Публикувана: 16 ноем. 2013, 16:27 ч.
Последно мнение: 19 март 2014, 10:05 ч.

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 11

155 415
734
1

# 60 20 ноем. 2013, 14:48 ч.

Мнения: 48

Страхотна тема Joy

Съобщение: Дюнерджийницата на "Манджа стрийт" в Студентски град вече има WiFi. Паролата е دونر بلديف / غير روف

Още един: Женските гърди са приети официално за доказателство, че и мъжете са способни да се съсредоточат върху две неща едновременно. Joy

# 61 20 ноем. 2013, 16:23 ч.

Лутаща се
Мнения: 951

Срамежлив господин си харесал една аптекарка, и се чудил как да я заговори. Негов приятел го посъветвал, да отиде да си купи нещо, и да я заговори, да я покани да пият по нещо и така. Наредил се човека на опашката в аптеката. Дошъл неговия ред, погледнал аптекарката и казал:
-Аз ще пия един аспирин, ти какво ще пиеш?

# 62 20 ноем. 2013, 16:39 ч.

Мнения: 1

Английски лорд иска да отиде на почивка в хотел на морето, но иска да вземе със себе си любимата си ловна хрътка и затова пише писмо на хотела с питане дали е позволено да се вземат домашни любимци в стаята.
От хотела отговарят:
"Уважаеми господине, за цялата история на хотела не е имало случай куче да прогори с пура дупки в спалното бельо, килима или мебелите, не е имало случай куче да краде хавлии, да залива пода с вино или да си тръгне, без да си плати сметката. Така че ние с удоволствие ще приемем в нашия хотел вашето куче. Ако то поръчителства за вас, то тогава сме готови да приютим и вас в същата стая."

# 63 20 ноем. 2013, 17:11 ч.

София
Мнения: 5 708

Отива един в издателството и казва:
- Написах най краткия роман.
- Къде е? - пита редакторът.
- Знам го наизуст. „Той позвъни, тя каза да. Той влезе и я облада.”
- Прекрасно. Но липсва ролята на пролетариата. Няма да стане!
- Аз имам и такъв вариант. „Той позвъни, тя каза да. Той влезе и я облада. А навън група работници копаеха канал”.
- Пак няма да стане. Липсва водещата роля на Комунистическата партия.
- Чакай! Имам и такъв вариант! „Той позвъни, тя каза да. Той влезе и я облада. А навън група работници с червени рубашки копаеха канал.”
- Не! Липсва вярата в утрешния ден!
- И за това съм помислил. „Той позвъни, тя каза да. Той влезе и я облада. А навън група работници с червени рубашки копаеха канал. Изведнъж те хвърлиха лопатите и казаха: Е**ли сме му мамата. И утре е ден!”

# 64 20 ноем. 2013, 19:10 ч.

Мнения: 2

Попитали един луд:
- Ти имаш ли майка?
- Немам.
- Кво стана с нея?
- Сгази я багер.
- Ти имаш ли баща?
- Немам.
- Кво стана с него?
- Сгази го багер.
- Ти сестра имаш ли?
- Немам.
- Кво стана с нея?
- Сгази я багер.
- Ти кво имаш бе???
- Багер!

# 65 20 ноем. 2013, 19:27 ч.

Мнения: 10

Румънец, сърбин и грък хванали златна рибка.
- Искам в България да стане земетресение – казал румънецът.
- Искам в България да изригне вулкан – казал гъркът.
- Искам в България да стане наводнение – казал сърбинът.
- Готово! – казала рибката, но какво се случило:
Гледат насред Солун изригнал вулкан, Белград – под
вода, а Букурещ – изравнен със земята
- ЗЛАТНА РИБКЕ, КАКВО НАПРАВИ ?!!!!
- Лелеее! Гледала съм старата карта…

# 66 20 ноем. 2013, 22:27 ч.

Мнения: 1 972

В началото на една връзка ти се струва, че всички мъже са смотани, само твоят - не! По-късно разбираш, че всички мъже са смотани, ма колкото твоя - никой !!!

