Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 13

  • 189 323
  • 731
  •   1
Отговори
# 105
  • Мнения: 2 615
Сутринта мъж пита жена си:
- Марче, ти кво си помисли, когато ме видя да се връщам снощи със синина под окото?
- Нищо не си помислих. Когато се върна снощи синината още я нямаше.

# 106
  • Пловдив
  • Мнения: 15 961
Отива мъж при психолог и казва:
- Всичко в живота ми е прекрасно, но ми липсват силни усещания. Как да си кача адреналина? Опитах всичко - скокове с парашут, бънджи, подводно плуване и т.н. Искам нещо ново.
- Хванете си любовница.
- Имам си три, не помага.
- Тогава разкажете за тях на жена си.

 hahaha

# 107
# 108
  • Пловдив
  • Мнения: 15 961
България обявява война на Китай. Китайските военни обсъждат ситуацията:
- Колко са тия българи?
- Седем милиона...
- И в кой хотел са отседнали?

# 109
  • Мнения: 5 216
По последни данни Елвис Пресли е имал три двойника, два тройника и един преходник.

# 110
  • Карлово
  • Мнения: 5 272
Вървял Мечо Пух през гората. Видял една гъба и рекъл:
- Гъбке, ще те набера!
- Недей, Мечо, затвори! Аз ще те набера! - отговорила гъбата.

# 111
  • Кюстендил
  • Мнения: 425
България обявява война на Китай. Китайските военни обсъждат ситуацията:
- Колко са тия българи?
- Седем милиона...
- И в кой хотел са отседнали?
Българите коментират:
- Колко са тия китайци?
- 1 милиард
- Леле, къде ще ги погребем толкова много?

# 112
  • Мнения: 7 201
Отива един мъж в полицията:
- Изчезна жена ми.
- Дайте нейно описание...
Мъжът мисли малко и казва:
- Добре, но при условие, че ако я намерите няма да ѝ покажете описанието... 


*******

Какво стана с оная мадама, която толкова време я сваляше?
- Ами реших да се изфукам, и ѝ казах, че имам супер богат дядо, който всеки момент може да умре и да ми остави огромно наследство.
- И тя какво?
- Сега ми е баба…

*******

Който не знае какво му е, нека види къде му е и ако не го намери - това му е!

# 113
  • Мнения: 3 154
- Докторе много ме боли...
- Къде бе?
- Ъъъ ..  тука, долу ... 
- Къде по-точно?
- Ми отзад - на входа
- Аааа  ..  е, докато му викаш вход - ще те боли 

# 114
  • in Wonderland
  • Мнения: 6 243
Момичета, ако искате от активиата да има ефект, не яжте по две банички с нея...

***
Срещат се двама приятели.
- На къде?
- Търся сина си. По улиците го няма, и в интернет клубовете, и в кафенетата…
- Може да се е отбил в училище.
***

Лежи Червената шапчица до Вълка в леглото,пуши и му казва:"Подлъга ме ти с този голям нос,с тези големи уши! Подлъга меее....!"

***

Баба гледа преминаващите коли от сватбения кортеж и си мърмори:
Още една са я повели с музика да мие чинии ...

***

# 115
  • Мнения: 5 892
В бар влиза мъж и води със себе си един щраус и едно мокро и жално мяукащо коте.Мъжът поръчва за себе си уиски, за щрауса фъстъци и за котето луканка. Изпива си уискито, щрауса си изяжда фъстъците, котето хапва луканката, Мъжът пита за сметката, бърка в джоба си и без да си брои парите оставя на бара точно до стотинка. Тая история се повтаря още три вечери - човекът поръчва винаги нещо различно и винаги плаща точно до стотинка без никога да си брои парите. Накрая бармана не издържал и го попитал:
- Абе човече как го правищ този номер?
- Остави се - отвърнал мъжът,- това е дълга и тъжна история!
- Нищо, разказвай - помолил го бармана.
- Преди време дядо ми почина и ми остави в наследство стара къща. Един ден се хванах да почиствам тавана и намерих прашна бутилка. От нея излезе еди дух и ме попита за три желания. Първото ми желание беше винаги да имам пари и винаги да плащам точно.
- Разумно желание - казал бармана, - А другите две?
- За другите не питай. Пожелах си винаги до мене да ходи едно дългокрако пиле с влажно котенце!

# 116
  • Мнения: 5 892
Една блондинка винаги си купуваше живи рибки от зоомагазина и ги пускаше на свобода ... в гората.

# 117
  • Пловдив
  • Мнения: 14 743
Мъж помолил Господ: „Боже, размени местата ни с жена ми! Тя си седи у дома и не прави нищо. Искам да съм на нейно място…“ Господ изпълнил молбата му. На следващата сутрин мъжът се събудил на мястото на жена си. Скочил от леглото, приготвил закуска. Завел голямото дете на училище, а малкото – в детската градина. После напазарувал. Сготвил обяд. Успял да си почине, докато пътувал към училището, за да вземе голямото дете, а след това по-малкото от детската градина. Завел ги на кръжоци и тренировки – първо едното, после другото. Взел ги оттам и обратно вкъщи. У дома – уроците и домашните. Междувременно приготвил вечерята, измил съдовете. След като всички се навечеряли, разтребил и почистил. Приготвил децата за лягане – къпане, миене на зъби. Сложил ги да спят. Тъкмо си легнал да отдъхне и жена му си поискала „съпружеския дълг“… Минал месец. Мъжът се помолил на Господ: „Боже, върни всичко обратно, не издържам повече…“ Господ му отвърнал: „Късно е, вече си бременен!“

# 118
  • Пловдив
  • Мнения: 15 961
Отива мъж при доктора:
- Докторе, имам три сериозни здравословни проблема.
- Слушам Ви.
- Първо, не усещам никакъв вкус.
Докторът се обръща към сестрата и й казва:
- Сестра, дайте му една лъжица от буркан номер 9.
Мъжът я изял и започнал да се дави и да плюе.
- Ама, докторе, това са лайна!
- Сестра, пишете - има вкус. Какъв е вторият Ви проблем?
- Страдам от загуба на паметта.
- Сестра, дайте му една лъжица от буркан номер 9.
- Докторе, не желая да ям повече лайна!
- Сестра, пишете - няма загуба на паметта. Какъв е третият Ви проблем?
- Нямам никакво желание за с*кс.
- Сестра, дайте му една лъжица от буркан номер 9.
- Докторе, престани с тия лайна, да ти е*а майката!
- Сестра, пишете - има желание за с*кс!

# 119
  • Мнения: 7 006
Кара си дядо поп колата и по едно време гледа на пътя проститутка. Спира и възмутено казва:
- По грешния път си тръгнала, чадо!
- Що бе, дядо попе, от тук тирове не минават ли?

Общи условия

Активация на акаунт