Какво е кураж?
- Да влезеш в цигански бар и да си поръчаш малък ром със сок от манго.
Ааа, Айше,не бъркай ситуацията с боя!
- Публикувана: 22 септ. 2014, 04:05 ч.
- Последно мнение: 21 май 2015, 17:50 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 13
Какво е кураж?
- Да влезеш в цигански бар и да си поръчаш малък ром със сок от манго.
Ааа, Айше,не бъркай ситуацията с боя!
- Свидетелю, познавате ли подсъдимия?
- Да, ваша светлост. Ние с него работехме в една банка.
- Кога беше това?
- Датата не помня, но помня, че беше на разсъмване, около три часа......
Един дебел човек се качва в автобуса. След като се качил започнал да вика:
- Дайте път на чичкото с аквариума!!!
Едно дете станало и му отстъпило мястото си, след което го попитало:
- Чичко, а къде е аквариума?
Човекът се потупал по корема и казал:
- 300 грама цаца и 10 бири!!!...
Един човек го отвличат и го водят в една гора до едно езеро.
Потапят му главата във водата и го питат:
- Злато, пари, диаманти?
Изкарват му главата и той им казва:
- Няма бе, човек.
Потапят му главата отново и го питат:
- Злато, пари, диаманти?
Изкарват му главата и той им казва:
- Няма бе, човек - повикайте си водолаз...
Мъжете преди: Служили сме заедно.
Сега: Ходим при една и съща козметичка.
Сега: Ходим при една и съща козметичка.
Преди мъжете си чакаха призовката за казармата , а сега си чакат поръчката от Avon .
От три години не съм шофирала. Днес седнах зад волана. Всички ми свиркат, святкат с фаровете, махат с ръце... Явно съм им липсвала...
Жена - шофьор е като звезда в небето.
Ти я виждаш, тя тебе - не
Майка поучава сина си:
- Пушенето е вредно! Който пуши много няма да живее дълго.
- Ама дядо пуши и е на 70 години.
- Ако не пушеше, вече да е на 90......
Жена крещи на пияния си съпруг:
-Стига си пил бе свиня такава .. Знаеш ли колко хора сега са в гроба заради алкохола..??
-Жено мен не можеш да ме излъжеш аз съм ходил в гробищата.. На всеки гроб пише.. "от семейството" "от роднините" никъде не пише от "алкохола".
Полицай спира Змей Горянин за проверка.
- Отворете прозореца!
Отваря.
- Документите за проверка!
Дава ги.
- Проверка за алкохол! Дъхнете ми!
Каква нелепа смърт....
Москва, 30-те години.
От къщата изскача небръснато мъжище: дочените му панталони се държат на протрито въженце, жилави черни косми пронизват мръсния потник, кръвясалите му очи святкат злобно, а в ръката си размахва отчупен крак от маса.
...
Набоков се носи по улицата, стиснал крака от маса и си мисли “Ей, хулиганче такова! Само да те гепя и мамицата ш’ти разкатая!”
От къщата изскача небръснато мъжище: дочените му панталони се държат на протрито въженце, жилави черни косми пронизват мръсния потник, кръвясалите му очи святкат злобно, а в ръката си размахва отчупен крак от маса.
...
Набоков се носи по улицата, стиснал крака от маса и си мисли “Ей, хулиганче такова! Само да те гепя и мамицата ш’ти разкатая!”
Как изобщо е възможно това описание да отговаря поне бегло на Набоков, който освен това изобщо не е пребивавал в Русия през 30-те години?
))))
Една жена казва на съпруга си:
- Скъпи, излизам да пояздя за около 2 часа.
Мъжът отговаря:
- Знам, конят звъня вече три пъти. ...
Подчинен започва разговор с шефа си:
- Работя от дълги години във фирмата и досега не съм искал увеличение на заплатата.
- Точно затова работите от толкова време....
Пияница се качва в такси и казва:
- Към летището, моля.
Шофьора казва:
- Господине, ние сме на летището.
Пияницата му отговаря:
- Само друг път карай по бавно, че ми стана лошо.
Прибира се един човек от работа и гледа вратата му разбита. Влиза вътре и какво да види - стоят двама мъжаги насред хола. Почнали да го бият и накрая само успял да попита:
- Момчета, ама защо ме биете?
- Как да не те бием?! - Телевизор 'Велико Търново', печка 'Мечта', хладилник 'Мраз', пари няма, злато няма, нищо няма - от какъв зор си сложил тази блиндирана врата, ами решетките?! Ти защо лъжеш хората?!.
***
- Иванчо, кой предмет ти е най-неприятен?
- Училищния дневник!
