Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 12

  • 147 917
  • 741
  •   1
Отговори
# 180 18 апр. 2014, 18:31 ч.
  • Мнения: X
Съпруг към благоверната си:
-Жена, днес имаме годишнина от сватбата. Мисля да заколя прасето и да си изкараме една романтична вечер, след което да се усамотм на семейната спалня.
-Че какво ти е виновно прасето, той брат ти ни запозна. Rolling Eyes


- Тази сутрин, като се събудих, намерих Анджелина Джоли в леглото до себе си.
- И какво направи?
- Станах и отидох за тиксо, за да си я залепя отново на стената.


Мъничко беличко с крилца и пие кръв.Що е то?
Дамска превръзка. Mr. Green

# 181 20 апр. 2014, 17:21 ч.
  • на правилното място, в точното време
  • Мнения: 2 731
Полицаи отиват в музей. Екскурзоводката ги посреща.
След кратка разходка. тя им показва едно яйце и пита:
- Някой знае ли от какво е това яйце?
- От щраус - казва един полицай.
- Много добре.
Когато полицаите си тръгват, екскурзоводката пита:
- Имате ли някакви въпроси?
Полицаят, който познал какво е яйцето, пита:
- Извинете, имате ли яйца от други известни композитори?

# 182 21 апр. 2014, 12:47 ч.
  • виртуално
  • Мнения: 3 003
Отишъл попът при кмета и му се оплакал:
-Някой ми е откраднал колелото. Какво да правя?
-Кметът го посъветвал:
-В неделя извърти проповедта към десетте божи заповеди. Когато стигнеш осмата „Не кради“, се спри за малко и се огледай. Който си наведе главата, той го е откраднал. В понеделник кметът вижда попа да си кара колелото.
-Е, попе, кой го беше откраднал?
-Не, бе. Аз като стигнах до седмата „Не пожелавай жената на ближния“, и се сетих къде съм го забравил...

# 183 21 апр. 2014, 13:09 ч.
  • Мнения: 9 992
Цитат на: Рапунцел ® в пн, 21 апр 2014, 12:47
Отишъл попът при кмета и му се оплакал:
-Някой ми е откраднал колелото. Какво да правя?
-Кметът го посъветвал:
-В неделя извърти проповедта към десетте божи заповеди. Когато стигнеш осмата „Не кради“, се спри за малко и се огледай. Който си наведе главата, той го е откраднал. В понеделник кметът вижда попа да си кара колелото.
-Е, попе, кой го беше откраднал?
-Не, бе. Аз като стигнах до седмата „Не пожелавай жената на ближния“, и се сетих къде съм го забравил...


 Joy Joy Joy

# 184 23 апр. 2014, 15:36 ч.
  • Мнения: 2 829
Зайчето и вълкът се запили здраво в гората и точно когато било най - весело, разбрали, че има само една пълна бутилка. Зайчето казало:
- Предлагам, всеки да удари другия и на когото му паднат по-малко зъби да вземе бутилката.
Вълкът се съгласил. Зайчето събрало сили и ударило вълка по лицето. Вълкът паднал, поразтърсил глава, за да дойде на себе си, изплюл се в лапите си и казал:
- Сест. Сега е мой лед.
Концентрирал се, доколкото е възможно в това състояние и също ударил заека. Малкият направил три задни кълбета, прелетял през близките храсти и видимо дезориентиран се спрял в ствола на едно дърво. Вълкът, развеселен:
- Колько зъба?
Заекът, след като плюл в шепите:
- Цетили.
Вълкът пак (невярващо):
- Колько-о?
- Цетили.
- Засто само цетили?
- Ами застото нямам повеце.

# 185 24 апр. 2014, 14:04 ч.
  • Мнения: 35
Има три стадия на мъжката храброст!

1 стадий:
Мъжът се прибира късно от работа, жената го чака на вратата с метлата.
Той:
"Ще метеш ли или ще летиш нанякъде?"

2 стадий:
Мъжът се прибира от работа в един през нощта, жената лежи в леглото и се прави,
че спи. Мъжът взима стол и сяда на него пред "спящата" жена и я
наблюдава.
Жената не издържа и пита: "Какво правиш?
Той: "Като почне театърът, искам да съм на първия ред!"

