Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 15

Млада жена търсела отговор на следния въпрос:
 как да поддържаш дълготрайна връзка, когато тя не работи безупречно. Сетила се, че има техническа поддръжка, която неуморно помага на клиентите да се справят с проблемите. Изпратила имейл, описвайки подробно случая. Скоро получила и отговор, пише Bright Side.


Не пропускайте тази поучителна кореспонденция.


Уважаема Софтуерна компания,

Преди година ъпргрейднах от Гадже 5.0 до Съпруг 1.0 и забелязах отчетливо забавяне в цялостната работа на системата. Приложенията Цветя и Бижута не тръгват изобщо, а работеха безпроблемно под Гадже 5.0.
Като добавка Съпруг 1.0 деисталира много други важни програми, сред които Романтика 9.5 и Персонално внимание 6.5, след което инсталира нежелателни програми като NFL 5.0, NBA 3.0, и Мач 9.0
Разговор 8.0 вече не работи, а Чистене вкъщи 2.6 просто разбива системата. Обърнете внимание, че вече опитах да пусна програмата Натякване 5.3, за да поправя проблемите, но напразно.
Какво да правя?
Подпис,
Отчаяна
Отговор:
Драга Отчаяна,
Имайте предвид, че Гадже 5.0 е програма за развлечение, докато Съпруг 1.0 е операционна система.

Въведете команда: Мислех Че Ме Обичаш.html и се опитайте да свалите Сълзи 6.2. Не забравяйте да инсталирате и обновената версия на Вина 3.0. Ако това приложение проработи по предназначение, Съпруг 1.0 автоматично ще включи приложенията Бижута 2.0 и Цветя 3.5. 
Въпреки това имайте предвид, че ако претоварвате Съпруг 1.0,  то може по подразбиране да се активизират програмите Сърдито Мълчание 2.5, Бар 7.0, или Бира 6.1. Последната е лоша програма, която инсталира Силно Хъркане и Шумно П*рдене Бета.

При никакви обстоятелства НЕ ИНСТАЛИРАЙТЕ Тъща 1.0 (в нея има вирус, който в крайна сметка ще поеме контрол над цялата система). Освен това, моля, не се опитвайте да инсталирате отново Гадже 5.0.  Тези приложения не са съвместими със Съпруг 1.0 и ще съсипят системата ви.
Накратко, Съпруг 1.0 е страхотна програма, но има ограничения в паметта и не може да учи нови приложения бързо. Може да закупите допълнителен софтуер, който да подобри паметта и работата на системата ви. Препоръчваме ви Готвене 3.0 и Изкусително Бельо 7.7.
Успех!

Този Съпруг 1.0 ще да е бил бета версия.


След дъъъълъг семеен живот мъж и жена си лягат в леглото. Тя погледнала под одеялото, изненадана видяла, че той е в ерекция и казала: 
- Аууу, виж - става! 
- Тихо, ма, ще те познае по гласа!

- Скъпа, цяла седмица ме врънка да ти купя ботушки като на Камелия. Защо не ги носиш?
- Защото Камелия има същите....
 
 

Един сервитьор лежи на операционната маса и се превива от болка. Минава хирург.
- Докторе, помогнете ми.
- Това не е моята маса, изчакайте да дойде колегата.

Семейството остава без пари. Жената казва на мъжа си:
- Ще отивам на Околовръстното да заработя.
Мъжът:
- Добре, аз ще ти бъда сутеньор.
Така и направили. Жената стои край пътя, мъжът седи в храстите. Спира един автомобил.
Шофьорът пита:
- Колко?
Жената:
- Почакай секунда! – и бяга в храстите при мъжа си – Васе, той ме пита „колко“?
Мъжът:
– Кажи му „С*кс 50 лева, св*рка 20 лева“.
Жената притичва до шофьора:
– С*кс 50 лева, св*рка 20 лева.
Шофьорът:
– Имам само 15 лева.
Жената:
– Почакай секунда! – и бяга в храстите при мъжа си – Васе, има само 15 лева.
Мъжът:
– Кажи му, че за 15 ще му л*скаш.
Жената притичва до шофьора:
– За 15 ще ти л*скам.
Шофьорът:
– Добре.
Сваля си панталоните и гащите, жената вижда достойнството му и казва:
– Почакай секунда! – и бяга в храстите при мъжа си – Васе, дай му 35 лева назаем..
 

Жена към мъжа си:
- Най-после научих котката да пишка в тоалетната върху вестник!
- Сега ако я научиш и да изчаква, докато си дочета вестника...

Двама мисионери се разхождали в рая и видяли лъв. Единият се качил на близкото дърво, а другият започнал да му се смее от долу:
- Не си ли чел в библията, че в рая хора и животни ще живеят в мир?
- Абе чел съм, ама незнам лъва дали знае, че сме в рая...

 - Истина ли е, че в Щатите се предлагат големи възможности?
- Истина е. Само там може бедното малко момче да се превърне в богата бяла жена...

Никак не ми харесва твърдението, че жените можели да правят много неща едновременно. Да сте виждали жена, която може да поседне и нищо да не каже?

Точно - има се предвид Майкъл Джексън

- Холмс! Защо тези хора тичат пред колата ни?
- Елементарно, Уотсън! Вече десет минути карате по тротоара.

Един младеж много харесвал едно момиче и му казал, че иска да се женят. Тя го попитала:
– Имаш ли два мерцедеса?
– Нямам – отговорил младежът.
– Имаш ли къща на два етажа?
– Нямам.
– Имаш ли един-два милиона в сметката?
– Нямам.
– Ами тогава как така искаш да се женим? – попитала девойката.
Прибрало се момчето и се жалвало на баща си. Той му казал:
– Добре де, ще продадем бугатито и ще купим два мерцедеса. Ще раздадем няколко милиона за благотворителност, за да останат един-два, ама заради някаква си кифла да бутам два етажа от къщата – няма да стане!

На тема ревност

- Къде си?
- На магистралата.
- Влез в насрещното да чуя клаксоните!

 
**

 - Къде си?
- В парка, разхождам кучето.
- Ритни го да чуя как скимти!

***

- Бабо, всички ми казват, че съм смотльо!
- Не ги слушай! Я се виж - сакото в панталонките, панталонките в чорапките, върху чорапките - сандалки! Убавец ...