! Особено като патроните свършат, а глиганът все още е жив!
***
Ловят си двама риба. Единия разправя:
- Знаеш ли, какво сънувах?! Седя си на брега с Анджелина Джоли, а наоколо никой.
- И ?
- И хващам един 5 килограмов шаран...
- А тя?
...- А, на нея не и кълве.
***
Странно нещо е женския поглед.
От пет метра забелязва косъм на рамото ти, но така и не успява да уцели вратата на гаража!
***
***
Ловът - това е спорт! Особено като патроните свършат, а глиганът все още е жив!
***
Ловят си двама риба. Единия разправя:
- Знаеш ли, какво сънувах?! Седя си на брега с Анджелина Джоли, а наоколо никой.
- И ?
- И хващам един 5 килограмов шаран...
- А тя?
...- А, на нея не и кълве.
***
Странно нещо е женския поглед.
От пет метра забелязва косъм на рамото ти, но така и не успява да уцели вратата на гаража!
***
Скрит текст:
Един много пиел и след поредното напиване жена му едва го убедила да ходи на попа в съседното село да му чете против пиянство. Попа се славел с това, че на който е чел, повече не близвал....
Отишъл човечеца на сутринта, махмурлия, гадно му......
Попа му казал да се наведе, да смъкне панталоните и докато се усети какво става, вече попа го бил оправил.....
Накрая "четенето" завършило с крилатия израз "И ако близнеш чашката, ще разкажа на всички как съм те Еб@л!!!"
Едно време срама е бил голям за такава работа и човечеца не близвал..... МЪКА.... Ама на - срам... Канили го приятели, познати - не и не. Нито капка!!! Жената доволна - не пие....
Минал един ден негов приятел от едното време и му казва:
- Хайде идвай на по чашка....
- Ааа, не аз нали таковата знаеш, че не пия....
- Абе хайде идвай попа умре...
Един много пиел и след поредното напиване жена му едва го убедила да ходи на попа в съседното село да му чете против пиянство. Попа се славел с това, че на който е чел, повече не близвал....
Отишъл човечеца на сутринта, махмурлия, гадно му......
Попа му казал да се наведе, да смъкне панталоните и докато се усети какво става, вече попа го бил оправил.....
Накрая "четенето" завършило с крилатия израз "И ако близнеш чашката, ще разкажа на всички как съм те Еб@л!!!"
Едно време срама е бил голям за такава работа и човечеца не близвал..... МЪКА.... Ама на - срам... Канили го приятели, познати - не и не. Нито капка!!! Жената доволна - не пие....
Минал един ден негов приятел от едното време и му казва:
- Хайде идвай на по чашка....
- Ааа, не аз нали таковата знаеш, че не пия....
- Абе хайде идвай попа умре...
Хванали македонец на българската граница - опитвал се да премине нелегално и сега го разпитват: - Како се казуваш? - попитал българският митничар с лош македонски диалект. - Я не се казувам - отговорил македонецът. - Не се ли казуваш, бе?! Бой... След малко: - Како се казуваш? - Я не се казувам. - Не се ли казуваш, бе?! Пак бой... Трети път: - Како се казуваш? - Я не се казувам! Митничарите викнали преводач да го попита как се казва, че явно не разбира от бой. Преводачът: - Како се казуваш? Македонецът: - Я не се казувам. Преводачът: - Еми, Яне се казва човекът, к'во го биете...
- Ало, зоопаркът ли е ?
- Да, зоопаркът е.
- Вашия телефон ми го дадоха от номер 112...
- Да, какъв е проблемът ?
- Ами, в къщата ми се вмъкна някаква змия, та...
- Ти да не си от Дружеството за защита на животните?
- Не съм...
- Зелената партия?
- Не...
- Ми, шибни я с лопатата тогава!
- Да, зоопаркът е.
- Вашия телефон ми го дадоха от номер 112...
- Да, какъв е проблемът ?
- Ами, в къщата ми се вмъкна някаква змия, та...
- Ти да не си от Дружеството за защита на животните?
- Не съм...
- Зелената партия?
- Не...
- Ми, шибни я с лопатата тогава!