Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 13

Двама старци обсъждат сексуални подвизи.
- Аз какво ли не съм правил... двойки, тройки, чудесии...
- Аз пък с какви ли не съм пробвал - негърки, мулатки, жълти...
- Абе, само с мъж не съм пробвал...
- Ами, тo и аз!
- Ми, виж сега, ние сме приятели, знаем се, ако искаш да пробваме заедно!
- Ми добре, кога?
- Ми ей сега!
...

След 1 час седят двамата умислени. Единият промълвил тъжно:
- Ех, пропилян живот.....

- Какво е това "Къща на издръжливостта"?
Отговор:
- Бирария със заключена тоалетна.


Застанала една мацка пред портите на Рая... стои пред Св. Петър, който
задълбочено и преглежда досието да види дали е заслужила да влезе вътре...
Изведнъж иззад портите се чул ужасен вик на болка...
- Какво беше това? - питала притеснено момата
- Ааа, това е новопристигнал, правят им дупки за крилата.
- отговорил Св. Петър
След малко пак се чул вик, още по ужасяващ от първия...
- А това? - попитала пак мацката
- Това трябва да е за дупка за ореола. - отговорил пак той
Мадамата чевръсто измъкнала досието от ръцете на Св. Петър и му казала:
- Знаш ли какво, аз ще взема да ида в Ада...
- Ама как? Нали знаеш че там ще те изнасилват 24/7, вагинално, анално и
орално... всякакви перверзии ще правят с теб...
- Е да, ама аз за това си имам дупки...


На интервю за работа
- Коя е най-голямата Ви слабост?
- Искреността.
- Не мисля, че това е слабост.
- Боли ме кура какво мислиш .....

***

Тъста е на операционната маса. Предстои операция от зетя-хирург.
- Синко, не забравяй, че ако нещо се случи с мен, тъща ти непременно ще дойде да живее при вас!

Пратил Господ Дева Мария на земята да му каже как живеят хората. Праща тя телеграма от Русия:
"Тук хората пият и пият, пият. От дъжд на вятър, работят. Общо взето - ужас".
Праща втора телеграма от Централна Европа:
"Тук хората работят здраво пет дни и си почиват два. Общо взето има ред. Утре летя за България".
Чака Господ вести от България, ама няма нищо.
Праща Свети Петър да провери какво става. Отива той и какво да види - танцува Дева Мария върху маса, около нея хвърчат салфетки, лее се уиски, свири музика, ядене и пиене много, хората мъртво пияни и много весели.
- Какво става, Дева Мария ? - втрещено попитал Свети Петър.
А тя му отвърнала:
- Пепииии, кажи на Боги, че Мими няма да се връща....


Мъж си проверява фиша пред тото пункта и изведнъж възкликва:
- Не мога да повярвам! Имам петица!
И припада от радост.
Стоящият до него човек бързо сменя своя фиш с неговия.
След малко припадналият се свестява, поглежда пак и още по-силно крещи:
- Не било петица... шестица е!!!

***

Съдия към Педофил:
- Как ти звучат 7-8 годинки?
- Сексиии...


.В първата си брачна нощ младата лекарка "уши, нос, гърло" бе задоволена във всичките си специалности.


Жената почна често да получава SMS-и от Мтел. Не бих обърнал внимание на това, но новата си любовница съм я записал като Глобул.


Мамо, излизам, какво да купя?
- Купи си къща и живей отделно!



В училище госпожата пита учениците:"Ученици,колко е един грам?:" От последния чин невъзмутимо се чува:"20 лева,госпожо!"

Учителката:
- Сега всеки да каже любимия си глагол.
Учениците:
- Спя.
- Ям.
- Играя..
Иванчо:
- За да не ме изгонят от час, ще кажа така: подобряване на демографската ситуация в страната.

Съдят грузинец, убил жена си два дни след сватбата.
– Защо я уби?
– Не беше девствена!
– А защо тогава не я уби още първата брачна нощ?
– Тогава беше!!

Докато Стивън Кинг обясняваше на катаджията, защо е карал с превишена скорост, полицаят два пъти се напикa...

Съпруг разбрал че жена му се заиграва с любовник от друг град и започнал да я държи по от късо.Жената се обадила на любовника си и му обяснила че мъжът и е разбрал и няма как да се срещат, а той и иказал че ще направи нещо по въпроса.Пристига телеграма до съпругата(изпратена от любовника) :Леля ти почина.Утре е погребението.Трябва да дойдеш.:
-Скъпи трябва да отида,тя ми беше много близка.
Мъжът се позамислил и отсякъл.
-Добре обаче отиваш с мама.
Младата булка отново се обадила и обяснила за ситуацията.
Мъжът качил майка си и жена си в колата и ги закарал на автобусната спирка.Изчакал да тръгне автобуса и се прибрал.
Пристига автобуса в съседния град и двете жени слизат.От две коли слизат двама и канят двете жени.Свекървата се качва в едната кола а снахата в другата.И така три дни нито се виждат нито се чуват.На четвъртият ден спират двете коли на спирката .От едната слиза снахата и се качва в автобуса а от другата слиза свекървата и сяда до снахата в автобуса.
Снахата пита гузно свекървата.
-Мамо какво ще обясняваме.
Свекървата казала.
-Ти дъще квот искаш обяснявай.Аз на деветях и четирсетях дена пак съм тук.

 

Семейният скандал е като рок концерт. Винаги започва с новия материал и завършва със старите хитове!

***
 - Зaщо петелът кукуригa толковa рaно?
- Зa дa могaт дa го чуят. По-късно кaто се събудят кокошките товa стaвa невъзможно.

