Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 11

Диалог пред Райските порти -
Господ -
- Пушила ли си?
Жена -
- Не.
Господ -
- Пила ли си?
Жена -
- Никога.
Господ -
- Изневерявала ли си?
Жена -
- Не съм.
Господ -
- Свети Петре, дай ми крилата!
Жена -
- Господи, Ангел ли ще ме правиш?
Господ -
- Не. Патка!

Жена влиза в аптека и пита:
- Кое според вас е по-подходящо за мъж - валериан или валидол?
- Каква е диагнозата? - пита аптекарката.
- Ботуши за 500 лв.!

Две блондинки пътували с кола в Германия. Наближили някакво градче, което се казвало Гелзеншприценхаузен.
- Олеле - казала едната блондинка. – Това име никога няма да го запомня.
- И аз – казала и другата блондинка. – Но ако трябва, ще питаме пак хората на място.
Блондинките спрели пред една закусвалня и влезли вътре. Отишли до продавачката и казали:
- Много се извиняваме, но може ли да ни кажете бавно, ама много бавно, къде точно се намираме?
Тогава продавачката казала:
- В.... Маааак Доооонаааалдс.

***

По времето на Тодор Живков поне имаше ред. Прибирал съм се нощем пеш по улиците и нито веднъж не са ми откраднали айфона или лаптопа.

***

Какво не искаме да чуем по време на операция 

1. Такаааааа... Това нещо засега няма да го пипаме. Като отворим по-широко, ще стане ясно.
2. Приеми тази жертва, о Велики Демоне на Мрака.

3. Хей, хей, пусни, пусни бе! Лошо куче!
4. Чакайте малко, ако това е жлъчка, аз тогава какво отрязах?
5. А, не... Къде ми е часовника?
6. И сега колко ще чакаме, докато пак пуснат тока?
7. Да знаете дали някой е оживявал след вкарване на 500 ml от този разтвор?
8. Знаете ли колко е сега един бъбрек на черно? На този тук май ще му трябват два.
9. Я се пазете настрани, че ми паднаха контактните лещи.
10. Е какво, колеги, нека приемем това като горчив урок.
11. Стерилен-мерилен... нали чистачката винаги бърше пода?
12. Какво? Не беше ли този, който искаше да си смени пола?
13. Е какво пък, той вече има деца. Нали?
14. Пожар! Всички да се евакуират!
15. Идиоти! Кой от вас е скъсал 47-ма стр. на ръководството?

mama_gali  Много беше добро това 
_______________________________________________

Гледaм някой хорa и се чудя, колко ли пъти ги е изпускaл щъркелa по пътя ...

________________________________________________

Съдия разглежда дело за развод.
Той пита жената:
- Защо искате развод?
- Защото мъжът ми ме нарича котенце - отговаря жената. -
- А какво лошо има в това? - пита съдята.
- Нищо, но той ме хвърли от третия етаж за да види дали ще си падна на краката.

Обръщение на родители към деца:
4 клас: "Написа ли си домашното?"
9 клас: "В портфейла ли си ми ровил?"
11 клас: "Ходи ли днес на училище?"

Осемдесет и шест годишен мъж се похвалил на лекаря:
- Ожених се за осемнадесетгодишно момиче, което забременя от мен. Какво ще кажете, докторе?
Лекарят се замислил за миг и отвърнал:
- Ще ви разкажа нещо. Имам един познат, който е голям ловец, но един ден бързал и вместо пушката взел чадъра си. Случило се така, че срещнал огромна мечка. Той вдигнал чадъра, насочил го към звяра и натиснал дръжката. И познайте какво се случило. Мечката паднала мъртва.
- Невъзможно - заявил старецът. - Сигурно я е застрелял някой друг.
- Точно това искам да кажа и аз - отвърнал докторът.


Един алпинист тръгнал да изкачва отвесна скала. Изкачил я едва-едва и на върха видял йога, който висял с една ръка от ръба,  а с другата държал книга, която четял. Алпинистът го попитал:
- Абе казват, че йогите можете всичко. Вярно ли е?
- Йогата се пуснал от скалата, прелистил следващата страница, хванал се пак и казал:
- Лъжат бе!


Пристигнал член на дружеството на трезвениците в един завод. Началникът на цеха
го развежда и го води при шлосера Иванов.
- Ето го нашият ударник.
- Много добре! - зарадвал се гостът.- А кажете ми, ако бяхте изпил чаша водка, щяхте
ли да можете да работите толкова ударно?
- Не знам. - свил рамене шлосерът.
- А две чаши?
- Не съм сигурен...
- А цяла бутилка?
- Ами, както виждате работя...

- Мамо, когато порасна ще си имам ли мъж?
- Ако си добро момиче, ще си имаш.
- Ами ако съм лошо момиче?
- Тогава ще си имаш няколко.

