Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 13

От три години не съм шофирала. Днес седнах зад волана. Всички ми свиркат, святкат с фаровете, махат с ръце... Явно съм им липсвала...

 
Между баща и син:
- Запомни, синко, че безопасни гъби няма!
- А пачият крак, татко?
- За нищо на света! Когато търсех пачи крак се запознах с майка ти.....
 
Самотна клиентка:
- Един чай с ром!
Студент-сервитьор:
- Мога да ви предложа с българин....
 
Кит плува вкръг около самка и с упрек говори:
- Колко страни по света, стотици екологически организации, сума ти политически лидери, милиони хора – всички се борят за това, нашият вид да продължи да съществува, а ти ми разправяш – “Главата ме боли…”....

Люта зима. На покрива на 20-етажен блок стои мъж, кани се да се хвърли и си припомня като на кинолента живота
си. Изведнъж на пожарното стълбище се появява Дядо Коледа и казва:
- Какво става бе, младеж? Да не си решил да скачаш?
- Решил съм. Фирмата ми фалира и имам огромни дългове, жена ми избяга с някакъв баровец и взе и детето, отгоре на всичко вече не ми става изобщо, няма за какво вече да живея!
- А, недей така. Аз съм Дядо Коледа и ще ти изпълня 3 желания, каквото и да си поискаш, мога да го направя!
- Можеш ли да ме направиш богат?
Дядо Коледа щракнал с пръсти и казал:
- Вече имаш на твое име 5 милиона долара в швейцарска банка!
- Можеш ли да накараш жена ми и детето да се върнат?
- Като си идеш у дома ще те чакат там!-и щракнал с пръсти.
- А да ми става пак?
- Ще ти става и не само това - всяка жена, която пожелаеш, ще те моли да спиш с нея - казал Дядо Коледа и щракнал с пръсти.
Самоубиецът се пооживил и рекъл:
- Благодаря ти много, Дядо Коледа! Сега ще имам вече за какво да живея!
Дядо Коледа помислил, помислил и казал:
- Сега ти трябва да ми изпълниш едно желание...
- Казвай, всичко ще направя!
- Ами... да ми врътнеш една с*ирка!
Човекът в началото се запънал, но като помислил малко се съгласил и почнал да действа. А Дядо Коледа го милвал леко по главата и като свършил го питал:
- Абе, момче, на колко години си?
- На 42.
- Станал си на 42 години и още вярваш в Дядо Коледа?!

 

Майка сготвила за вечеря домашен заек . . . Но тъй като децата много обичали зайчето, решила да не им казва какво е! Докато вечеряли момчето хапвало с апетит, по едно време се обърнало към татко си и му казало:
- Тате, какво е това? Много е вкусно!!!
Бащата се усмихнал и казал:
- Сега ще ви дам един жокер!!! Майка ви, ме нарича така от време на време . . .
В този момент дъщерята изплашено скочила, панически дръпнала чинията на брат си и изкрещяла:
- Не го яж, това е задник!!!

 

Реших да водя здравословен живот. Купих си колело.
Сега ходя за ракия и цигари с
колелото!

 

Имате ярко изразена тъга, повишена тревожност, скрита депресия, хронична умора? Съветвам ви, да се обърнете към бармана.

Жена останала вдовица.
Събрали се селяните и решили да й намерят съпруг. Намерили те подходящ кандидат, също вдовец.
Само че човекът бил месар - прост човек, необразован. Жената въпреки това се съгласила и се оженили.
Първата вечер слага тя масата, а съпругът казва:
- Още леля ми казваше, че добрият християнин никога няма да седне на масата без да е преспал с жена си.
Усамотили се те в спалнята, после вечеряли, а той отново:
- Още дядо ми казваше, че човек никога не бива да заспива без да е уважил жена си.
И пак.
Сутринта:
- А чичо ми казваше...
Следобяд:
- Некога баба ми казваше....
Минала една седмица, питат селяните жената какво мисли за новия си съпруг.
- Вярно, не е интелигентен като първия ми мъж, но пък е от много добро семейство.

 Maybelline  ,много го харесвам този!

Има алтернатива и на Интернет. Излезеш, бабите от пейката и ще те оценят, и коментар ще добавят, и статус ще ти измислят.....

Говорят си блондинки:
- Какво ти е зрението?
- Минус 5.
- Ау, сигурно постоянно мръзнеш?!...
 

