Женен съм, но влюбен в друга

  • 67 519
  • 280
  •   1
Отговори
# 75
  • София
  • Мнения: 19 797
Авторе, всичко е така  и е чудесно, сигурна съм.
Само че..ако беше чак толкова вълшебно и истинско, с тази романтика в теб, едва ли щеше така да се самоизяждаш от чувство за вина.
Докато имаш съмнения е увлечение, когато направиш крачката - ще си сигурен дали е любов.

Той не се самоизяжда от чувство за вина, нито пък има съмнения - той крачката я е направил, просто отсрещната страна го е спряла.
Това, което мъчи авторът, е фактът, че връзката не може да продължи да се развива, нито изконсумира, защото жената е сложила спирачка. Това е цялата работа.
Оттам и цялата романтика, страст и трагедия, просто любовта му не е споделена и това е реалният проблем - не жена му, не детето, не семейството.

# 76
  • Мнения: 3 010
не е нужно да драматизираш прекалено, случва се, раздяла на семейства не е разбиване, тъй като те определено са си били предварително не-здрави. бих нарекла раздялата отиване в правилната пососка. по-добро усещане и за двамата и за детето.

просто трябва да прецениш (навреме и трезво) наистина ли си струва, наистина ли искаш да приключиш със семейството ти сега. не би било добре да приключваш, защото искаш друго, а да приключваш, защото не искаш това. обмисляш го, после семейна консултация и после решаваш.

Последна редакция: вт, 07 юни 2016, 10:44 от arino

# 77
  • Мнения: 2 097

Знаете ли как аз успях в живота - мечтаех. Поставях си високи летви и ги прескачах, и по-високи и тях прескачах. Но има летви, които не се знае дали трябва да опиташ да прескочиш....
Там, в миналото си мечтаел, постигал, успявал. А в сегашното? Успехът постоянна величина ли е? А дали ще успееш да си щастлив? Щастието успех ли е? И ти мечтаеше ли за щастие или сега дойде време да го правиш?

# 78
  • Мнения: 12 472
Прочетох за отслабване, неспане и тн..явно има вътрешна дисхармония авторът.

# 79
  • Мнения: 14 651
Да ходи с жена си на психолог? И то, за да провери дали да се разделят? Това означава да седне и всичко да й разкаже, което никой нормален няма да направи, стига да иска да си запази семейството. Представям си как жена му кимва разбиращо, успокоява го и заедно се запътват към психолога, стискайки палци да избере нея.

# 80
  • София
  • Мнения: 19 797
Прочетох за отслабване, неспане и тн..явно има вътрешна дисхармония авторът.

Има, съгласна съм. Просто тя не е породена от тревога за решението, семейството и бъдещето, а от несподелената любов.
Прочетете го пак, драми за семейството си той няма. Мъката му е по девойката, която го е спряла.

Няма лошо, случват се такива неща. Просто не мисля, че има смисъл да се дават съвети за жена му и за семейството му, а как по-бързо да му мине несподелената любов.

# 81
  • sf
  • Мнения: 12 119
Аз пък вярвам,че мъж е способен на такива думи. Имам такъв до мен и ги чувам със собствените си уши.
Авторът да не остава нещата на самотек, само се измъчва. Чудя се жена му не усеща ли нещо?
Че и аз имах подобен случай вкъщи, и моя така беше лапнал по една, но го надуших и притиснах да направи избор, за жалост беше грешен  #Crazy
Така де, защо грешен? И отсамосебе си ли да подразбираме коя е избрал? Щото.... за тебе грешен, ама за него може и да не е, съгласи се....
Не позна. Избра мен и така загубихме още няколко години в този брак. Ако тогава беше избрал нея, отдавна шях да съм си стъпила на краката.

# 82
  • Мнения: 12 472
Ясно.
Е, и това ще мине тогава, а като бонус - ще е загубил няколко килограма..))

# 83
  • Мнения: X
Странни изводи си правиш. Не казвам, че ако е необвързан е любов, а думата простащина съвсем не бих използвала в случая. Казвам, че още не е ясно дали е любов, но за един свободен човек е много по-лесно да се впусне в такава история, семейните все пак си имаме приоритети и не се поддаваме на всеки порив. Иначе наистина не бихме се различавали от маймуните.
В човека вече са се включили всички системи на тема "дълг" - съпружески, бащин и прочее. Оттам и неспането, отслабването и дилемите.
Да се раздели с жена си означава да направи драстични промени за целия им общ живот, но понякога тези промени се налагат и колкото и да се опитваш да не се поддаваш на пориви и да извикваш в съзнанието си приоритетите (както той се е опитвал да си припомни как, кога и защо се е влюбил в жена си), това не работи.
Какво пък толкова страшно ако някой се раздели с дългогодишния си партньор и заживее с друг, не разбирам! Значи в живота на останалите може да има драми, раздели, страдания и мъка, но в нашия нееее, трябва да пазим статукво и да си спестяваме трудностите и неприятностите, които промените донасят.

