Публикувана: 16 ноем. 2013, 16:27 ч.
Последно мнение: 19 март 2014, 10:05 ч.

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 11

154 676
734
1

# 540 30 ян. 2014, 09:19 ч.

Galaxy 13197853088
Мнения: 2 393

Мъж и жена вечерят. Жената:
- Мили! Винаги съм знаела, но искам да го чуя пак - обичаш ли ме?
- Колко?
- 420, скъпи. Чанта на LouisVuitton.
Минават пет минути. Мъжа:
- Писанке! Казвал съм ти, че те обичам, че си най-хубавата, най-умната и само ти си за мен на света?
- Колко?
- Два дни, на Желязна, ще ловя риба, ще пия бира и се връщам.

# 541 30 ян. 2014, 09:23 ч.

Galaxy 13197853088
Мнения: 2 393

- Мразя твоите познати от Интернет!
- Но защо? Та ти даже не ги познаваш!
- Те изгориха вечерята, която ти готвеше...

# 542 30 ян. 2014, 10:02 ч.

Дива Индия
Мнения: 627

Мила мамо, пиша ти да ти кажа, че състудентите, с които живея, са пълни идиоти. Единият цяла нощ безумно крещи , а другия непрестанно си удра главата в стената. Но ти не се тревожи за мен, мила мамо! Аз не им обръщам внимание и спокойно си свиря с гайдата.

# 543 30 ян. 2014, 11:51 ч.

София
Мнения: 418

Съпруг към благоверната:
- Жена, днес имаме годишнина от сватбата, мисля да заколя прасето!
- Че какво ти е виновно прасето, той брат ти ни запозна.

# 544 30 ян. 2014, 15:37 ч.

Мнения: 8 773

Трима студенти от различни факултети спорят какъв ли е бил "авторът" на човешкото тяло. Първият настоява:
- Бил е електроинженер! Вижте как само са свързани невроните, синапсите!
Вторият не му се дава:
- Не! Бил е механик! Вижте мускулите и ставите - като съвършена машина!
Третият обаче спечелил спора. Той казал:
- Глупости! Бил е архитект. Кой друг гений ще сложи канализацията на едно място с площадката за забавления и отдих?!

# 545 30 ян. 2014, 17:48 ч.

Стара Загора
Мнения: 470

Диалог пред Райските порти: Господ: - Пушила ли си? Жена: - Не. Господ: - Пила ли си? Жена: - Никога. Господ: - Изневерявала ли си? Жена: - Не съм. Господ: - Свети Петре, дай ми крилата! Жена: - Господи, Ангел ли ще ме правиш? Господ: - Не. Патка!

# 546 30 ян. 2014, 17:53 ч.

Карлово
Мнения: 5 289

- Мадам, да ви запазя ли къдрицата отпред? - пита фризьорът.
- Да.
- Ето - отрязвам я и я пускам в найлонов плик.

*****
Млада булка се оплаква на майка си, че мъжът и не и обръща никакво внимание само играе карти с приятели. Майката я посъветвала като си легнат вечерта да говори на съпруга с термини от играта на карти. Легнали и тя казала:
-Гола девятка качи се отгоре.
- Намам вале - бил отговорът.
Тя погледнала под чаршафа и казала:
-Лъжеш.
Той отговорил:
-Щом гледаш картите, развалям играта!

Последна редакция: чт, 30 яну 2014, 18:00 от chatNoir

# 547 30 ян. 2014, 19:25 ч.

Мнения: 0

Малко момченце седи пред телевизора и гледа предаване за индианците. Изневиделица се обръща към баща си и го пита:
- Тате, тези индианци защо си оцветяват така лицата?
- Защото се готвят за война, синко!
На другата сутрин момченцето тича при баща си и уплашено вика:
- Тате! В банята мама се готви за война!

# 548 31 ян. 2014, 10:22 ч.

София
Мнения: 418

С глас се хилих Mr. Green

http://pryf.livejournal.com/4211139.html

********************************

Рамзес ІІ прави пирамида и диктува на калиграфите:
- Той беше велик воин, мъдър човек, мъжествен император...
Докато пишел, единият от калиграфите тихичко попитал друг:
- Мъжествен с две пишки ли се пишеше?

