Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 11

  добро е

Учителката избухва:
-Иванчо, ако не започнеш да се държиш прилично, ще кажа на родителите ти,че имаш талант да свириш на цигулка...


Влиза един в бара и вижда, че на една стойка стои огромна халба пълна със сто доларови банкноти.
- А това защо? - пита той бармана.
- Имаме си номер. Слагаш един стотак в халбата, аз ти давам три задачи, ако ги изпълниш, парите са твои.
- А какви задачи?
- Слагай парите и ще разбереш.
От любопитство мъжът сложил един стотак в халбата.
- Значи така, трябва да изпиеш бутилка текила от гърлото без да се намръщиш, тук зад бара имам един питбул, един зъб му се клати, трябва да му го извадиш с голи ръце,
а над нас в апартамента живее осемдесетгодишна баба, мечтае някой да я оправи още веднъж. Ето ти трите задачи!
- Ама с това никой не може да се справи! Майната му, аз пък ще се пробвам...
Хваща бутилката с текила и за удивление на всички я излива в гърлото си без да се мръщи.
После изчезва зад бара. От там се чуват пъшкане, кучешко ръмжене, писъци и псувни. Посетителите пляскат и свирят... Всичко затихва, появява се окървавен мъжът целият на парцали и със страшна решимост в очите пита:
- И къде е тази баба с болния зъб?

Един мъж се прибира по-рано от командировка. Влиза в спалната си и какво да види. Някакъв тип се качил върху жена му и действа. На жена му и се виждат само стърчащите крака. Мъжът побеснял. Отишъл в кухнята. Хванал първия попаднал му пред очите стол. Откършил му крака. Върнал се в спалнята и набил дървения крак в задника на прелюбодееца. Чули се страшни писъци и крясъци, а съпругът излязъл веднага на стълбите и треперейки си запалил една цигара да се успокои. В това време гледа, че жена му се качва по стълбите с торби на ръце.
- А?! Ти какво правиш тука – удивен попитал мъжа?
- Бях до магазина. А ти рано си се върнал от командировка? А!... да не забравя. Дойдоха ни на гости сестра ти и мъжа и.

Влиза един български тежкоатлет в германски ресторант и си поръчва боб с кюфтета и хляб. Келнера носи една порцийка боб и една филия хляб, ама такава тъничка от нарязаните. Поръчва пак хляб - носят му една, пак вика хляб, пак идва келнера с 1 филийка тъничка хляб... Кипва нашия и поръчва така:
-10 боба и хляб - постоянно!

Учените са установили, че за да е щастлив човек, на ден се нуждае от 8 целувки, 7 минути любовна прегръдка, 3 чашки кафе, 2 шоколада, 1 Ролс Ройс и 1 748 000 долара...

В магазин за бельо.
Мъж се обръща към продавачката:
- Имате ли мъжки боксерки?
- В момента - не, господине, но мога да Ви предложа дамски боксерки. Почти няма разлика...
- А искаш ли да извадя разликата и да те плесна с нея по челото?
-------------------

Жена с изрязан потник и необръснати подмишници се вози в автобуса и се държи с едната ръка за горната дръжка. До нея пък седял един пийнал. Погледнал нагоре към нея и казал:
- Ало, балерината! Или си свали крака от там, или си сложи гащи!!!

  

Свекървата мете двора с голямата метла, а вкъщи снахата готви. Наднича свекървата да види на какво мирише, а снахата й вика "Яхнияяяяя, яхнияяяяя..." Свекървата й връща: "Ти я яхни!!!!" 