3 стадий:
Мъжът се прибира от работа на сутринта, весел, целият в червило и ухаещ на
дамски парфюм.
Жената е в кухнята, закусвала вече, бясна, обърнала му гръб.
Мъжът отива към нея, плясва я по дупето и казва:
"Ти си следващата!" ...  Laughing


 

# 186 25 апр. 2014, 09:21 ч.
  • Galaxy 13197853088
  • Мнения: 2 393
Една вечер седнах да гледам порнофилм.
Сюжетът ми се стори интересен: разказваше се за една учителка по математика и един ученик. Филмът започна с добра завръзка - учителката ругаеше, че ученикът не може да решава уравнения и се закани да го научи, та каквото ще да става.
Замислих се за какви уравнения ставаше въпрос?
В училище учим линейни и квадратични уравнения, но за такива, актьорът беше прекалено стар.
Може би щеше да решава кубично уравнение, където трябва да налучка натуралния корен?
Или произволно уравнение от трета или четвърта степен, което се решава по метода на Кардано?
Ами ако почнеха да говорят за решения в радикали на уравнения от произволна степен по метода на групите на Галоа?
Това щеше да е направо прекрасно.
Но най-вероятно, сметнах, ще бъде уравнение с параметър от тези за кандидатстване в някой университет.
Но, действието продължаваше.
На дъската актрисата написа няколко линейни уравнения.
Линейни!!!
Уравнения от първа степен, които се учат в 4-ти клас !!!
Дълбоко разочарован, изключих филма...

# 187 25 апр. 2014, 09:46 ч.
  • Мнения: 35
Цитат на: Labrador в пт, 25 апр 2014, 09:21
Една вечер седнах да гледам порнофилм.
Сюжетът ми се стори интересен: разказваше се за една учителка по математика и един ученик. Филмът започна с добра завръзка - учителката ругаеше, че ученикът не може да решава уравнения и се закани да го научи, та каквото ще да става.
Замислих се за какви уравнения ставаше въпрос?
В училище учим линейни и квадратични уравнения, но за такива, актьорът беше прекалено стар.
Може би щеше да решава кубично уравнение, където трябва да налучка натуралния корен?
Или произволно уравнение от трета или четвърта степен, което се решава по метода на Кардано?
Ами ако почнеха да говорят за решения в радикали на уравнения от произволна степен по метода на групите на Галоа?
Това щеше да е направо прекрасно.
Но най-вероятно, сметнах, ще бъде уравнение с параметър от тези за кандидатстване в някой университет.
Но, действието продължаваше.
На дъската актрисата написа няколко линейни уравнения.
Линейни!!!
 Уравнения от първа степен, които се учат в 4-ти клас !!!
Дълбоко разочарован, изключих филма...

Ах, колко познато чувство  hahaha

Въпрос: Какво е прахосмукачка?
Отговор:Метла с висше образование...

Амазонка...джунгла, вожда събрал племето и ги пита:
- Индианци, ние велико племе ли сме?
- Даааааа...отговарят всички!
- А тогава защо нямаме атомна бомба?
- Миииии....да си направим!Взели та отсекли най- голямата секвоя, изчоплили с брадвите сърцевината, по стара испанска рецепта направили барут и натъпкали ракетата.Пуснали един дълъг фитил и точно преди вожда да го запали се сетил:
- На къде ще я изтреляме?
- Към  Сингапур- рекъл един от индианците.
- Защо към Сингапур? - попитал вожда.
- Мииии....щото така или иначе друго не знам.
Речено- сторено.Написали на ракетата " По Сингапур" и драснали фитила. Всички стоят, мълчат и чакат развръзката...по едно време фитила свършил и като гръмнала ракетата....накратко- местния Армагедон. Цялото племе реве, всички се търкалят наоколо, дим, отломки...вожда едвам се изправил, без един крак и без ръка и рекал:
- Баси мамата...представяте ли си ония в Сингапур какво сме ги направили.