# 67 20 ноем. 2013, 23:26 ч.

Шотландия
Мнения: 2 864

Мъж тръгва на лов. Решил да вземе със себе си своята съпруга. Докато пътуват в колата, той й обяснява какво да прави по време на лов:
- Главното при ловът е не толкова да убиеш елен, а да съумееш да докажеш на ловците, които ще дотърчат от всички страни, че именно ти си застреляла този елен, а не те. Затова трябва да стоиш до убития елен и на всеки, който дойде, да обясняваш, че ти си го застреляла и той ти принадлежи.
Пристигнали те в гората, взели пушките и всеки тръгнал в различна посока. Върви мъжът из гората, никакви елени не се виждат и изведнъж се чува: "Буууум". Тича мъжът по посока на изстрела и гледа жена си, а до нея един мъж, на когото тя говори нещо, ръкомахайки. Приближава се мъжът и чува как другият ловец й отговаря:
- Добре, добре, ти си го застреляла този елен... Ама... Не може ли поне седлото да си прибера...?

# 68 21 ноем. 2013, 11:22 ч.

София
Мнения: 842

Пиян се вози в тролея.Контрольорът се провиква:
- Билетчета и карти!
Пияният добавя:
- И две бири, моля!

# 69 21 ноем. 2013, 17:28 ч.

Мнения: 75

Попитали Радио Ереван:
- Кога ще настъпи според вас световен глад?
- Когато китайците разберат, че досега са яли само гарнитурата - отговорили от радиото.

Късно през нощта се чука на вратата на сарафин.
Сарафинът отваря и го нападат двама.
- Какво искате от мен?
- Сто килограма злато!
- А може ли да ви дам сто и пет?
- Може!
- Жено, злато мое, ставай, за теб са дошли!

# 70 21 ноем. 2013, 18:03 ч.

Пловдив
Мнения: 16 627

Протестираща е ударена от хвърлен предмет в гърба и пада на земята. Минаващият наблизо Сергей Станишев й помага да стане.
- Много благодаря, задължена съм ви - казва жената.
- Може да ми се реванширате, като гласувате за мен - съветва я Станишев.
- Е, все пак ме удариха по гърба, не по главата.

# 71 21 ноем. 2013, 18:12 ч.

Мнения: 0

Мъж отива в престижен исторически музей във Франция. Спира се на един обект и пита човекът, който го развежда:
-Това картина "Селянин чопли семки" ли е?
-Не-е! Това е огледало 12 век

# 72 21 ноем. 2013, 19:28 ч.

Мнения: 2

Учител води курс по география на 20 блондинки. Задава въпрос:
- Къде се намира Америка?
Никол, една от блондинките става и намира Америка на картата.
- Браво! А кой е открил Америка?
19 блондинки стават и в хор отговарят:
- Никол!

Един човек си имал папагал обаче постоянно му създавал проблеми, защото ебал кокошките на съседа!
- Ако още един път ми се оплачат ще те пребия от бой.
Предупредил той папагала.
На другия ден пак същата история.
Пребил го.
- Ако още един път ми се оплачат, ще те обръсна гола глава.
На другия ден пак същата работа.
Стопанина обръснал папагала, вечерта имал гости и сложил папагала на отделна маса до прозореца.
Папагала гледал кой влиза кой не, когато влезнал един човек с гола глава.
Папагала:
- Ей шшшът, ебачите на кокошки сме на тая маса!

# 73 21 ноем. 2013, 19:35 ч.

Мнения: 0

- Скъпа, сънувах те,
- Нищо де, пере се...

Скрит текст:

В час по биология се задава въпрос:
- Кажете ми деца, знае ли някой, защо калкана е сплескан?
Всички деца мълчат, само Иванчо вдига ръка.
- Кажи бе, Иванчо.
- Ами госпожо, калкана е сплескан, щото го е ебал синия кит.
- Марш веднага навън, а утре да дойдеш с баща си! - изгонила го учителката.
Отива на другия ден бащата и учителката го подхваща още от вратата:
- Как може, такова безсрамие, знаете ли какво ми каза вчера вашият син?
- К'во ма?
- Ами аз го питам защо калкана е сплескан, а той ми отговаря: "щото го бил ебал синия кит"!
- Ами че не е ли така? Ти като знаеш толкова, я ми кажи защо на рака са му изцъклени очите и върви назад?
- Ами не знам.
- Щото е бил там и е гледал!!!