Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 16

Ако беше така, Цецка вече щеше да е избрана.

Завивайки сина си с пелената, продавачът в Аладин по навик сложи лют и чеснов...

Споделих с жената, че бих искал да бъда кремиран. Записала ми е час за утре…

Ако чиновниците след всеки рушвет засаждаха по едно дърво, горите в България никога няма да свършат!


След откриването на големи находища от полезни изкопаеми в Афганистан, САЩ изпратиха още няколко военни контингента в подкрепа на мира.


+18  Червена точка
Лъвът в зоологическата градина изял надзирателя, който го хранел. Лошата новина се разчула особенно, когато лъвът изял следващия пазач, който трябвало да почиства клетката му и да му носи месо за храна.
Ръководителят на отделението за големи котки отишъл при директора на зоопарка и загрижен започнал.
- Г-н директор, намаляха посетителите, защото лъвът не желае да излезе от скритата стаичка. Няма кой да му чисти, кой да го храни. Моля, направете нещо, например, увеличете заплатата на човека който ще се гриже за лъва. Лично Бойко Борисов се интерисува от този въпрос.
Като чул тези неща директорът пуснал обява, че се търси гледач на лъва в зоологическата градина с много висока заплата и че лъвът е много своенравен и не подлежи на дресировка и защото е изял предишните си гледачи, професията е много рискована и т.н.
След два дни се явила млада госпожица която поискала само един кожен бич и един дюшек и казала че за 1000 евро на месец ще храни лъва и ще му чисти клетката.
Директорът на зоопарка започнал да я разубеждава заради младостта, но тя твърдо отговорила, че е дресьорка на лъвове и знае как да се справя с тези големи котки.
Директорът се разпоредил да й дадат исканото и да бъде назначена като гледач-дресьор на лъва със съотвената заплата и отишъл да си гледа работата.
След около 1 час се появил нов кандидат за гледач на лъва съблазнен от високата заплата. Директорът му обяснил, че преди час е наел младо момиче за гледач и понеже лъвът е много гладен и своенравен, ако се е освободило мястото, ще го назначи.
Мина повече от час и никой не е виждал момичето.
- Хайде заедно да проверим какво става в клетката на лъва.
Когато отишли до клетката видели следното. Звероукротителката лежала чисто гола на дюшека с отворени крака в положение свещ и като удари с бича лъвът прескача между отворените крачета на девойчето и с езика удря една здрава шпакла по … , заобикаля я и се подготвя за нов скок.
Възхитен, директорът на зоопарка казал на кандитат звероукротителя.
- Ти, така можеш ли ?
А той му отговорил.
– Изкарай лъва и после ела ме виж!!!

Жена се кара на мъжа си – пияница:
– Не разбирам как може по цял ден да стоиш в кръчмата!
– Ами… защо тогава обсъждаш неща, които не разбираш?

Попитали пророка на класа Иванчо кой ще стане президент:
– Новият президент ще е ПИЛОТ!
– Но пилот на самолет ли!?
– Може и на МЕТЛА!

Мъж пийнал прилично с приятели. Те го "донесли" до вратата на дома му ...
На сутринта се събужда в семейното легло, съблечен и завит. Става, влиза з кухнята и намира на масата топла закуска и кафе, както и бележка от съпругата си: "Скъпи ето 50 лв за дневни, ако не стигнат в палтото ми в гардероба има още. Надявам се закуската и кафето да ти харесат. Целувки."
Невярващ на очите си мъжът влиза в детската и буди сина си:
- Сине кажи ми моля те какво стана снощи?
- Ами тате, прибраха те приятелите ти. Ти беше доста пийнал ... Мама те заведе в стаята и като почна да те съблича ти и каза: "Махни се курво, аз съм женен мъж"

Този ме подсети за един друг:

Пристигнал един американец в България. Разхожда се гледа навсякъде грозни панелки, дупки по улиците, мизерия. Погледнал нагоре и видял баба Яга на една метла и си казал:
- Каквато държавата, такъв и Супермен!

Рано сутринта, в деня на изборите. Хилари казва на Бил:
- Тази вечер, за пръв път в историята, двама американски президенти ще правят секс един с друг!...
Няколко часа по-късно. Бил пита с разтревожен глас:
- Скъпа, той ли ще дойде насам, или аз трябва да отида у тях?

Сори ама не го разбрах..моля обяснете

http://www.mediapool.bg/ako-tsetska-izgubi-neftat-presahva-banan … a-news256318.html

Може и да се приеме заради това, че Радев е комунист и ще празнуваме само Нова Година  Ще си имаме отново Дядо Мраз, а не Дядо Коледа.

Благодаря! Много се смях с това: Ако в неделя Цачева не спечели, програмата за пръстови отпечатъци спира и в болниците ще се влиза само с клизма

Зима. Детска градина. Следобед. Децата се подготвят за тръгване и възпитателките и лелките помагат при обличането. Четиригодишния Ради нещо се бави с обувките и една от лелките идва на помощ. Високите обувки на хлапето влизат с мъка, сякаш са с поне два номера по-малки, но накрая, потънала в пот жената се справя, само за да чуе:
- Ама те са на обратно!...
Поглежда и се вцепенява - наистина дясната и лявата са разменени. Оказва се, че процесът на сваляне е почти толкова трудоемък, колкото и слагането. В края на краищата, обувките заемат полагаемите им се места, а Ради съобщава:
- А това не са моите обувки!...
Лелката буквално се изприщва, нервно (но далеч по-бързо, благодарение на натрупания опит) ги сваля и пита:
- А къде са твоите?
- Вкъщи. Татко ги залепи, а аз днес съм със старите обувки на батко Влади.
Едва сдържайки се да не закрещи, лелката подновява усилията по поставянето на зимното снаряжение. Когато най-после приключва, оглежда детето, после разравя и шкафчето му и със смес от надежда и отчаяние пита:
- А къде ти са ръкавичките?
- Като дойдох сутринта, ги сложих в обувките...

На една германска уличка.
- Господин полицай, откраднаха ми колелото!
- Изправно ли беше?
- Да, напълно!
- Звънец имаше ли
- Имаше, разбира се!
- Фар?
- Естествено!
- Спирачка?
- Ами имаше, но не работеше, спирах само с контрата...
- Ясно. Тридесет евро глоба!

Шейх говори на европеец:
- Тия хареми при нас колко проблеми създават. Вие по-добре сте го измислили - задомили сте жените от харема си при приятели.


Карали един да се ожени, а той:
- Да си оженя за хубавица, ще имам много гости. Да взема умна, ще ми заповядва. Глупава - няма да може да ми угажда..
Богата ще ме разиграва, а бедна - ще трябва да я храня.



Блондинка споделя с колежка:
- Ясно ми е как щъркелът донася децата, но не разбирам как паякът може да носи колите?