С какво ви дразнят свекървите- 29

Излизате от рамките на добрия тон, дами!

Наистина, къде е семейството на майката?

Много ви благодаря за вниманието и съветите  Повече се обърках, ако става на въпрос,но няма как всички да са еднакви.
Птица,никога не съм питала и замисляла ''наистина къде е другата баба?''Може би защото от никой не е споменавано и не се бях сетила.Вие ме подсетихте да се поинтересувам.
Попитах мъжа си,той каза,че другата баба никога не се е интересувала от внучката си.Едно време не била стока хич.Живеела при различни мъже,местела се от град на град.Това е информация от 15 г. след това не знае какво е станало с нея.Дали е жива още?Бившата му жена е от друг край на Бг,та няма и как да се разбере случайно.Иначе казва ''умишлено да ходи да я търси,няма да стане.Тя знаела къде живеят,ако е искала,досега път да е направила''.

Явно излиза,че най-правилният начин да ме приеме дъщеря му, е най-бруталния в случая.Така си мисля,докато ви четях.Защото само от едни ваканции,няма да стане.Ето какво имам в предвид:
Отива баща и и я взима от Бг.''Няма искам,не искам''.
Хипотетично:ако баба и умре,нали пак така ще се наложи да се постъпи?
Оставя ни нас двете сами по цяла седмица,защото той ще се наложи да пътува,след като тя дойде тук да учи.,за да не се налага да се местим.Спираме нета.Ние или ще се избием,или ще се сближим По-вероятно е второто,защото нито тя,нито аз имам близък тук. По стечение на обстоятелствата,ще се сближим.
Предложих го на баща и,но той не смее.Страх го е да не направи някоя глупост.Я бабата,я тя.

Обещах че няма да се обиждам,но включванията на Трещерица и Янтра,хич не можах да схвана защо бяха.
Имаше и други критикуващи мнения,но поне бяха обосновани и не ме обидиха.Напротив,дори и те ми бяха полезни.Здравословна критика

Янтра,плюеш,че еди кое си мнение е тъпо,но пък аз твое мнение не видях.Дай да го видим твоето ''умно'' мнение и съвет?
Трещи,парите аз не ги нареждам.Редим ги заедно,защото аз също внасям пари в това семейство.И никога не съм направила на проблем,че от бюджета всеки месец се отделя по 400 евро.Макар че от моя страна, не се е налагало на никого да изпращам пари.Засега.Утре ако се наложи,надЯвам се и той да не го направи на проблем.Не протестирам, защото знаех,че има дете,което чака на него. И това е защото, както каза една от потребителките ''направила съм си сметката,след като се съгласявам да съм семейство с него''.
Подробните разчети се наложиха заради коментара и въпросите на Ирина.
А пък ти,забелязала съм,че си баш като тия най-злобните свекърви или тъщи.Където ги има само по филмите.
Такава, която докато се разминавате в коридора, ти изсъска като змия тихо някоя простотия и обида, докато се чудиш и питаш ''какво беше това?''минават 10 мин.После ти идва да се върнеш и такъв звучен да я завъртиш,че свят да и се завие.
Това беше на майтап.Просто такава асоциация ми изниква,като се включиш с едно изречение само.И никога със съвет.Само се изплюваш звучно и хората се чудят 'какво значи това'

Моето мнение е да приемеш, че няма да си близка с дъщерята на мъжа си. А ако си мислиш, че като дойде да живее при вас ще се сближите - тя може да ти направи живота черен, като бесен тийн. И без да прави особени глупости. Просто с един тон дребни неща. Които като мъжът ти го няма и няма да вижда изобщо няма да може да разбере колко ти тежат.

А ти защо толкова държиш да си близка с нея?