# 549 31 ян. 2014, 10:48 ч.

виртуално
Мнения: 3 003

Седят трима в една лодка и ловят риба. Единият поглежда замечтано слънцето и въздъхва:
-Слънцето залязва.
Вторият поглежда хоризонта и допълва:
-Откога не съм виждал такъв красив залез.
Третият без да продума ги бута във водата. Те изплуват и плюейки вода го питат:
-Защо?!?
-Първия за офтопик, втория за флууд.
-Кретен, ти полудя ли бе!
'Модераторът' спокойно взима едно гребло и ги прасва по главите:
-За обида - бан!

# 550 31 ян. 2014, 11:42 ч.

Мнения: 5

Цитат на: Вампи в пт, 31 яну 2014, 10:22

С глас се хилих Mr. Green

http://pryf.livejournal.com/4211139.html

Ххахахах е не! Тия са уникални Joy

Снимката с лебеда беше много готина, ама после какво е било не искам и да знам hahaha

_______________________________________________________________________

- Снощи излязох с приятелки на "банкет". Казах на мъжа ми, че ще се прибера точно в 12.00. Но беше много забавно с питиета, танци, още питиета. Забравих за часа. Оказа се че се прибрах в 3.00 сутринта напълно пияна. На влизане в къщи часовника с кукувицата изкука 3 пъти. Като си дадох сметка, че мъжа ми ще се събуди от кукането, изкуках с всички сили още девет пъти. Останах толкова доволна и горда от себе си от гениалната идея, за да избегна караниците с мъжа ми. Заспах спокойно, мислейки колко интелигентна и умна съм. На сутринта мъжа ми ме попита в колко съм се прибрала и аз му казах в 12.00, както му бях обещала. Помислих си "спасена съм"...след което той каза....- Между другото трябва да сменим часовника с кукувицата. -Така ли?! - казах аз трепереща...- И защо любов моя?... - Ами снощи не знам защо изкука три пъти и извика "еб**и майката" и изкука още четири, повърна в коридора, изкука още три пъти, спука се от смях и пак изкука, излезе тичайки, настъпи котката и счупи масата в салона, легна до мен изкука още един път, пръдна и заспа!

# 551 31 ян. 2014, 13:41 ч.

Galaxy 13197853088
Мнения: 2 393

Мъж отива у дома в тоалетната с мобилния телефон в джоба си, вади телефона и звъни на домашния номер - вдига жена му..
Жената:
- Ало!
Мъжът (шепнешком):
- Коте, обичам те....
Затваря, бързо излиза от тоалетната и пита:
- Скъпа, кой звънеше?
- Ами тука една приятелка...

# 552 31 ян. 2014, 16:28 ч.

Пловдив
Мнения: 27 076

Съпруг към благоверната: - Жена, днес имаме годишнина от сватбата, мисля да заколя прасето! - Че какво ти е виновно прасето, той брат ти ни запозна.

Отишъл един фермер при сексолог, седнал и държи една диня в скута си и: - Вече няколко години правя секс, а не мога да и намеря G-точката! - Но... тя динята няма... - Ама докторе... Какво си помислихте, че съм някакъв извратеняк ли?! Динята за вас съм я донесъл... аз за козичката говоря...

# 553 31 ян. 2014, 17:12 ч.

Мнения: 35

Цитат на: Янтра в пт, 31 яну 2014, 16:28

Съпруг към благоверната: - Жена, днес имаме годишнина от сватбата, мисля да заколя прасето! - Че какво ти е виновно прасето, той брат ти ни запозна.

Отишъл един фермер при сексолог, седнал и държи една диня в скута си и: - Вече няколко години правя секс, а не мога да и намеря G-точката! - Но... тя динята няма... - Ама докторе... Какво си помислихте, че съм някакъв извратеняк ли?! Динята за вас съм я донесъл... аз за козичката говоря...