Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 13

В чата:
- Искаш ли да правим виртуален секс?
- Да.
- Свалям сутиена си... Бавно танцувам пред теб... Как е малкият ти приятел?
- Ванката ли? Добре е, миналата седмица си купи една вектра на старо. Утре ще ходя у тях да гледаме мач.

Момче води момиче вкъщи. Докато са още в антрето момичето се навежда да си събуе обувките, но се изпуснала и леко пръднала ,. За да замаже положението невъзмутимо посочила лампата:
- Ехаа, какъв хубав полилей!
Момчето:
- О, ти ако видиш този в хола направо ще се насереш!

Айше и Хасан искат следващото дете да им е черно негърче. Работят по въпроса, обаче Айше пак не може да го роди и докара до чисто черно. Хасан отива за съвет при един чернокож, за да разбере рецептата. Негърът го вижда, че толкова му разбира главата и пита:
- Добре де, имаш ли поне 30 см дължина?
- Па немам толко, бе! – муси се Хасан.
- А поне 6 см дебелина имаш ли?
Хасан пак се муси:
- Па от къде толко, бе?! Немам!
- А Айше тесничка ли е? – пак пита чернокожият.
- Ти луд ли си, бе! Все едно пускам химикалка в коридор.
- Там ти е проблемът, батка - много светлина влиза…
 

Вълкът изял Червената шапчица, защото не обичал мляко, краставички и чесън... иначе щял да изяде Снежанка.

Семеен спор - кой да вземе детето от детската градина :
- Аз кожено палто подарих ли ти ?
- Подари ми .
-  Зимни ботуши подарих ли ти ?
- Подари ми .
- Отивай да вземаш детето !
- Защо не ТИ ?!
- Как ?! По чорапи и с пяна за бръснене ?!

Учителката пита:
– Деца, кое животно има най-големи яйца?
Иванчо вдига ръка:
– Слонът.
– Иванчо, простако. Утре да доведеш баща си!
На другия ден пристига бащата. Учителката:
– Вчера попитах сина ви, кое животно има най-големи яйца.
Бащата:
– Сигурно слонът.
– Ето и вие сте същият. Цялото ви семейство е такова. На всички е известно, че най-големи яйца има щраусът.
– А-а-а… Затва ли е писал такива бавни валсове.

- Докторе не мога да заспя!!!
- Представете си, че взимате една пачка от 100лв. и броите, все ще заспите по някое време!
След седмица:
- Какво стана помогна ли ?
- Ми не броих, броих и все ги изкарвам 99 броя, и пак броя, и пак... и не мога да заспя от нерви, че ми липсва една банкнота.
Доктора: - Май по добре да се върнем на конвенционални средства - ще броим овце!
След седмица - човека още по нервен и разтревожен. Доктора пита: - какво стана, брои ли овцете?

- Мани мани... броя броя, и като стигнах до последната овца тя ме погледна в очите и попита с човешки глас: - А-бе, какво стана с онази 100 левка?
 

Номинации top 50 tweets 2014


@strujki: На седмото не ме ебе съм.
 
@gone__surfing: Нямам нищо против съседите си, просто не харесвам адреса, на който живеят.
 
@lanaowl_: Любовта мести планини, но някой трябва да плати за багера.
 
@RedLittleHair: Предприеми приключение – пусни полата на майка си.
 
@mihluzin: Жените са като урагани – влизат в живота ти влажни и диви и си тръгват с домакинските уреди, КОИТО СМЕ КУПУВАЛИ ЗАЕДНО, ДАРИНО, КУРВО МРЪСНА!!!
 
@gerchewa: Аз съм ранима жена. Kогато плача, не виждам кого удрям с лопатата.
 
@ipwntroIz: Жените закъсняват за среща с мен, щото точно 20 минути преди уговорения час се насират от кеф.
 
@mkjadee: Форма на психически тормоз с осем букви: обичам те.
 
@VentsiBeast: Зад всеки велик мъж стои една жена, която си мисли, че зад всеки велик мъж стои една жена.
 
@varnasummer: Волен в секс по телефона:
- А сега бавно си свалям имунитета…
 
@4nepa: Не знам защо моят терапевт постоянно ми вика ”Господине, не съм ви аз терапевт, само бачкам на касата в Кауфланд.”
 
@inedkov: Никога не спори с жена, почвай директно да си събираш багажа.

 @wertyusa: Флиртът е капризът на изморените от себе си хора.
 
@kmetavip: Любов – това е, когато и трезвен, и пиян звъниш на една и съща жена.

 @DenizSmooch: Човек, ти учи в електрото, ще станеш ли да изгасиш лампата?
 
@BigDickensEX: Съседката не ме дразни толкова, че пъшка, когато е у нас.
 
@LittleVendetta: Break my heart. With your penis.

 @purvo_trai: Като ми стане скучно ви слизам на нивото.
 
@obsessioninblue: Понеже не пия кафе, сутрин правя шпагат за събуждане.

 @nikcname: Другари, в клоновете на КТБ са пуснали банани!!