# 84
  • Мнения: 14 651
Кой говори за раздяла? Не и авторът. На него просто му е нужно окуражаване да продължи атаките към колежката, която не е безразлична и да си намери оправдание за съвестта. Да прави, каквото иска, няма ние да живеем вместо него.

# 85
  • Мнения: X
Щом чувствата им са взаимни, като нищо ще се заговори за раздяла, ако псевдоморалната рамка и съпротива на жената в която е влюбен също падне.

# 86
  • Мнения: X
Здравейте,

Скрит текст:
Дори не зная защо пиша тук... дори не зная защо споделям... дали за укор... дали за подкрепа... дали за нуждата да го напиша, за да падне товарът от мен...

Аз: 25-35 годишен ( не пиша точните години, за да не се познае някой в тази история), женен, с дете (или деца)... всъщност с жена ми сме заедно още от деца... толкова много години от училище, че чак забравих кога започна всичко... Силен като характер... дори винаги обичам (обичах) да си подреждам нещата и зная какво следва... да имам план за живота... да зная какво ще следва след 10 години... да зная какво ще учи детето ми... какво ще работи... дори , ако щете, имах "план" за това как ще умра... на 100 години хванат за ръка за бабата в един късен слънчев следобед... Имах план за живота си, докато не се влюбих... и най-лошото е , че образът на бабата никога не е бил ясен (никога не е била жена ми в него) , а сега го видях... образът е ясен... и жесток...

Влюбих се... след толкова години заедно с жена ми... никога не съм си мислел... всичко , в което съм вярвал , че няма да се случи... в което съм се кълнял...
Запознахме се преди по-малко от година. Служебно. Тя доста пътува и служебните задължения ни срещнаха. Мила, красива, интелигентна, с прекрасно чувство за хумор , но от София... и женена...с дете... и отново са заедно със съпруга си от деца... 

Всеки път като се виждахме (понякога веднъж на месец) усещах нещата на къде отиват, но не успях да го спра...Разговорите бяха прекрасни. Интересен събеседник. Интелигентна личност.
Един от пътите излъгах жена си, че съм на среща, защото тя беше в града, за да мога да изляза с нея... и се опитах да я целуна... тя ме спря... беше като шамар, но го приех... дори й се извиних... Но Тя не ми даде повод да продължа да се оправдавам... призна ми , че също има чувства, но имаме семейства и не може да продължи...

Мислех си , че е права, докато на следващия път като се видяхме, не я прегърнах и не й признах как се чувствам... мили думи... на ухо... и тя ме целуна... щеше да преспим, но тя нямаше да го преглътне и щеше да го приеме като жестокост към съпруга си... прекрасна вечер беше...

Продължихме да се виждаме... красиви моменти... пълни... и бързи...

Сега сме си дали пауза без виждания, без телефони, да опитаме да го преодолеем.

Ако щете ми вярвайте, никога не съм вярвал, че на света съществува човек, който толкова да прилича на мен. Харесва, каквото харесвам аз... смее се на същите идиотщини като мен... за първи път срещнах жена, която да чете книги повече от мен... когато мисля нещо, тя вече го казва на глас... онзи ден ми прати линк на едни снимки и от 100 снимки и двамата спонтанно избрахме една... на сватбата ни е свирила една песен... тя е аз... но по-силна... не може да загърби каквото има и да разруши аз каквото имам...