Анестезиолог към пациент на операционната маса:
- Упойката ще я плащате ли или по здравна каса?
- По здравна каса.
- ОК, аз съм сънчооо, ида от горицаа........

Какъв цвят има китаец, ударен по топките?

Крещящо жълт.

 

В парламентарната Lafka:
- Едно кафе, моля.
- 2 лева!
- Е, вчера беше левче ?!
- Да, ама от днес е 2 лв. 1лв. за кафето, 1лв. за спасяване на КТБ.
- Добре, ето 2 лв.
Касиерката връща 1лв. ресто.
- Добре, де. Нали 2лв. ?!
- Да, ама няма кафе...

 
Животът е хубав,когато съпрузите имат общи интереси.Например той обича да ходи за риба,тя обича съпругът и да е за риба...... 

Малко ромче пита баща си:
- Тате, защо облаците са толкова високо?
Баща му отговаря:
- Не знам.
- Тате, а защо птичките отлитат през есента?
- Не знам.
Намесва се майката:
- Хайде, стига си питал, пречиш на баща си!
А бащата й се сопва:
- Стига ма, нека пита, за да знае!

 

Когато ти е гадно, помисли, че можеше да се родиш дърво, да растеш 20 години, да те отсекат и да те превърнат в тетрадка с фолк певица на корицата....

 

Гледам, че напоследък е модерно жените да си слагат мигли на фаровете. Във връзка с това, обмислям да си сложа та*аци на ауспуха.

 

Интервю за работа:
- А как сте с чуждите езици?
- Идеално! Освен българския всички езици са ми чужди!

 

Москва, 30-те години.
Сурова руска действителност. В тясно дворче банда дечурлигa ритат футбол. Прас! Топката се врязва в мръсен прозорец. От къщата изскача небръснато мъжище: дочените му панталони се държат на протрито въженце, жилави черни косми пронизват мръсния потник, кръвясалите му очи святкат злобно, а в ръката си размахва отчупен крак от маса. Той хуква след първото, попаднало му на погледа, момче.
Момчето, бледен юноша, с интелигентни, меланхолични очи под високото чело, бяга колкото му крака държат и си мисли “Ех, защо ли ми трябваше да ритам топка тука, можеше да си седя вкъщи и да чета любимия Хемингуей.”
В това време, в Куба.
В разкошна вила, с изглед към океана, се е разположил Хемингуей. Той пие отлежал ром, пуши хавански пури, беседва със знойна мулатка и си мисли “За кой дявол си губя времето с тая тъпоумница, можеше да си седя вкъщи и да си чета любимия Мороа.”
В това време, в Париж.
В треторазрядно капанче, скрит зад гъста мъгла от лютив дим, се е разплул Андре Мороа. Пиян от гадно кисело вино, той пуши поредната цигара. На коленете му хърка проститутка, грозна като смъртта, а той си мисли “Защо са ми тия запои, сега можеше да си седя вкъщи и да си чета любимия Набоков.”
В това време, в Москва.
Набоков се носи по улицата, стиснал крака от маса и си мисли “Ей, хулиганче такова! Само да те гепя и мамицата ш’ти разкатая!”

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком
...
Докато се бръснах в банята, жена ми ме пита нещо, сама си отговори, сама се скара със себе си и от банята аз излезнах разведен човек.

Една бая грозна колежка, днес дойде в офиса облечена във фланелка с надпис:
"Ако ме желаеш - усмихни се".
Така целия ден всички колеги сме в депресия.

*******

Какво е кураж?
- Да влезеш в цигански бар и да си поръчаш малък ром със сок от манго.
 

 
 "Много обичам да си чета хороскопа,  там поне имам работа и жена!"
 Отишли двама сърби на корида в Испания. Както си гледали коридата единият паднал на арената.
Бикът го подгонил и той започнал да бяга.
Тогава другият се провикнал от трибуната:
- Брате Зоране, не можеш бега толкова бръже щото ще добиеш инфаркт!
-А ти що искаш да добием, теле ли?...
 
След катастрофата двамата шофьори се събуждат в една и съща болнична стая.
- Извинете, ние с вас не сме ли се виждали вече? - пита единият.
- Съмнявам се - отговаря другият.
- Ако се бяхме видели сега нямаше да сме тук!...