Трима братя напуснали бащиния дом, започнали бизнес и преуспели. След време се събират и обсъждат кой какво е направил за старата им майка.
Първият син казал: "Аз построих нова голяма къща на мама".
Вторият казал: "Аз ѝ купих лимузина и наех шофьор, за да я вози."
Третият син се усмихнал: "И двамата ви надминах! Нали знаете, че мама обича да чете Библията, обаче вече недовижда. Аз ѝ изпратих един папагал, който знае цялата Библия наизуст. В продължение на 12 години 20 монаха са го учили. Съгласих се да правя дарения от по 100 хиляди долара в продължение на 10 години, но си струва. Мама трябва само да му каже главата и стиха и папагалът започва да рецитира."
Скоро след това майката изпратила благодарствени писма на синовете си. На първия написала: "Къщата, която си ми построил, не е практична. Живея само в една стая, а трябва да топля и чистя цялата къща."
На втория: "Прекалено стара съм, за да пътувам. Седя си вкъщи и не ползвам лимузината. Пък и шофьорът е грубиян."
На третия: "Миличък, ти единствен знаеш как да ме зарадваш и да ми стоплиш сърцето! Пилето беше невероятно вкусно!"

Момичета, не мога да изровя един виц, инструкции за взимане на билетче от паркинг автомат, за мъже и жени беше. Нещо от сорта, че за мъжа бяха 2-3 точки, за жената поне 10...дали се сеща някой?
 

даааааааааааааааааааааааа.......Отчаасти се сещам.....Прилича много на този:

 Процедура Мъж:
    1. Доближаване до банкомата.
    2. Сваляне на стъклото.
    3. Вкарване на картата и набиране на персонален код.
    4. Избор на желана транзакция.
    5. Изваждане на картата.
    6. Взимане на парите и разписка.
    7. Вдигане на стъклото.
    8. Потегляне.
   
    Процедура Жена:
    1. Доближаване до банкомата.
    2. Правене на няколко маневри докато стъклото се доближи до терминала.
    3. Стартиране на двигателя, който междувременно е спрял по време на маневрите.
    4. Сваляне на стъклото.
    5. Намиране на ръчната чанта и изпразване върху съседната седалка, за да се намери картата.
    6. Намиране на картата и оправяне на грима чрез огледалото за обратно виждане.
    7. Един или два опита да се постави картата.
    8. Отваряне на вратата за улесняване на достъпа поради голяма дистанция между колата и банкомата.
    9. Поставяне на картата.
    10. Поставяне на картата отново откъм правилната страна.
    11. Изсипване на съдържанието на чантичката с документи върху съседната седалка, за намиране на кода, записан на корицата на някой от бележниците.
    12. Въвеждане на кода.
    13. Натискане на CANCEL и въвеждане на правилен код.
    14. Избор на желана транзакция.
    15. Оправяне на грима използвайки стъклото на автомата за огледало.
    16. Взимане на парите и разписка.
    17. Търсене на портфейла сред нещата на съседната седалка, за да се приберат парите.
    18. Прибиране на разписката в чантичката с документи.
    19. Оправяне на грима чрез огледалото за обратно виждане.
    20. Потегляне и спиране след 2 m.
    21. Връщане до банкомата.
    22. Взимане на картата.
    23. Търсене сред вещите на съседната седалка за портфейла за карти.
    24. Прибиране на картата в джоба.
    25. Оправяне на грима.
    26. Стартиране на двигателя, който междувременно е спрял.
    27. Каране 5-6 km.
    28. Освобождаване на ръчната спирачка.


Съжалявам ,обаче не мога да го намеря и аз

Ванилина , благодаря ти, точно този е! 

този ли? хъм, аз бих казала че ти каза за един друг, който смътно се сещам, но в края накраищата
ако си се разсмяла на този - значи няма проблем

Гледа съпругът ми видео и си говори на глас:
- Не отивай там! Не отивай там, бе глупак такъв....
Питам го:
- Какво гледаш?
А той:
- Нашата сватба, скъпа!

Неделя ! Започва финалната среща от световното първенство по футбол !
Мъжът приготвя масата ,салати, ракии, ядки ,бири, сяда пред телевизора и ...
тока спира !Ужас ! Псувни,ругатни...
( жена му)
- А така ! Да видиш какво ми е на на мен по някога...