@Rokcafella: Малка обява: Търся домашна помощница и детегледачка за 30-ина годишно момченце.

  @purvo_trai: Предпочитам крепостни селяни пред обикновени – поне не щъкат навсякъде.
 
@JBlacksapphire: Звъннаха ми от кол центъра на мтел. Пуснах им музика.

 @pornization: Порязах се на хавлиен пеньоар. Трябва да ида да ме ваксинират за тетканост.

 @alcoholiness: Махмурлук левал пих вода от ютията.
 
@1instinct: Тая вечер се запознах с една много елегантна, тя си тръгна, аз се прибрах и сега мастурбирам с вдигнато кутре.
 
@bozhobg: Остъкленият балкон като символ на благосъстояние.

 @soffvassy: Имаш лице за радио водещ.
 
@twitganda:
19:42 ч.: Кажи ми честно, аз ли съм ти по-важна или мачът?
23:33 ч.: Ти, разбира се!
 
@gerganaagain: Върхове не се покоряват с обувки от Графа.
 
@marhitektrix: Айде да ти звънна след малко, че сега не мога да псувам!

 @TayaTheCreator: Предложение от приятел: ”Заповядай на гости. Ще гледаме порно на моето 60-инчово огледало.”
 
@dayleeym: Прошка от жена трябва да се иска веднага … докато не е разбрала, колко и́ е хубаво без теб.
 
@idtasev: Не, че се хваля, но успях да приключа тежка 14-дневна диета за 5 часа и 33 минути!
 
@_Stefanov: Аз и егото ми седнахме на по питие и обсъдихме как няма да ти звъннем. И така всяка вечер от 2 месеца насам.
 
@loshavka: Най-романтичната ми вечер евър – гледане на видеокасетката от сватбата с бившата му съпруга.
 
@niamatakav: Всеки път като видя гоблен си казвам ебати ниската резолюция.
 
@funkd00bie: Момчето, което не знаеше посоките на света, стоеше и тъжно гледаше как птиците отлитат наляво…
 
@17_5O: Обяснявам несполуките в животя си с това, че имам общо нула беемвета, като броим и това на баща ми.
 
@yuliyan_g: На 29 години си, майка ти ти плаща сметките. Колко точно ти е свободен духът.

 @lsweetyl: Мъж в сексшопа:
- Покажете ми тази кукла…
- Заповядайте.
- А дата на производство?
- Януари 2005.
- Козирог? Не става…
 
@mnogo_art: Моята чалга суперсила е ризата да ми стои интелигентно.
 
@benkovski: За мен всяка жена, която пристига с карета е принцеса. Желателно е каретата да са свински и повечко.
 
@strujki: Ако обичаш някого го пусни на свобода. Ако се върне му кажи, че имаш ново гадже.
 
@muiiio: Ходя си по улиците, зяпам си и си мисля, I’d do you, I’d do you, I’d definitely do you… Влизам в асансьора и кого да видя? I’d do you NOW!
 
@4nepa: Нямам търпение да стана пенсионер, за да ставам рано и да опипвам хляба в магазина.
 
@BaiKiko: Kога минаха баловете, кога има нова продавачка в кварталния плодзеленчук.
 
@GeezerLu: Симулираш на границата на наказателното ми поле.

 @lvl90Hipster: Толкова съм добър на пасианса, че трябва веднага да ме вземат в държавната администрация.
 
@Iliyanaloves: Идвам на басейн, за да не стоя да мастурбирам вкъщи. Чичковците сигурно и те така.
 
@fekalii: Казах му ”Не”. Пет минути се гордях, шест часа плаках, трети ден съм в запой.
 
@cataphractus: Противоположностите се събличат.
 
@jozzefin: Правя си фалшиви планове, за да прецакам съдбата, а тя ме прецаква, като не ги прецаква.
 
@ospam0x: Веднъж един стършел влезе през прозореца на колата, отбих внимателно в едно дърво.
 
@MnogoZle: Дай му на човек бадеми и той ще ти поиска уиски.
 
@4nepa: ”Любовта не се търси, тя сама те намира.” Гинка, 48 годишна с 9 котки

 @Rokcafella: Ако искаш да спечелиш спор с жена – разреви се пръв.
 
@2ndHandGenious: Не, шибаните дрехи ти ги свалям аз. Не си ги сваляш сама.
 
@4nepa: Гониха ме 2 от най-добрите приятели на човека, едва им избягах.
 
 @Iliyanaloves: Снимка в цял ръст? Ама за какво кандидатствам? В анфас или в гръб? Щото полегнала без гащи съм най-фотогенична.
 
@Klodia_Sparrow: Една жена може да очаква цял ден обаждане, само за да не вдигне.
 
@VentsiBeast: Искам туитърът ти да роди деца на моя туитър.
 
@hristokabinisto: Kогато се случи егоистичното в мен да умре, мисля няколко спирки върху стайнбековото ”Tи можеш” в края ”На изток от рая” и след тва виждам салона на Ламборджини и осъзнавам къв съм тъпак.
 