# 188 25 апр. 2014, 11:51 ч.
  • Мнения: 35
Кои са трите най-често срещани думи в света?
- I love you?
- Глупости! "MADE IN CHINA "

Никой няма да отрече  bowuu

# 189 25 апр. 2014, 16:49 ч.
  • Мнения: 35
 
Скрит текст:
Майка отива до магазина на пазар. Казва на децата:
- Баща ви ще се върне много пиян. Съблечете го до кръста и го сложете да спи.
- А защо до кръста? – поинтересували се децата.
- Защото по-надолу баща ви има една голяма змия и тя може да ви ухапе.
Майката се върнала и децата я посрещат на вратата:
- Мамо, мамо, татко се прибра. Ние го съблякохме целия и го сложихме да спи.
- Целия ли го съблякохте? А със змията какво стана?
- Не се притеснявай мамо, змията я удушихме с колана на тате, яйцата на змията
ги стъпкахме, а гнездото го изгорихме.

 

# 190 25 апр. 2014, 19:47 ч.
  • Мнения: 2 532
Внукът на Путин му се обажда:
- Дядо, а къде е Крим?
- В Украйна...
- Дядо, направи нещо, моля те... На контролното по география съм писал, че е в Русия.

# 191 25 апр. 2014, 20:18 ч.
  • Варна
  • Мнения: 1 805
По-добре руснак да ти спре газта, отколкото немец да ти я пусне.

# 192 26 апр. 2014, 00:16 ч.
  • Майничка
  • Мнения: 13 816
Урок по химия. Учителката:
- Мария, какъв е цветът на твоя разтвор?
- Червен.
- Правилно. Седни, отличен 6.
- Катя, а при теб?
- Оранжев.
- Не е точно така. Много добър 5, седни.
- Валери, цветът на твоя разтвор?
- Черен.
- Двойка. Кла-а-ас! Залегни!!!!

# 193 26 апр. 2014, 12:27 ч.
  • виртуално
  • Мнения: 3 003
Ако животът ти поднесе лимон или грейпфрут - не се еб@вай с БИРАТА!!!


***


Когато гледате реклама ,в която човек става сутрин с усмивка, и тананикайки си щастливо отива на работа .... Не се опитвайте да го повторите!
Трикът се изпълнява от професионални каскадьори!


***


- Скъпи... бременна съм.
- Невъзможно! Аз може да съм прост, но знам, че крокодилите снасят яйца.


Последна редакция: сб, 26 апр 2014, 13:11 от Рапунцел ®

# 194 27 апр. 2014, 11:03 ч.
  • Мнения: 1 663
Учител към ученик:
- Продължи след мен: аз вървя, той върви.... Но по-бързо!
- Ние тичаме, вие тичате, те тичат.

***

Учител пита ученик:
- В кое време е "ще кротувам"?
- В бъдеще невъзможно!

***

Продавачка към клиент - дете:
- Така! Добре, 5 кг круши по 3 лв. 50 ст., 10 кг ябълки по 2 лв 80 ст., 8 кг банани по 3 лв. 20 ст. Общо 71 лв. 10 ст. А ти имаш ли толкова пари?
- Не, исках само да ми решите задачата от домашната работа.

Препоръчани теми

Започнете да пишете...

0 резултати за

Добави филтри

Групи

Теми

Автори

Период

-

      Facebook login функцията е временно ограничена.

      Функцията за вход чрез Facebook login временно е ограничена.

      Можете да влезете във форума, като използвате потребителското име/имейл и паролата за BG-Mamma профил, които сте получили след регистрацията.

      Ако не пазите писмото и не помните паролата си, можете да използвате функцията "Забравена парола".

      Ако имате нужда от допълнително съдействие, пишете ни.

      Молим да ни извините за неудобството!

      Забравена парола? Вход

      Общи условия

      Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.


      НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.


      НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.


      НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.


      НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.


      Затвори

      Активация на акаунт

      Здравейте,
      Искаме да направим BG-Mamma вашето още по-любимо място за споделяне. Помогнете ни, като отговорите на въпросите в тази анкета:

      Към анкетата

      Включете се в проучването на наш партньор относно вашия опит и предпочитания, свързани с лоялни програми, предлагани от различни търговци.
      Попълнете анкетата сега - отнема само 2 минути.
      Благодарим ви предварително!

      Към анкетата

      Включи се в анкетата на Pampers!
      В края ѝ ще откриеш как да участваш в дискусията за споделяне на родителски опит и да печелиш награди.

      Към анкетата