***
Мъж решил да даде повече свобода на жена си... и разширил кухнята!

***
- Как беше на морето?
- Какво да ти кажа... Същото, като на работа. Седиш, дремеш и чакаш да дойде време за ядене...

***
Махмурлукът е моментът, в който оцелелите мозъчни клетки вече са погребали геройски падналите си братя и камбаните бият...

Две баби си говорят.
Първата:
А ма ти чули Петровица родила църно бебе?
Втората:
Как така, нали и двамата са бели ора?
Първата:
Ми она съновала един негър я е гонил и се уплашила.
Втората:
Мене ми се чини че тоа негър я е настигнал!


Майка буди сина си:
- Ставай, синко, стана време да отиваш на училище.
- Не искам бе, мамо, не искам да ходя на училище – отговаря сънено синът.
- Ставай, сине, ставай – време е да ходиш на училище.
- Оооо, бе мамо, не искам да ходя на училище – И учителите не ме харесват, и учениците не ме харесват. Дай ми поне една причина да отида!
- Още си директор си на училището!

Една баба минавала през едни проститутки и ги питала:
- За какво сте се наредили тук?...
Тях ги било срам да кажат, че са проститутки за това и казали че се редят за лукчета.Бабата решила и тя да се нареди с тях .В същото време минал клиент огледал първата,огледал втората,минал и през бабата и казал:
-И ти ли ма бабо?...А тя отговорила:
-Ии аз синко.... немам зъби, ама ще смучкaм!


Когато жена му му каза, че си е купила нови ботуши: кожени, кафяви и с катарама, той въобще не заподозря, че това са всъщност три чифта...

Защо убихте жена си след 30 години брак?
От мързел…
Как така от мързел?!?
Ами а днеска, а утре…


Вярната жена в леглото може само това, което мъжът й я e научил!

- Миме, хайде сега да пробваме задна!
- Още не. Страхувам се!
- Добре де, за всяко нещо си има първи път! Хайде!
- Добре, нави ме!
- Хубаво, сега ще изляза и ще те упътвам, а ти паркирай!

 

Според планинския водач, хижата е на един XXX разстояние; според обикновените туристи – на XXXXX си лелина.
Очевидно XXXXX е повече от XXX!

Мутра вика телевизионен техник вкъщи. Пристига техникът и пита:
- Какъв е проблемът?
- Епа, те тоя телевизор, го зимах оня ден. Сони братче, стереооооо, 800 евро, а? И значи вчера си го гледам и изведнъж - трак, стереото взе, че изчезна...
Техникът оглежда телевизора, гледа на масата лежи една отвертка.
- Как така ще изчезне стереото... Гледам тука една отвертка, да не сте бъркали нещо по телевизора с нея?
- Как ша бъркам, бе! Вчера си седим те тука на фотьойла и гледам тая отвретка, викам чeкай да 'земем да си изчистим ухото с нея. Ка' бръкнах и изведнъж - ОП - вече нема стерео..

Току-що чут по радиото:
"Жените са кифли, мъжете - тиквеници. То, целият живот е една фурна .."
 

Вратарят на националния ни отбор по футбол Ники Михайлов е имал близък контакт с болен от ебола, но не успял да я хване.

Той се събуди с алармата, защото беше единственото нещо от женски род, което успя да навие снощи..

Канибал влиза в ресторант и иска менюто. Вижда:

Турист: 8 лева
Мисионер на скара: 10 лева
Пържен пътешественик: 12.50 лева
Печен политик: 100 лева

Клиентът-канибал пита:
- Защо такава висока цена за политик?
Келнерът отговаря:
- Ти знаеш ли колко време се чистят тия….?

Мечо Пух и Прасчо отиват на училище на 15 септември. Там ги карат ги да напишат съчинение - "Какво правих през лятото". Прасчо пита:
- Пух, какво да пишем? През цялото лято бяхме напушени, друго не сме правили.
Мечо Пух му казва:
- Прасчо, вместо "пушили" пиши "чели". Чели цяло лято звучи добре...
Учителката проверява съчинението на Прасчо:
"Събудих се и започнах да чета. После се измих. Продължих да чета. Преди закуска четох още малко. Закусих. До обяда пак четох. Обядвах. После ми се приспа. Преди да подремна четох още малко. Прочетох книжката. Поспах.
Събудих се и започнах да чета. Дойде Мечо Пух. От далече му личеше, че е чел. Отидохме на балкона. Стоим и четем. Идва Йори и ни пита: "Имате ли нещо за четене?". Личи му, че е много начетен... зад ухото му стърчи половин буквар."


Ако жена-шофьор пуска чистачки в слънчево време, значи ще завива.


~ Изречения, които никога, ама никога не са изричани:
1.Тази щангистка е супер секси.
2.Нямам търпение да отидем отново в Ихтиман. ;д
3.Завърших антропология и сега съм машина за пари
4.Ние загубихме изборите
5.Оскар-ът за най-добра мъжка роля отива при..Леонардо Ди Каприо
6.Костов не е виновен!
7.Този, детo ме засече на улицата да е жив и здрав.
8.На партито само Иван Славков не пи!
9.Много съм щастлив, че ми намалихте заплатата.
10.Така като гледам имам твърде малко работа.
11.Toва бирено шкембе ти стои супер добре.
12. Моля те, никога не си разделяй веждата на две.
13.Тези бели хавлиени чорапи с две преплетени тенис ракети и сандали, адски ме възбуждат!
14.Много месо в този кренвирш, бе!
15.Божинов вкара хетрик!