А сигурно ли е, че другата баба не се е интересувала, защото може и да го е направила, но баба свеки да я е отрязала? Знам, че звучи малко вероятно, но такива сапунки има понякога, че свят да ти се извие.
И защо да не е близка с детето? Две страници коментирате как било захвърлено и никой не се интересувал от него, сега е лошо, че искат да го приобщят към семейството на таткото, което семейство ще я поеме, ако се случи нещо с бабата. Дори въпроса не е да се сближат за мен, по-скоро да постигнат взаимно уважение и да могат да съжителстват мирно, когато се наложи, а близостта ще дойде по-късно. Знам за такъв случай, в който доведеното дете в началото хич не се разбираше с новия родител, а след време /появиха се проблеми и намеси на външни фактори/ двойката се раздели и на детето му беше мъчно за доведения родител и навиваше родния си да не се разделят и да пробват пак. И точно за бесен пубертет става дума, дето на мен ми се изправяха косите, само като чувах какви ги говори и върши. Ама бесня, бесня, по едно време родния родител вдигна ръце и искаше да се отказва, накрая седнаха пубера и доведения родител насаме и се разбраха да съжителстват мирно. Друга е ситуацията, ама има и общи черти.

А да се разминават и съскат по коридорите ли? Може да не се обичат, но поне да се разбират - да се чете като "да спазват приличие, да се уважават, да живеят в мир (както примерни снаха и свекърва, например, хахаха)"

А не, аз не съм обяснявала как е захвърлено.

1. Сигурно защото иска задружно семейство, в което няма омраза, неразбирателство и ревност.
2. Защото тази тинейджърка е сестра на детето й.
3. Защото знае, че мъжа й ще бъде истински щастлив от това и няма да му тежи повече това, че дъщеря му изпитва гняв. Като всеки нормален родител сигурно това му е огромна мъка и тежест.

Antedi, бихте ли пробвали със семейна терапия? Може би срещата с психолог ще ви помогне. Най-малкото един такъв специалист може да ви даде съвети на първо време как да подходите към момичето.
Иначе като краен вариант ви остава да се надявате, че това момиче ще порасне все някога и ще погледне по-зряло на нещата.

Antedi, след последния ти пост изключително много съжалявам, че изразих мнение по твоя проблем. Добре, че не си вникнала в него изобщо, че щеше да се наложи да те моля да го забравиш.
Започвам да разбирам отношението на бабата и заварената дъщеря към теб. Ако и към тях се държиш по същия начин, както и към съфорумките...
Да му мисли мъжът ти. Теб изобщо не мога да те мисля - човек каквото сам си направи, никой друг не може... 

Остави нещата ,както са,не си усложнявай живота.
Няма да станеш по-близка с момичето поне не и на този етап.
Съпругът ти правилно реагира.Важното е да сте заедно,а не това
да стане причина за непрекъснати тревоги и охладняване,както е
било преди теб. Всичко минава .

 Antedi , аз мисля, че не искаш съвет, искаш да ти кажат колко си готина.

Темата още ли е за свекърви или с какви коментари ни дразнят съфорумките? Ми няма всички да са на едно мнение...

Ужас какви сте квачки.Само някой да ви даде тон и почвате в един глас.Момичето, ако беше казало, че не може да я понася какво ли щяхте да изкудкудякате.Янтра, ти що си толкова сигурна, че ще и стъжни живота, а?Имаш ли опит с бесен тийн.
Жено нали знаеш приказката.Разделяй и владей.Действай.Плана може и да проработи.При хормонално разстроените трябва ясно да се покаже кой е шефа.Обаче с мъжа ти трябва да сте отбор.Минава им,  ама късат нерви преди това.

Antedi определено ще си спести много главоболия ако се откаже от идеята за сближаване с щерката и я остави да си прави каквото иска (примерно как ще реагираш ако започне да проявява агресия не само към теб, но - усещайки, че това ще те изкара от нерви - системно и към малкото ти дете, което не може да се защити от нея?). Но разбирам и обратното желание, все пак е семейство и е нормално да искаш да настане примирие. Не знам доколко е възможно да се заведе момичето при (детски) психолог - на запад обикновено са доста вещи в разплитането на семейни драми и фрустрации и е вероятно като разбиращ от работата си неутрален човек да помогне за по-гладки отношения много повече от директни разговори между бащата/Antedi и дъщерята, където стартовата ви позиция е на контра. Приятелка беше в подобно положение с нейно дете от предишен брак и породено - голямото откровено мразеше малкото и го тормозеше постоянно - каза, че само след 2 сесии при психолога на голямото, малкото е спряло от раз да се напикава нощем, а отделно държанието на голямото се е променило доста към по-добро.

  Ъ?