@Shifter_: Вика изпразни си портфейла върху лицето ми.
 
@MnogoZle: Депресия левъл: пускаш си порно и започваш да плачеш, защото сексът е без чувства и всичко е лъжа.
 
@Bambiliana: ”Almost without exception, the females manage to mate with the winners.” It’s a Law of Nature, but losers call such females ”opportunists”.
 
@causaperduta: Дай ми втори шанс да се издъня за трети път.
 
@KBechev: Човек трудно може да е безразличен към ритници от хора, на които е дал обувки.
 
@varnasummer: Държа на теб като старо тиксо плакат.
 
@shesmysin: Освобождавайте идиотите и клоуните от своя живот. Циркът трябва да гастролира.
 
@pussycatonfire: Ти не си бохем, ти си безработен.
 
@DenizSmooch: Ким Чен Ун към жена си ”Ако ти е студено да запаля два три войника?”
 
@niamatakav: Mерната единица за тъпотата на една компания винаги е гаджето на най-тъпия.
 
@makemejuliet: В кой университет да се запиша, за да мога да работя после като диджей на сватби в ихтиманска област?
 
@80lvlPaladin: Важното е хората, които се обичат, да са на едно ниво. Винаги съм склонен да падна с много нива в името на това.

 @distortion1: Имам приятел фризьор с розова тениска. Той е гей. А имам и съсед, който сутрин работи с бормашина. Той е педераст.
 
@MapmuH: Моите гъсеници си ги изтърпях. Да идват пеперудите.
 
@gminchev: Твърде насериозно се взимате за хора, които си тупат покривките и чаршафите през терасата.

Номинации top 50 tweets 2014- Супер забавни са!!!! 

–Имате ли възможност да заделяте пари настрана?
–Възможност имам,НО пари нямам..... 

Двегодишно дете плюе вода на пода. Майката:
– Ние не плюем, щом е в устата, трябва да се глътне.
Таткото повдига вежди. Майката:
– Ти да мълчиш!
-------------------------------------------------

Иванчо, кажи какво ти е дневното разписание.
- Ами, събуждам се, ставам, обличам се, изтривам х...я с парцал... Закусвам, взимам си чантата, отварям вратата, затварям вратата, изтривам х...я с парцал... След училище се прибирам, изтривам х...я с парцал... Обядвам, уча си уроците, изтривам x...я с парцал... Излизам на разходка, изтривам х...я с парцал... Връщам се, изтривам х...я с парцал... Вечерям, изтривам х...я с парцал, лягам да спя...
- Иванчо, да не си болен?
- Защо така решихте, госпожо?
- Ами, постоянно си триеш х...я с парцал...
- Не. Не разбрахте. Когато татко стана депутат, у нас постоянно на вратата някой пише "Х...Й"...
-------------------------------------------------------

Един отива при циганка-гледачка и заявява:
- Абе, хвърли едни карти, че ми се струва, че жена ми изневерява с комшията.
- Въй, златничък, как ще изневерява на сокол като тебе?
- Абе как! Връщам се вчера - няма я вкъщи. Излизам на терасата и гледам - комшията пуши по гащи на съседната тераса.
- Въй-въй, гълъбче, м'чи то туй нищо не значи!
- Бе, как да не значи, като гащите бяха нейните?

----------------------------------------------------------------

пак се разкайвам за гадните вицове......

- Как лесно да се изстуди горещия чай?
- Влизаш в Интернет. И няма да усетиш, как е изстинал.

***

- Защо японците са толкова умна нация?
- Нямат блондинки.

***

Блондинка влиза в шоурум и пита продавача:
- Здравейте, бих искала да купя "Рено".
- Модел?
- Не, продавачка. Но благодаря за комплимента!

***

Порно-звезда влезнала в църква:
- Отче, съгреших.
- Знам, гледах.


***

В нашия квартал има толкова много климатици, че понякога изглежда, че дъждът на улицата е постоянно...

***

Моята приятелка е адски ревнива. Тя даже не може да издържи да ме види да говоря с жена си.

***

Животът е като седенето в интернет: смисъл няма, ама да си тръгнеш не ти се иска.  


http://vicove.com/

Слово не воробей – вылетит не поймаешь. А если не вылетит, то будет летать внутри и клевать мозг!

* Думата не е врабец, като излети не можеш да го върнеш, но ако не излети, ще лети от вътре и ще ти кълве мозъка!

Главная проблема моей жизни в том, что я страшно не люблю работу, но при этом очень люблю зарплату.

*Главният проблем в животът ми е че ужасно не обичам работата, но при това много обичам заплатата.

Не се сърди, човече, винаги подбираш страхотни вицове!

Ето и един от мен ("назаем" от Офнюз):
Току-що от МВР съобщиха, че са се обърнали с молба към жената на Петко Сертов да върне и братя Галеви.

Опитвам се да открия приятели. И понеже нямам ФБ, излизам на улицата и почвам да викам какво сготвих, какво ядох, какво пих, къде бях, какво правя... До момента ме следват трима – двама полицаи и един психиатър.