Булка излиза от гражданското с шимпанзе подръка. Приятелките є завистливо си шепнат:
- Ех, уреди се наша Иванка, в Ню Йорк ще живее... И какво от това, че в зоопарка?

Секретарката отива при Шефа и се жалва, че Мъжът й изневерява. Той я пита:
- Сигурна ли сте?
- Да, ето даже доказателство - едни бикини.Вие сте приятели от години.Разберете какво става!
- Добре, ще го викна, ще поговоря, - обещал Шефа, а бикините сложил в джоба на сакото си.
Прибрал се у дома, а жена му ще ходи на пазар и иска пари. Казва на жена си:
- Бръкни в джоба на сакото ми, там е портфейла.
Жената обаче извадила бикините и казва:
- Аха, аз тези бикини два дена ги търся, а ти си ги носиш в сакото!

- От какво най-често умира човек?
- То в некролозите си пише - от роднините и приятелите!

Циганин на изпит за шофьорска книжка. Полицаят пита:
- Какъв е тоя знак?
- Алуминиев!

Полицай спира автомобил за превишена скорост.
- Проблем ли има, полицай?
- Господине, карахте с превишена скорост. Свидетелството Ви за управление, моля.
Шофьорът отговаря:
- Бих Ви го дал, но нямам.
- Нямате??
- Загубих го, понеже 4 пъти бях заловен за шофиране в нетрезво състояние.
Полицаят е шокиран:
- Бихте ли ми дали документите на автомобила тогава?
- Съжалявам, не мога. Колата не е моя - откраднах я.
- Откраднали сте я??
- Да, и убих собственика - невъзмутимо отговаря шофьорът.
Полицаят изплашен:
- Вие сте направили какво?!?
- Трупът на собственика е в багажника, ако не вярвате...
Полицаят бавно се отдръпва назад и се обажда за подкрепление. След броени минути 5 полицейски автомобила ограждат мястото. Старши офицер се доближава бавно до колата с наполовина изваден пистолет и казва:
- Господине бихте ли излязли от автомобила, моля?
- Проблем ли има, офицер?
- Да, моля излезте и отворете багажника на автомобила.
Човекът излиза и отваря багажника на колата - празен е.
Офицерът:
- Това Вашата кола ли е?
Човекът отговаря:
- Разбира се - и подава документите на автомобила.
Офицерът, разбираемо озадачен:
- Един от моите полицаи твърди, че нямате свидетелство за управление.
Човекът бърка в джоба си и изважда свидетелството за управление. Офицерът внимателно го оглежда и се обърква съвсем:
- Благодаря Ви, господине. Един от полицаите ми каза, че сте без свидетелство за управление, откраднали сте колата и сте убили собственика и.
Шофьорът усмихнат:
- Обзалагам се, че този лъжец Ви е казал и че карам с превишена скорост.

Мамо, изпитай ме на столици! - Добре. Коя е столицата на Германия?
- Това е лесно. Берлин! Дай още някоя!
- Коя е столицата на Франция? - Берлин!
- А на Полша? - Берлин!
- Браво, Адолф, браво!
------------------------

Катаджията дълго гледа книжката на спрелия шофьор и накрая казва:
- Абе нещо не ми харесва тая книжка... Нещо със снимката май не е наред.
- Какво не е наред бе, старши? Ето ме на снимката - третия отляво съм!
-----------------------

Хайдутин се готви да хваща гората с четата и нарежда на жена си-Пено,като мине Димитровден ще слизаме от планината и аз ще съм мнооого загорял.Ти като чуеш пушката ми да отеква в гората да ме чакаш на Мечата поляна щото няма да имам търпение...
Ама разбира се,то и аз ще съм насъбрала мерак...
Минало лятото и нашия с нетърпение гръмнал с пушката и зачакал.
Минал обаче час а Пена я няма никаква...Пак гръмнал и чакал и пак нищо.Прибрал се у тях и гледа навсякъде разтворено,неочистено,неопрано...въобще безпорядък отвсякъде.
Отишъл у комшията и го питал-бай Иване абе да знаеш къде е моята Пена?
АААА ми то откакто почна ловния сезон тя не се е прибирала!!!

На пазара, близо един до друг, трима търговци разположили сергиите си. Първият продавал краставици, вторият - домати, а третият - дини. На първата сергия се спрял клиент и попитал:
- Ти какво продаваш?
- Краставици, не виждаш ли?
- Това краставици ли са? Да знаеш в нашето село какви краставици има...
Отминал и спрял на следващата сергия:
- Какво продавате тук?
- Домати.
- Това домати ли са? Да знаете в нашето село какви домати има...
Когато клиентът наближил до третата сергия, където дини продавал бил стар габровец, продавачът се провикнал:
- Грах продавам, грах!