Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 13

СМС от жената:
- Прибери детето от улицата, измий го, нахрани го и го слагай в леглото.
Отговор на съпруга:
- Четири измих, докато намеря нашето...

Отива жена в командировка. След 2 дни получава sms от мъжа си:„Къде са всички лъжици, вилици и ножове?” Жената отговаря: „Прибирай се вечер и спи вкъщи!”. Мъжът, естествено, нищо не разбира, но чака още два дни и пак пише: „Къде са всички вилици, лъжици и ножове?” Жена му отговаря: „Казах ти да спиш вкъщи!” Накрая, след седмица, жената се прибира. Мъжът й я посреща бесен на вратата:
- Какъв е тоя цирк? Аз какво питам, ти какво отговаряш?! Къде са всички вилици, лъжици и ножове???
Жената го подминава и се насочва право към спалнята. Повдига покривката на леглото, а там – всички вилици, лъжици и ножове. Тя:
- Аз казах ли ти да спиш вкъщи!?!?!?

Из дневника на извънземен :
...Ден 45. Дойдоха някакви американци, за 4 часа ни разбиха бункера. Почерпиха ни с хамбургери. Вкусно, но не стигна за всички - изядохме ги.
Ден 81. Сега пък японци с някакви нанотехнологии и за два часа ни разбиха бункера. Почерпиха ни със суши. Вкусно, но не стигна за всички - изядохме ги.
Ден 153. Долетяха българи. С помощта на лост и някаква майка (ама много пъти) за две минути разбиха вратата. Всички ядохме шамари (че не сме отворили). Не беше вкусно, но имаше за всички. 

Попитали американеца:
- Коя обичаш повече, любовницата или жената?
- Оооооооо как, тука е Америка, бизнес, къща, семейство, жена - естествено жената.
Попитали италианеца:
- Ти коя обичаш повече, любовницата или жената?
- Оо тук е Италия, амор, жени, любов, естествено, че любовницата.
Попитали накрая и българина:
- А ти коя обичаш повече, любовницата или жената?
Той се замислил малко и казал:
А бе ебем си ги и двете, ама най много си обичам мама!

– Скъпи бременна съм! Какво искаш да е?
- Първи Април !

Жена си прави подарък за рождения ден - фейслифтинг.Останала очарована от резултата. На прибиране към къщи се отбива в бутик. След като разгледала стоката се обърнала към продавача:
- Знам, че е малко необичайно, но според Вас на колко години съм?
Поогледал я продавача и казал:
- На 35.
- Супер! Истината е, че съм на 45 ! - и доволна излиза...
Отбива се в " МакДоналдс". След, като си купила храна пита касиера:
- Извинете за въпроса, но според вас на колко години съм?
Огледал я:
- Мисля, на около 30..
-Чудесно! Как ще реагирате, ако ви кажа, че съм на 45 ... - и доволна си излиза.
Застава на автобусната спирка, а до нея само един дядо. Нашата не издържа:
- Дядо, извини ме за въпроса, но според теб на колко години съм?
- Да ти кажа честно чедо, имам талант да познавам точно, но е малко неудобно - трябва да ти бръкна в гащите ...
Огледала се мадамата - няма никой наоколо. Съгласила се. Бърка дядото в гащите ѝ за около 5 минути, вади си ръката и казва:
- Ти чедо си на 45 години..
-Невъзможно, как позна?!!!
- Бях зад теб в " МакДоналдс" ...

Перник:
Жена плаче. Казва на мъжа си:
- Ти си си хванал някоя друга......
- Какво говориш, ма....!
- Ами втора седмица вече, как не си ме бил.............

- Що си се умърлушил така?
- Ми като ходя за риба, съседа ходи при жена ми!
- Ми пробва ли да си стоиш при жената?
- Оня тогава ходи да ми лови рибата...

Дъщеря споделя на майка си:
- Мамо, трябва да се разделя с гаджето си.
- Защо, скъпа?
- Мисля, че той е алкохолик!
- Какво те кара да си мислиш това?
- Вчера танцувахме валс, той се наведе към мен и аз почувствах, че той имаше бутилка в гащите си.
- И каква беше бутилката?
- Ами, мисля, че беше около 0,7 литра.
- Дъще, омъжи се за за този мъж! Аз цял живот живея с една чашка...

В Спешния Център влиза мъж със забит в главата пирон.
Доктора:
- Ще го вадим ли?
- Да.
- 500 лв.
- Докторе, ама аз съм здравно осигурен!
- По здравна каса можем само да ти го закривим, да не ти задира...

