Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 13

Семейна двойка седи на брега на езеро: ....залез, птички пеят, лебеди плуват, цветята ухаят - красота....
Мъжът, развълнуван от нахлулите в сърцето му чувства:
- Скъпа, хайде да се разведем, а?

Присетил се човека,че животът може да бъде и хубав!

Пингвините са лястовички, които са се хранили след 18:00ч.

 
 

-Globul , добър ден!
-Добър да е . Картофи имате ли?
-Г-не, ние сме мобилен оператор, нямаме.
-Ми то и интернета ви го няма, а го предлагате.........

Какво е патриот?
Човек починал преди пенсия!

Попитали американеца:
–Какво ще направиш, ако спечелиш джакпот?
–Ще си купя нова кола и нов дом.
– А останалите?
– Останалите ще ги вложа в бизнес.
Попитали Германеца :
–Какво ще направиш с парите, ако спечелиш джакпот?
– Ще си купя яхта и вила.
– А останалите?
– Останалите ще ги вложа в някоя банка.
Попитали Българина:
– Какво ще направиш, ако спечелиш джакпот?
– Ще си оправя вересиите в магазина, ще върна на бай Коста от втория етаж парите, които
имам да му давам и ще върна на колежката си, от която взех на заем.
– А останалите?
– Те ще почакат.

***

Абе, вие българите, целия хляб ли
ядeте ?
Българинът го погледнал и смутено
казал :
- Да, защо ?
- Щото ние в Щатите ядем само мекото.
Корите и трохите ги събираме,
преработваме ги, правим кроасани и ги
изнасяме за България.
Българинът продължил кротко да
закусва, а янкито, продължавайки да
мляска с дъвката, се обадил отново :
- А ти и конфитюра ли ядеш ?
- Mда - промърморил, човечецът..
- Ние в Америка ядем само пресни
плодове. Остатъците ги събираме,
преработваме, правим конфитюр и го
изнасяме за България.
Българинът вдигнал глава и казал:
- Вие, американците, какво правите с
презервативите, след като ги използвате ?
А американецът уверено казал :
- Как какво, хвърляме ги.
- А ние във България ги събираме,
преработваме ги, правим дъвки и ги
изнасяме за Щатите...

Семейство Иванови все не успявали да заченат дете и решили да си вземат баща под наем. В деня, когато трябвало да пристигне бащата-донор, г-н Иванов целунал жена си и смутено казал:
- Аз изчезвам скъпа, човекът ще дойде скоро.
Половин час по-късно, по една случайност, пътуващ фотограф на бебета позвънил на вратата, надявайки се да реализира продажба.
- Добро утро мадам, аз бих искал да ....
- Оо, няма нужда да обяснявате, аз Ви очаквах - прекъснала го малко нервно г-жа Иванова.
- Наистина? - озадачил се фотографът. - Ами добре, аз съм страхотен специалист по бебета.
- Точно на това се надяваме аз и съпругът ми. Заповядайте, влезте...
След минута госпожата попитала изчервявайки се:
- Ъмм, откъде ще започнем?
- Оставете всичко на мен, госпожо. Аз обикновено правя две пози във ваната, една на канапето и може би няколко на спалнята. Понякога, на пода на хола също се получава хубава поза, там е широко и спокойно можем да се поразхвърляме.
- Ваната? Пода на хола? Нищо чудно, че не сме успели да направим
нищо с моя Гошо.
- Мадам, никой от нас не може да гарантира успех при всеки опит. Но ако опитаме няколко различни пози и аз щракам от шест или седем различни ъгъла, сигурен съм, че ще бъдете доволна от резултата.
- Боже мой! Това е многоо ... - ахнала г-жа Иванова.
- Госпожо, същността на моята работа не позволява да се действа прибързано. Аз лесно мога да Ви претупам за пет минути, но съм убеден, че ще бъдете разочарована.
- Зная това - тъжно отвърнала госпожата.
- Позволете да Ви покажа някои от моите произведения - казал фотографът, изваждайки албум със снимки на бебета - Ето това го направих в рейс на градския транспорт.
- Боже господи! - възкликнала г-жа Иванова.
- А тези близнаци се получиха изключително добре, като се има предвид, че беше много трудно да се работи с майка им - продължил фотографът.
- Било е трудно?!?
- Да, тя беше много претенциозна. Трябваше да отидем в Борисовата градина за да свършим добре работата около децата. Хората се тълпяха и ни притесняваха.
- Борисовата градина!?! - разширили се очите на г-жа Иванова от изумление ...
- Да, а освен това едно бездомно куче се опитваше да захапе апарата ми и аз трябваше да се пазя от него докато работя с майката!
Госпожа Иванова се олюляла и възкликнала
- Имате предвид, че кучето наистина е искало да загризе вашият ъъъ .... апарат?!?
- Точно така. Е, госпожо, стига съм се хвалил, ако сте готова, аз ще вадя триножника и да започваме работа.
- Триножник?!?
- Разбира се мадам, моят апарат е голям, тежък, 29 сантиметров, професионален. Без да го подпра на триножник не мога да работя с него.
- ...?!?
- Госпожо! Госпожо! Боже какво и стана, тя припадна!

- Малко, черно, има го всяка жена. Що е то?
- Душа.

Английски лорд излиза от заведение и вижда просяк на тротоара:
- Ето ти 5 лири да си купиш пура.
- Но господине аз не пуша.
- Ето ти 10 тогава за бутилка хубаво вино.
- Но господине аз и не пия.
- Вземи тогава 50 лири и отиди в бардак да си поръчаш мацка.
- Господине в тая криза изобщо не ми е до мацки, а и съм стар.
- Тогава вземи тези 1000 лири и отиди на този адрес и се покажи на милейди да
види как ще изглежда човек, който не пие, не пуши и не ходи по жени..

Полицай спира Къци Вапцаров:
- Документите на колата, отворете багажника.
Къци дава документите и казва:
- Ето ви 20 лева да се почерпите и да не отваряме багажника, а?
- Веднага отворете багажника, ако обичате!
- Добре, ето 50 лв. и да забравим за багажника.
- Излезте от колата и отворете багажника!
- Добре, последно - 300 лв. и забравяме багажника.
- Веднага отворете багажника! - изкрещял полицаят.
Къци излиза, отваря багажника, а вътре пожарогасител, аптечка, сигнален триъгълник и резервна гума.
Полицаят поглежда изумен:
- Какво беше това, какви бяха тия 300 лв., тук няма нищо?
- Еее, риск печели, риск губи!

 
Срещат се двама познати.
-Какво ново?
-Открих бюро за запознанства.
-И какъв е основният ти капитал?
-Осем дъщери......
 
В автобуса пътник показва на контрольора карта.
- Но това е ученическа карта? - удивлява се контрольорът.
- За десетгодишен ученик!
- Ами, само си представете колко дълго чаках вашия автобус!

Мъж гледа видео и казва на висок глас:
- Не, не, не!!! Не отивай там! Абе, не отивай там, бе!!!
Жена му:
- Пак ли гледаш филми на ужасите?
- Да. - отвърнал мъжа.
- И кой е този път? - попитала жената.
- Видеото от сватбата...

Анестезиолог към пациент на операционната маса:
- Упойката ще я плащате ли или по здравна каса?
- По здравна каса.
- ОК, аз съм сънчооо, ида от горицаа........ ...

 

Дебел мъж стои на скамейка до детската градина... някой го пита:
-Дете ли чакате?
- Не, от бирата е.