Иска ми се да мога да го преодолея... опитвам... но за няколко месеца отслабнах... не се храня... не спя... сънувам я... объркан съм...
Зная какво ще ме посъветвате... но съм опитал всичко...опитах да се сетя как съм се влюбил в жена си... опитах да разбера какво ще причиня на детето си... на нейното семейство... на себе си... и най-вече, че не съм такъв... изпитвам вина, но не мога да заповядвам на чувствата си ... колкото повече не я виждам, толкова повече се депресирам... ревнувам я... обичам я... мразя се... мразя факта , че живее далеч от мен... мразя факта, че е силен човек и знае кога да спре... мразя факта, че има обич, но не може да причини това на семейството си и на моето... мразя косата й... мразя парфюма й.... има една извивка... една страхотна извивка на шията точно зад ухото... невероятна, красива извивка... има топли очи и меки устни... има онзи дзън ефект, който изпитах, когато я видях... мразя факта, че един път се разплака пред мен и не успях да я питам защо... беше ме страх да питам... мразя факта, че не мога да спя, не мога да ям, че съм станал тъжен... мрачен... а не съм такъв... аз съм щастлив човек... бях... когато я видя, винаги в стомаха ми пеперудите започват да пърхат... оставям я да ходи пред мен, за да я гледам... оставям я да говори, защото има невероятен глас... опитвам се да разбера дали това не е просто любов и с времето всичко ще изчезне, но вече месеци наред е същото... опитвам се да разбера дали разстоянието и времето няма да приглушат образа и той да изстине , но става точно обратното...
.... не мога да я гледам в очите... не зная защо... всъщност зная... защото млъквам... не  говоря и гледам... само гледам... топли очи... и тя го знае...

Цял живот съм мислил за другите. Винаги поставях жена си на първо място, родителите си, роднините си ...сега и детето... нуждите им.. желанията им... себе си оставях за "ако има време", "ако има възможност"... не зная дали заради този факт сега съм станал егоист и искам да мисля за себе си... Винаги съм бил оптимист и прагматик.. не зная как да го обясня... не съм мислил , че някакви си чувства ще ме объркат така.. не съм мислил, защото винаги съм бил по-силен от чувствата... защото разумът винаги е надделявал...

Сега чувствата надделяват над разума... и не мога да го спра... не искам да го спра...
Гледай Мостовете на Медисьн, уреди си 3 дни с новата и после забрави за нея.

# 87
  • Мнения: 1 782
Мен ме съмнява да е истински влюбен автора. Истински влюбените хора досега да са прекъснали старата връзка. Много хора си пресмятат "Сега аз ще се разделя с партньора , ама неко първо той(тя) да си зареже семейството, да не изляза прецакан..." Не искат да си оставят сигурния пристан и чакат отсрещната страна да зареже семейството си. Ако бяха истински влюбени , щяха да си оставят семействата и да си направят тяхно си. Според мен автора просто е много силно привлечен към въпросната дама Peace , което нито е осъдително , нито е грешно и на всеки може да се случи.

# 88
  • София
  • Мнения: 24 838
Мен ме съмнява да е истински влюбен автора. Истински влюбените хора досега да са прекъснали старата връзка. Много хора си пресмятат "Сега аз ще се разделя с партньора , ама неко първо той(тя) да си зареже семейството, да не изляза прецакан..." Не искат да си оставят сигурния пристан и чакат отсрещната страна да зареже семейството си. Ако бяха истински влюбени , щяха да си оставят семействата и да си направят тяхно си. Според мен автора просто е много силно привлечен към въпросната дама Peace , което нито е осъдително , нито е грешно и на всеки може да се случи.
А, може и истински да е влюбен, но не е на 15г., че да захвърли всичко с лека ръка.
Та, нали се е оженил за голямата си любов!
Щом нея може да разлюби, то всяка следваща ще е по- краткотрайна.
За един зрял човек е нормално да го осъзнава.

# 89
  • Тра-ла-ла
  • Мнения: 21 242
Аз: 25-35 годишен ( не пиша точните години, за да не се познае някой в тази история), женен, с дете (или деца)... всъщност с жена ми сме заедно още от деца... толкова много години от училище, че чак забравих кога започна всичко... Силен като характер... дори винаги обичам (обичах) да си подреждам нещата и зная какво следва... да имам план за живота... да зная какво ще следва след 10 години... да зная какво ще учи детето ми... какво ще работи... дори , ако щете, имах "план" за това как ще умра... на 100 години хванат за ръка за бабата в един късен слънчев следобед... Имах план за живота си,
Аз го разбирам автора. Толкова години живот по план график и никакво излизане от коловоза, в който сам се е вкарал. Абсолютна рутина, но нали всичко е било както го е искал. Уж това би трябвало да носи щастие. Но авторът дори не е осъзнал колко му е било скучно и еднообразно, докато не му се е случило нещо, което да го накара да се чувства жив. Само, че дори и да прекрати взаимоотношенията с новата изгора и да се върне в коловоза - рано или късно пак ще почувства нужда да живне и ще дерайлира отново  Laughing В момента борбата му е вътрешна - той отговорен, планиращ и зрял човек ли е или чувствителен човек, рискуващ, да разруши подредения си свят и да го сметнат за безотговорен.

Общи условия

Активация на акаунт