***
Началникът инструктира подчинените си:
- Напомням ви, работният ден започва точно в 9:00! В девет и петнайсет очаквам всички да сте тук, за да може към девет и трийсет да се съберем! И само да сте посмели да не дойдете до десет без петнайсет!!!
- Момчета, ама защо ме биете?
- Как да не те бием?! - Телевизор 'Велико Търново', печка 'Мечта', хладилник 'Мраз', пари няма, злато няма, нищо няма - от какъв зор си сложил тази блиндирана врата, ами решетките?! Ти защо лъжеш хората?!.
***
- Иванчо, кой предмет ти е най-неприятен?
- Училищния дневник!
***
Началникът инструктира подчинените си:
- Напомням ви, работният ден започва точно в 9:00! В девет и петнайсет очаквам всички да сте тук, за да може към девет и трийсет да се съберем! И само да сте посмели да не дойдете до десет без петнайсет!!!
Един мъж отишъл на море по време на отпуската. Легнал на плажа и му станало толкова приятно от леко парещите лъчи на слънцето и звука от вълните та взел, че заспал под чадъра. Като се събудил, ужасна болка го пронизвала надолу от кръста – сянката се била изместила, цялата кожа по краката му била изгоряла и имала по-червен цвят даже и от лицето на разпален комунист по време на партийно събрание. Качили го в Бърза помощ и директно в най-близката болница. Лекарят го погледнал, видял колко критично е състоянието му, помислил малко и предписал рецепта, която съдържала Дефламол, тоалетно мляко, цял куп лекарства и на последно място Виагра. Санитарят го погледнал учудено:
- Докторе, за лекарствата ясно, ама за к'во му е тая Виагра? Той и без това не е в състояние да се движи, та камо ли да прави секс.
Докторът го погледнал изпод вежди и отговорил:
- Как защо му е Виагра? За да не може чаршафът да му опира в кожата на краката!
- Докторе, за лекарствата ясно, ама за к'во му е тая Виагра? Той и без това не е в състояние да се движи, та камо ли да прави секс.
Докторът го погледнал изпод вежди и отговорил:
- Как защо му е Виагра? За да не може чаршафът да му опира в кожата на краката!
Бг мама всичко знае
и не може да си трае.
Щом развихри се дебатa,
яхват мамите метлата.
"Туй, ваксините, са чума,
хич и да не става дума!"
Щом хомеопат го казва,
няма що да се доказва.
БГ мама в сайт прочела
конспирация дебела:
Фарма-мафия голяма
дебнела над наш'та мама!
Туй веднага потвърдила
на пазара лелка мила.
Тя подробности разбрала,
пък от шоуто на Гала.
Мама хвърлила престилката,
памперсите и точилката,
седнала пред компа бясна
във главата с мисъл ясна:
"Тия лекари със хъс
ще натиря в кучи г*з!
Информирана от врачки,
екстрасенси и баячки
имам право, и избирам:
бебето не ваксинирам!"
Мамите са като ято,
форума превръщат в блато,
а опиташ ли да спориш
няма шанс да се пребориш
Дори науката е няма
пред мощта на бг мама!
/via Nikola Konstantinov Paterov
и не може да си трае.
Щом развихри се дебатa,
яхват мамите метлата.
"Туй, ваксините, са чума,
хич и да не става дума!"
Щом хомеопат го казва,
няма що да се доказва.
БГ мама в сайт прочела
конспирация дебела:
Фарма-мафия голяма
дебнела над наш'та мама!
Туй веднага потвърдила
на пазара лелка мила.
Тя подробности разбрала,
пък от шоуто на Гала.
Мама хвърлила престилката,
памперсите и точилката,
седнала пред компа бясна
във главата с мисъл ясна:
"Тия лекари със хъс
ще натиря в кучи г*з!
Информирана от врачки,
екстрасенси и баячки
имам право, и избирам:
бебето не ваксинирам!"
Мамите са като ято,
форума превръщат в блато,
а опиташ ли да спориш
няма шанс да се пребориш
Дори науката е няма
пред мощта на бг мама!
/via Nikola Konstantinov Paterov
В панелен блок се чува от първия етаж:
- Айде бе Ленче, пусни ми!
- Няма бе Митко, не мога
- Айде бе Ленче. . .
- Няма бе. . .
- Айде дееее. . .
- Е няма пък. . . .
По едно време се чува от осмия етаж:
- Айде ма Ленче пусни му, че входа от вас не може да заспи, я виж кое веме е!
Мъж с обратна ориентация пита в аптеката:
- Извинете имате ли Трибестан?
- Да отговаря аптекарката ще вдигаш самолета ли?
- Не, днес ще се возя....
Препоръчани теми