Обаждане в магазин за костюми:
- Здравейте, искам да си поръчам костюм за Хелоуийн...
- Няма проблем. Какво ще желаете?
- Всъщност ми е трудно да избера - аз съм плешив и имам дървен крак.
- ОК. Тогава можем да Ви препоръчаме костюм на монах. Расото ще скрие дървения крак, а плешивината си е съвсем на място.
- Нееее, не искам монах...
- ОК. В такъв случай пират. Плешивината ще покриете с кърпа, а дървения крак си е съвсем на място.
- Нееее, не искам пират...
- ОК. А защо не си полееш главата с мед, а дървения крак си заври отзад и ще бъдеш БЛИЗАЛKA.

Жена разправя на мъжа си:
- В живота си съм имала само двама истински мъже...
- Кой е бил първия?
- А, ти и двамата не ги познаваш!

Колко е лесно да си жена - малко мрънкане, малко капризничене и всичко, което искаш го имаш.
Да си мъж е по-сложно - малко капризничене и няма какво да ядеш.....
 

В социалното осигуряване:
- Казвате, че сте получили работна травма. Кой е виновен?
- Шефът.
- Каква ви е диагнозата?
- Бременност!

Човек отива на преглед за очите. Офталмологът го пита:
- К'во ти има, бе?
Той отговаря:
- Не съм добре с очите, докторе - не виждам добре надалече.
Завел го лекарят до прозореца и посочил към слънцето:
- Т'ва виждаш ли го?
- Да, това е слънцето.
- Ми т'ва са 150 милиона километра, бе! Ти колко искаш да виждаш? 

Въпрос във форум:
- Бих ли могъл да си изсмуча очната ябълка с прахосмукачката?
Коментар:
- С мозъка, виждам, прекрасно си се справил...

Удължи половия акт на половинката си ... не бързай да се прибираш след работа!


Най-бързо може да заведете мадамата от дискотеката до спалнята си, ако минете по... банков път.

-Кога една жена слуша най-внимателно мъжа си ?
-Когато той разговаря с друга .

Оптимист и психолог. Психологът:
- Представете си, че дядо ви е умрял...
- Е, имам още един.
- Закъснявате за погребението.
- Сядам в колата и... газ.
- Но вие се страхувате от високите скорости.
- Ще изпия бутилка ракия за кураж!
- Ето! Както сте пиян, ви спира полиция...
- Ще се "разберем"...
- Не можете да се "разберете". Спряла ви е полицайка.
- Ще се запозная и ще пофлиртувам.
- Да, ама тя е много грозна!
- Да, ама аз вече съм пиян!!!

Ето какво ще се случи, ако всички 12 зодии се събудят една сутрин в един и същи апартамент! Както се казва по нашенски, пълно "Мазало". В кръга на шегата, разбира се. Вижте сами:

6:00: Девата се е събужда и преди да се изкъпе, измива цялата баня. След като си е измила зъбите, четката за зъби я прибира в стерилна торбичка и я прибира на специално място... далече от четките на останалите й съквартиранти!

6:15: Козирогът става и изключва бойлера, свършила е нощната тарифа на тока.

6:20: Водолеят излиза на сутрешен джогинг.

6:30: Везната и Лъвът пред огледалото ще се сбият за хидратиращия крем и гела за коса.

6:40: Телецът закусва Nutella - течен шоколад със супена лъжица.

6:45: Стрелецът става и отново включва бойлера!

7:00: Ракът прави сандвичи, девата изцежда фреш. Близнакът все още е в леглото и на телефона си проверява пощата, Facebook, Twitter и Instagram.

7:05: Скорпионът разбива вратата на банята - Везната излиза смъртно обидена с несесера в ръцете.

7:10: Овенът става и пуска хронометъра.

7:11:45: Овенът е изкъпан, облечен, обут и маха от стълбището. Изключва хронометърът.

7:15: Телецът с лъжицата стърже по буркана. Няма повече Nutella.

7:20: Везната и Лъвът пак се сблъскват пред огледалото, последен шанс да се погледнат и да се възхитят сами на себе си преди да излязат.

7:30: Водолеят се къпе със студена вода. Козирогът пак е изключил бойлера.

7:40: Всички излизат.

7:45: Близнакът се връща, забравил е един от 3-те си телефона.

7:50: Близнакът пак се връща, забравил е портмонето си....

8:00: Рибата се събужда и разбира че са я оставили заключена в апартамента.